毛泽东，一位伟大的马克思主义者，一位胸怀博大的革命家和思想家；在军事战场上，他是一位横扫千军如卷席的统帅；在政治舞台上，他是一位叱咤风云的传奇人物。幽默是毛泽东的思想、学识、智慧和灵感语言在实际工作、生活中的灵活运用，是其人生光彩夺目的火花。他以其超常的智慧和卓越的思想，时而以幽默作武器，尖锐辛辣，打击敌人；时而以幽默作调剂，妙语连珠，批评教育同志；时而以幽默作润滑，密切与人民群众的关系。
"三样法宝"
1939年7月7日，华北联合大学举行开学典礼，校长成仿吾请毛泽东给师生作报告。当时中央决定华北联大迁到抗日根据地去办校，出发在即，毛泽东讲话的主要内容是号召大家"深入敌后，动员群众，坚持抗战到底".演讲过程中，毛泽东很风趣地引用了古典小说《封神演义》里的一段故事，他说："当年姜子牙下昆仑，元始天尊赠了他杏黄旗、四不象和打神鞭三样法宝。现在你们出发上前线，我也赠你们‘三样法宝’，这就是：‘统一战线，武装斗争，党的建设。’"
"你们不是抬轿子来接我呀"
1939年初秋，毛泽东应邀去延安马列学院作报告，院党总支书记张启龙、副院长范文澜特意安排教育处长邓力群、教育干事安平生等4人前往杨家岭接毛泽东。他们走到半路时碰到了主席。毛泽东听他们说明来意后摇摇手说："一个人作报告要4个人接，要不得！要不得！哦，4个人，轿子呢？你们不是抬轿子来接我呀？……下回呀，跟你们领导说，再加4个人，来个八抬大轿，又体面，又威风。要是还有人，再来几个鸣锣开道的，派几个摇旗呐喊的，你们说好不好？"大家都笑了，他自己也笑了。这时，毛泽东才点到正题："那才不像话嘛，皇帝出朝，要乘龙车凤辇；官僚出阁，要坐八抬大轿，前簇后拥，浩浩荡荡，摆威风。我们是共产党人……万万不能沾染官僚习气……我们要养成一种新风气，延安风气，我们要用延安作风打败西安作风。"
"是一个反‘手’"
1945年8月28日，毛泽东从延安飞抵重庆，参加国共和谈。期间，陪都各界轮流邀请毛泽东演讲，文艺界知名人士亦筹办了一次讲演会，地点在黄家垭口中苏文化协会内。(www.limaogushi.com)毛泽东妙语连珠，谈了他对国共和谈的看法，激起一阵阵雷鸣般的掌声。讲演中间，有人向毛泽东提了一个很尖锐又很不好回答的问题："假如此次和谈失败，国共再度开战，毛先生有无信心战胜蒋先生？"和谈和谈，顾名思义只能谈"和",怎么好谈"战"!说不好，会被扣上一顶"破坏和谈"的帽子。毛泽东机智巧妙地在姓氏上作文章："先生讲的只是一种假设，这个问题不大好说，总之我们也作过最坏打算。至于我和蒋先生嘛，蒋先生的‘蒋’字，乃是将军的‘将’字头上加了一棵草，他不过是一位草头将军而已。"提问者又问："那么，毛先生的‘毛’字，又该作如何解释呢？"毛泽东朗朗答道："我这个‘毛’字，可不是毛手毛脚的毛，而是一个反‘手’，反手即反掌，意思就是代表大多数中国民众意愿和利益的共产党，要战胜代表少数人利益的国民党，易如反掌！"此言一出，全场掌声雷动。
"我们总得放几枪欢迎他嘛"
1947年初，党中央、毛主席审时度势，决定暂时撤离延安，实施战略大转移，采取在运动战中打垮敌军的战略决策。要放弃革命圣地延安，不少指战员感情上一时转不过弯来。毛泽东开导大家说："蒋介石打仗，是为了争地盘，占领延安，他好开大会庆祝。我们就给他地盘。我们打仗是要俘虏他的兵员，缴获他的装备，消灭他的有生力量来壮大自己。这样，他打他的，我打我的好了。等蒋介石算清了这笔账，后悔就迟了。"听了主席的一席话，现场气氛立即活跃起来。有个战士站起来说："一枪不放。就把延安让给敌人，真有些不甘心哪！"毛泽东笑着用很风趣的语调说："你完全可以放几枪嘛！‘运输队长’蒋介石要来，我们总得放几枪欢迎他嘛……延安就这么几孔窑洞，还是我们自己动手打的，他也搬不走。要是破坏了，那样也好，将来我们好盖大楼，人民永远是我们的，你们怕什么？"一番话把大家说得心悦诚服。后来，大家提出"希望毛主席能早些安全撤离延安"的请求，毛泽东幽默地说："多少年没有见蒋介石的兵了，不知道他们是否有些长进？我要亲自听到他们的枪声。"
"对不住大嫂了"
转战陕北期间的一天夜里，毛泽东与十几位同志一道进入田次湾，又一起挤在一孔窑里休息，房东大嫂不安地一再说："这窑洞太小了，地方太小了，对不住首长了。"毛泽东依着大嫂说话的节律喃喃道："我们队伍太多了，人马太多了，对不住大嫂了。"说得大嫂和同志们哈哈大笑。会心的笑声打消了大嫂的顾虑，融洽了军民关系，也驱散了官兵们转战的困意。
"你的牙怎么这么黑呀"
由于国民党胡宗南部的围攻，陕北闹起了粮荒，战士们天天吃黑豆，老是放屁。一天，毛泽东散步时见警卫员朱老四满口黑牙，便说："哎呀，老四同志，你的牙怎么这么黑呀？吃黑豆吃的吧？"朱老四不知如何回答是好，却"噗"地放了一个响屁。毛泽东像听到回答一样："不？噢，不是就好。"朱老四红着脸憨笑起来，其他人也笑了。毛泽东话锋一转："吃黑豆是暂时的困难。陕北就这么大个地方，每年打的粮食只够自己吃。现在敌人来了十几万，又吃又毁，粮食就更困难了。不过，这也不要紧，我们要渡过这一关，再过几个月；就不在这里吃了，到敌人那边吃去。"他望着朱老四，抱不平似地问："你说，难道只许他们吃我们的，就不许我们吃他的？"朱老四点点头，大声说："吃狗日的！"又引起一阵大笑。
"他的‘金刚’不如老百姓的腌菜缸"
沙家店一战，我军给胡宗南部以狠狠的打击。当胜利的消息传来时，毛泽东首先不是大笑和欢呼，而是替胡宗南遗憾，他叹息地说道："唉，有什么办法呢？我们那样想，他就那样办。"接着，毛泽东扳着手指继续说："青化砭，羊马河，蟠龙镇，沙家店……整个凑起来我们吃掉它六七个旅。胡宗南说他有四大金刚，我看他的‘金刚’不如老百姓的腌菜缸。他们四口缸被我们搬了三口，何奇、刘子奇、李民岗，只剩下一口叫什么……对了，叫三吉，这次没有抓住，再算一吉，第三次就跑不了啦！"
"莫要说我毛泽东‘一毛不拔’呵"
延安时期，柳亚子等一批知名民主人士从国统区到解放区访问考察。毛泽东热情地接见了他们，与他们坦诚交谈，共同探讨救国救民的方针大略，气氛十分融洽，不知不觉到了用餐的时候。当时，囿于延安的物质条件，没有什么美味佳肴招待客人，作为主人，毛泽东热情地邀请客人在窑洞里一起用餐。客人们见毛泽东工作繁忙，欲起身告辞。毛泽东再三挽留，客人们再三推辞。毛泽东风趣地说："你们要是不肯赏光，回去以后，莫要说我毛泽东‘一毛不拔’呵！"
"坏人也不敢带上武器，整天在大街上和公园里找毛泽东"
1949年5月2日，毛泽东和柳亚子一起游颐和园昆明湖，上岸后被群众围了起来。群众中有人在高呼"毛主席万岁",有人在使劲地鼓掌，有的则抢着和毛泽东握手。待他们走到大门口时，人都挤满了，再也无法继续往前走了，前来维持秩序的解放军组成人墙，毛泽东、柳亚子才走出大门。在返回香山的途中，毛泽东对卫士们说："今天是咱们第一次游颐和园，也是第一次看到这么多的群众游园。柳亚子先生高兴，我也非常高兴。"卫士长接过话茬说："主席很高兴，我们也高兴，就是担心出事。"毛泽东安慰卫士长："你们不必担心，今天这么多人，也没有一个坏人。……坏人是有的，但是坏人也不敢带上武器，整天在大街上和公园里找毛泽东。"
"我怎么能‘润之’呀"
共和国建国初期，毛泽东常邀同学和乡亲到北京叙旧。湖南醴陵的程星龄，当年在湖南第一师范读书时，曾与毛泽东先后同学。一天，程星龄和程潜来到毛泽东的住处――丰泽园。毛泽东招呼他们坐下后，便风趣地说："星龄呀，你的族兄（程潜）的字是‘颂云’，你的字却是‘不云’，我的字叫‘润之’。你说，你‘不云’，天上无云就不能下雨，我怎么能‘润之’呀！就滋润不了土地嘛！"在座的人听后都笑了起来。
"你主、主、主什么"
20世纪50年代初，毛泽东到武汉视察。毛泽东和李达同是党的"一大"代表，毛泽东字润之，李达字鹤鸣，革命战争年代，两人彼此都以字相称。全国解放后，李达任武汉大学校长。两个老战友在武汉见面时，李达想改称毛泽东为"主席",但一时又不习惯，一连"毛主"了好几次，"席"字仍然说不出口。毛泽东见李达有些不自在，便替李达解围说："你主、主、主什么？我从前叫过你李主任（指中国共产党一大中央局宣传主任）吗？现在我叫你李校长好不好？你过去不是叫我润之，我叫你鹤鸣兄？"李达入座后惭愧地说："我很遗憾，没有同你上井冈山，没有参加二万五千里长征。"毛泽东说："你遗憾什么？你是黑旋风李逵，但你比他还厉害，他只有两板斧，你有三板斧，你既有李逵的大忠、大义、大勇，还比他多一个大智。你从‘五四’时期，直到全国解放，都是理论界的‘黑旋风’，胡适、梁启超、张东荪、江亢虎这些‘大人物’都挨过你的‘板斧’。你在理论界跟鲁迅一样。"
"不开封你就看不见信噢"
刚分配到毛主席身边的工作人员都很拘谨。为了消除对方的紧张拘束心理，毛泽东常常喜欢在对方姓名上做文章。卫士封耀松刚到主席身边工作时，毛泽东就问他："你叫什么名字？""封耀松。""噢，那你是不是河南开封市的那个封字？""不是的，是一封信两封信的封。"毛泽东大笑："不管你有几封信，不开封你就看不见信噢。那是一个字。"毛泽东对封耀松的文化程度没有丝毫嘲笑之意，反而使气氛活跃起来。有一次，封耀松默写了白居易的《卖炭翁》，毛泽东看后指着一行问："这句怎么念？""心忧炭贱愿天寒。""你写的是忧吗？哪里伸出来一只手？你写的是扰，扰乱的扰。怪不得炭贱卖不出价钱，有你扰乱么。"接着，主席又问："这句怎么念？""晓驾炭车辗冰辙。""这是辙吗？到处插手，炭还没卖就大撤退，逃跑主义。这是撤退的撤。"
"有件事我想不通"
一次，卫士们想乘主席散步的机会，将他书房里的俄式沙发搬到另一房间，但几试不成。毛泽东散步回来，见沙发仍在原处，便问道："怎么没搬出去呢？"一卫士说："门太小，出不去。干脆留在屋里吧！"毛泽东看看卫士们，又看看沙发，煞有介事地做出严肃思考状，说："唉，有件事我想不通。""什么事啊？主席。""你们说说，是先盖起这间房子后搬来沙发呢？还是先摆好沙发再盖这所房子？"主席这么一说，卫士们顿时面生愧色。后来，他们终于想办法将沙发搬了出去。
"雷声大，雨点小"
1958年11月，毛泽东到湖北视察。11月14日，专列途经孝感火车站，主席要求专列作短暂停留，找当地干部群众座谈农业问题。下午，孝感地委、孝感县委的部分领导登上了专列。孝感县妇女代表晏桃香是参加座谈的人员之一，她当时正患感冒，外加心情激动，见到主席时话还没来得及说，就控制不住打了个大喷嚏，唾沫星子溅到了毛泽东脸上……所有的人都被这一"突发事件"惊得目瞪口呆，晏桃香更是不知所措，尴尬万分，愣在那里等待主席雷霆震怒……然而，毛泽东没有发火，只是若无其事地轻轻说了句："雷声大，雨点小。"说完用手帕轻轻擦了擦脸，一笑了之。大家听到毛泽东幽默的话语，紧张的心情才放松下来，尴尬的场面在笑声中消失。
"你在同一个‘侵略者’谈话"
1961年，英国元帅蒙哥马利访华。会晤前，蒙哥马利好奇之中有些紧张。须知，当时西方盛传毛泽东是"一个残酷无情的暴君".当毛泽东的大手紧紧握住蒙哥马利的手时，蒙哥马利分明感到毛泽东的手是温暖的，一双深邃的眼睛是和善的，脸庞是慈祥的、微笑的。瞬间，蒙哥马利脑海中闪出了印度总理尼赫鲁对毛泽东的评价："毛泽东的样子像一位和蔼的老伯伯。""你知道你在同一个‘侵略者’（西方国家把我国抗美援朝污蔑为侵略）谈话吗？你在同一个‘侵略者’谈话。在联合国我国被扣上这样的称号。你是否在同一个‘侵略者’谈话呢？"毛泽东的第一句话就缩短了两人之间的"东西方距离".到第二次谈话时，蒙哥马利和毛泽东竟像交往颇久的老朋友一样无拘无束了。
1、最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名都想好了，就叫《吃史》
2、现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我他妈真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗！
3、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作"低头族".我老爸就老是骂我："出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！"
4、看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说："你们城里人真会玩，我喝中药都是一口闷，太TM苦了。"
5、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍…
6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！
7、曾经带"土"字的东西就是低级的，现在带"土"字的如"土鸡蛋"、"土猪肉"、"土豪"都成高级货了！听着他们天天叫我"老土",叫得我这心里美美的！
8、买了这么多年彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，TMD,连个10块的都没中过！
9、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？
10、刚上班时，单位需要照片和身份证。
我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。
然后我回家拿了张认为最小的又递了去。
最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？
作者： 随寓而安2015
阿智是八十年代初带职上的大学，他上学期间结了婚，真是学习、婚姻两不误，多美的事儿呀。
但是美中也有不足：他结婚时，正赶上要期末考试，为了不影响复习功课和考试，所以他没敢休假，只是利用一个星期天就把事儿办了，为此媳妇没少埋怨他。
过了半年多，阿智毕业了，分在一所工厂实习。
光阴荏苒，阿智又上了两个月的班。此期间，他看到别的同事结婚、休假，还开着工资，挺美的。联想到自己当初结婚，偏赶在了学校紧张的期末复习、考试期间，一天假也没敢休，真是吃亏了。
于是，阿智就琢磨开了："要是能找领导给补个婚假，拿着工资在家里歇几天，多恣呀。对，得找补、找补。"
想好了以后，他就鼓起了勇气，找到单位的领导，提出要申请休婚假。
单位的管理挺正规，如果休婚假，需要将计划生育部门开具的结婚证明随同考勤表报到劳资部门，所以领导跟阿智要结婚证明，哪玩儿不是随随便便就开的，他自然拿不出来。只好如实地解释道："我是去年某月结的婚，当初是由于什么、什么原因没休假，所以现在想补休。"
听完他的话，领导睁大眼睛看着他，一字一句地回答："婚假是结婚时用的，哪有你这样的，当时不休，都过了快一年啦，再补休，没有道理呀。这是常识，你应该懂得。"
阿智被窝了回来，他虽然不服，但又不敢和领导顶撞，心里不痛快，就私下里跟别的同事念叨此事。
有一个同事知道阿智媳妇早就怀孕了，估计都快生了，就揶揄他说："说到底你不就是为了拿着工资歇几天吗，也不必非死心眼儿地琢磨着补休婚假呀，再过几天你媳妇生了孩子，你想法儿混个产假不一样能扯平吗？"
阿智一想，这位同事说的也不无道理，背着、抱着不是一般沉吗？
当然，媳妇生产后，阿智想混个产假的事儿也没办成。不过，看着大胖小子——自己的儿子，他一高兴也就把当初的不痛快给忘光了。
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