第1篇、小笑话：豌豆
小笑话：豌豆
同归于尽
这天，我路过一家店，上面挂了一条横幅，写着：跳楼啦！不活啦！亏本大甩卖，每件只要十五块！
走了几步，我看见隔壁那家也挂了一个横幅，上面写着：我和隔壁同归于尽！
一个好梦
两个犯人起床了。
甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”
乙问。：“你做了什么梦？”
甲说：“我梦见我忘了缴房租，监狱长把我赶出去了！”
上香
爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。
只要上三炷香就够了，大叔就把剩下的香分别插在别人的墓前。
大家都不解，大叔说：“要搞好邻里关系！”
任务
商铺开张，风水师说：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相遇易生火光之灾。”
老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象。风流水动，自然平安。”
，
风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。”
示爱
女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“XXX，我爱你！”
女生们顿时炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒问这是谁家男友如此浪漫。
正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊了哥的名字？”
世界顿时安静了。
捉鼠技术
一位老太婆带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
老太婆说道：“那太好了，你捉老鼠的技术如何？”
货币升值
学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”
老师答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”
“啊？好吧，打好了。然后呢？”
“于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
结婚照
邻居家的小孩特可爱。一天他家里来了一个客人；客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”
他答：“爸爸妈妈。”
客人又问：“为什么没有你呢？”
小孩憋了半天，说：“我，我爬不上去。”
点名
假期结束后，上班的第一天，领导召集开会。
点完名，大领导说：“刚上班，各位都比较忙，我很不想开这个会。但是假期看新闻，那个车祸真叫一个多。所以今早开会，主要是想看下，大家人还凑得齐不……”
二领导打断说：“嗯，如果凑不齐了，就好趁早准备招聘。”
我们……
获奖感想
记者采访一位金牌得主：“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”
“说来话长，我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头……”
“是她的精神激励了您吗？”
“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了……”
第2篇、名人幽默三则
名人幽默三则
作者/尔 东
拥抱
一天，法国著名幽默作家特里斯坦・贝尔纳去一家饭馆吃饭，对那里的服务态度很不满意。结账时，他对饭馆的经理说：“请拥抱我一下。”
“什么？”经理感到纳闷。
“请拥抱我。”贝尔纳很认真。
“到底是怎么回事啊？先生。”
“永别了，以后您再也别想见我了。”
给傻瓜让路
一天，德国大诗人歌德在公园里散步，在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家。那位批评家傲慢无礼地对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的。”歌德机敏地答道：“而我恰恰相反。”说完就侧身让批评家过去。
以其人之道还治其人之身
有一回，马克・吐温向吝啬的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后，这个邻居向马克・吐温借用割草机，马克・吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
第3篇、当大V遭遇谣言
当大V遭遇谣言
作者/老猫
清朝末年，人们疯传当渔户们捕捞海参的时候，必须要用婴儿为诱饵，听得人心里直发毛。后来，真有人去烟台芝罘海滩找渔民打听这事，一问才知道，海参根本不用钓，而是要下海捞。于是，渔民们抱着用木头做的巨大葫芦下海，游到海底，找到海参栖息的巨石，再抱住巨石松开葫芦，这样就连人带石头浮上来了。前后过程也就一两分钟，否则人会憋死。就算这么辛苦，也不能保证每块石头上都有海参。人们把捕捞过程刊登在报纸上，这个谣言就这么给破了。
当然，报纸也有眼拙的时候――如果传谣的是个大V（粉丝众多的公众人士）呢？这个大V又振振有词地、想当然地打着科学的名义呢？那谣言的影响力就大了。
这个大V叫章太炎。他写了本书，提到他非常讨厌北方人烧火炕――那么一个大通铺，父母、子女、妻妾睡在一起， “无所避忌，则德育无可言”；终日烧着火炕，屋子里闷热，让人头脑昏聩，所以“思虑不敏捷，则智育无可言”；又由于屋内高温燥热，让人筋络松弛，女人发育太早，“未及衰老，形色已枯，则体育无可言”。德智体全完了，所以章太炎极力主张废除火炕。
那个年代没暖气，北方人就指望着火炕过冬呢，也不能为了德智体就把自己冻死吧。
这事是章太炎想当然了，没啥依据，甚至连调查数据都没有，但却获得了当时舆论的赞同。有报纸说，难怪北方女子声音粗糙、头发稀少，没事就带个假发髻，以丑为美，还沾沾自喜呢，原来是因为烧火炕啊……
所以，大V发言尤其要慎重。稍微一轻浮，谣言就出来了，还立刻有人跟着信。
不过，最狠的还不是这种信口就来的东西，最狠的是――不愿透露姓名的内部人士、虚无缥缈的权威机构什么的，说要增收税了、某某商品涨价了……诸如此类，总是能最准确地引发民间恐慌。
元朝有一年，谣言突起，说皇帝有旨，朝廷要采办大量童男童女，送给鞑靼当奴婢。谣言有鼻子有眼，比如父母也得一同去，要把孩子们一直护送到北方交割。这谣言从中原到江南，府县村落，传得沸沸扬扬，由不得人不信。官员也好，老百姓也好，都慌了神，家里有孩子的，赶紧结婚啊！于是，小孩子只要到了十二三岁，立马议婚事，也不讲究什么聘礼八字了，双方家长说上几句， “嗯”， “合适”， “办吧”，就立刻成婚。有些有钱人家也顾不得风光了，因为根本雇不到车轿，又不敢等，干脆，带着女儿走着去夫家，直接送上门。很快，谣言传到了疯狂的地步，就连元朝派往南方的蒙古官吏，还有鞑靼人、色目人，也都撑不住了，飞也似的嫁女儿、娶媳妇。最后，到了“婚嫁不论长幼而乱伦者多矣”的地步。
谣言来得快，去得也快，十几天后，就辟谣了，没这事儿。但后遗症却相继出现，贵贱悬殊的、年龄差距过大的、美丑不合的，就开始怨悔吵架，打官司的、出人命的层出不穷。当时的有识之士称之为“天下之大变，从古未之闻也”，绝对不是好兆头。
这一类的谣言，基本不是空穴来风，它们出现，至少说明已经有预谋了。一般来讲，放出谣言来，要么是给大家打预防针，要么是试探底线，看看大家的反应，再决定是不是辟谣。而要不要惩治那些传谣的大V，也是这样决定的。
第4篇、幽默笑话：四合院等
幽默笑话：四合院等
四合院
今天，我和妈妈来到爸爸的画室――位于北京通州的一处四合院。
为什么叫四合院呢？因为这种房子被分成了四面，而中间有一个长方形的院子。四合院里共有许多屋子：有厨房、大厅、两间卧室、两间洗手间，还有一间休息室。四合院里的小动物也特别多：可爱的壁虎、垒在屋檐下的小燕子……唯一不好的就是虫子稍有点儿多，可是我想，要是没有虫子就不是四合院了。
吉林省长春市朝阳区实验小学四（4） 曲逸菲
铅笔屑拼出的童话世界
削铅笔是我经常要做的事情，有一天我看着这些五彩缤纷的铅笔屑，突然想好好摆弄它们，于是就做了这些图形。
广东省汕头市金涛小学二（3） 张乐祺
我的名字
我的名字叫张征， “张”是张开翅膀的张， “征”是长征的征。我的小名叫嘟嘟，姑妈总是喜欢叫我都都，把小口袋给漏掉了。爸爸给我取了两个外号，一个叫小猪头，因为我属猪，有点调皮；另一个叫小萝卜头，因为我特别喜欢吃萝卜。
我的英文名字叫Alice，妈妈说这是个浪漫的名字。我觉得特别适合我。
江西省萍乡市安源区城区小学一（3） 张征
塑料袋的旅行
一只名叫克拉的塑料袋在天空中飘来飘去，被一阵风挂到了树上。日子久了，树枝很不高兴。克拉无奈地告诉树枝： “我被人类用完后抛弃了，他们创造我，用完了却不好好对我。”
树枝听了，很同情克拉。 “那你和我住在一起吧，我们一起看风景。”
树枝很喜欢克拉跟他一起的日子。
第5篇、你说个好字能死啊？ （七则）
你说个好字能死啊？ （七则）
你说个好字能死啊？
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”
自习改家教
夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日，老公说要上课。老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
我赢了
一个苏格兰人一晚上输了一百英镑。他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋的。”说着眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。”
对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。“伙计，”不幸的人接着说，“请再给我五十英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”
有能耐的人
一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的；但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的：但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
吐卡
一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了 只见醉汉不慌不忙地往ATM机里灌酒 边上的人问道：“你往里面倒酒干什么？”醉汉笑道：“喝，喝多了，它就吐出来了！”
有经验者优先
李总事业有成，却将终身大事耽误了，他决定在报纸上登个征婚启事。征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上习惯性地加了一句：“有经验者优先。”
妈妈，我们走吧
我自己一个人吃肯德基，边上另一桌坐着四个女的，一直在讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却都怕得要死。到最后我实在是烦了，淡定地擦擦嘴，对着身旁的空座位说：“奶奶，您吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四个人惊恐的眼神中走了出去……
第6篇、笑话欣赏：笑出你的声音
笑话欣赏：笑出你的声音
打扰了
保险推销员：“先生您好，这里是某某保险公司，请问您平时出行都用什么交通工具？”
被问者：“轮椅。”
保险推销员：“不好意思打扰了……”
不要脸
有一次，去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住看了一眼。
美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了，老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”
蛋黄派
期末考试填空题，问李清照是一派的词人，我实在不知道就写了个武当派。
卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。
我想我完了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”。
神行太保
一天，神行太保戴宗准备下梁山，到江州送信。军师吴用说：“兄弟，三日之内便要把信送到千里之外，看来你要跑得比刘翔都快才行。”戴宗一笑：“神行太保岂是浪得虚名？难道你没看到大街小巷都有俺自创的励志格言：神州行，我看行！”
赚个起步价
男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱。
老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
阴险的爸爸
“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”
“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”
“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”
“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去。”
买耐克还特步
一亲戚，其子已上初中，
买服装，其子专挑耐克。不久，其子单元测试，试卷下来，满目红“x”。
亲戚叹曰：“这孩子深谙人情世故，我给他买耐克，他就还我特步！”
见证奇迹的时刻
展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”
包青天：“天生的。”
展昭：“揭得下来吗？”
包青天：”天生的，揭不下来。”
展昭：“如果揭下来呢？”
包青天：“揭下来……揭下来就是见证奇迹的时刻……”
第7篇、笑话故事；租家长
作者： 月夜梧桐
王崇今年上初三，成绩很不理想，却酷爱上网，一天不上网就茶饭不香。白天上课没机会，他就晚上偷偷溜出宿舍楼去网吧。上课困得睁不开眼，眼圈黑得像个大熊猫，有时干脆把书往课桌上一竖，就躲在书后跟周公相会去了。
时间一长，被老师发现，给予警告处分，并告诉门卫及时上锁，保卫科重点检查。这样来，住在三楼的王崇无法从楼门出去，急得他抓耳挠腮。经过观察，王崇发现楼的外墙有避雷针的引线从自己的窗户旁边经过，顿时眼睛一亮。熄灯之后，王崇把衣服塞进被窝里，伪装成人形，自己顺着避雷针引线溜之大吉。
保卫科也不是省油灯，晚上重点检查王崇的宿舍，喊了几声没有应答，把被子撩开，王崇的把戏露馅儿了。保卫科马上去网吧将他带了回来。第二天，让王崇必须把家长喊来协助处理。王崇最怕喊家长，家长一来，自己那点"长处"都得曝光，那可就死定了。王崇在县城蹭了半天不敢回家，想找一个两全其美的办法，既应付了学校，又隐瞒了家长。当他快把脑门子拍肿的时候，办法终于有了。
一辆出租车开进学校，走下了王祟和大腹便便的司机，他们一同走进政教处。王崇介绍这就是自己的家长。面对学校列举的种种劣迹，家长大包大揽："对不起啊，老师，给学校添麻烦了。孩子有了错，该批评就批评，该打就打，家长定配合。希望这次再给次机会。"又对王崇说："臭小子，听好了！再出事看我不揍你！"王崇唯唯诺诺，红着脸，低着头，一副知错就改的样子。话说到这个份上，学校也不好再说别的――下不为例，以观后效。
"家长"开着车满面春风的扬长而去，王崇长舒一口气："我算躲过了一场大难，破财消灾啊！"
第二周，正在上课的王崇被叫到保卫科。一进门，发现父亲坐在里面，就感觉有坏事。父亲盯着他："你的生活费咋比别人高那么多？上周开车来的家长怎么回事？"
王崇：……
第8篇、笑话故事：铁扇公主致富有方
奴家含辛茹苦抚养红孩儿，心里想着养儿防老，谁知儿大不由娘，红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。那你就好好打工，干吗去火云洞参加黑社会？结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。要说在观音菩萨那里当公务员也算不错，可就是一年半载难得回家一趟。这孩子不回家也就算了，你说你是观音菩萨的散财童子，咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢？
牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上，自从奴家怀上红孩儿，他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混，奴家还没说他两句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那里再也不肯回来。如今倒好，被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。
想起孙猴子，奴家就恨得牙根痒痒，再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送进监狱？咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢？往常老百姓想要下雨，都得带上厚礼来求俺铁扇公主，奴家对着火焰山扇上几扇子，给他们降下甘霖。现如今山上没了火，谁还来求铁扇公主，你让奴家吃什么呀？
还好太上老君不忘旧情，时常来看望奴家，顺便放些零用钱。但这几年太上老君来得也少了，说什么天庭严禁包二奶，他也得注意影响。以前他咋不想着注意影响？红孩儿用三昧真火烧了孙猴子，天上人间到处议论：“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火，不会是太上老君的私生子吧？”那时也没见他眉头皱一皱，如今倒怕影响不好了。这老倌儿分明是见奴家徐娘半老，有了始乱终弃的念头。他这就嫌弃奴家了？也不看看他自己，牙都掉光了，动一动就呼呼呼直喘气，奴家还嫌弃他呢！
自力更生，丰衣足食！前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园，奴家有芭蕉扇，要风得风、要雨得雨，那葡萄长得别提多好了，只可惜葡萄价格始终上不去，又不方便运输，一年到头也挣不到几个钱。好在奴家穷则思变。既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒，那奴家就办个葡萄酒庄。奴家酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉，去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜，红孩儿告诉奴家：菩萨说酒是好酒，只怕没销路！当时奴家想：观音菩萨又不喝酒，怎么知道好不好喝、好不好卖？后来发现，这葡萄酒的销路还真是不好――酒窖里的酒越积越多。
如今可不同了，奴家把酒价升了几十倍，还照样供不应求。说起这事儿，还得感谢猪八戒：上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒，说是要送给太白金星，让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。奴家带他去酒窖转了一圈，他却说：怎么全是“铁扇”,没有“拉菲”呀？
奴家说：“拉菲”是法国货，咱东土又不产洋酒。
谁想猪八戒说：你傻呀？法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”,咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。哪来的？还不都是咱东土自己酿的？你这样，把“铁扇”商标撕掉，替俺贴上“拉菲”,价钱好商量。
奴家一开始还有些担心，太白金星可是酒中仙呀！而猪八戒却说：他懂个屁！无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅，你要说茅台他能喝出真假我就信，他哪懂什么“拉菲”呀？
猪八戒到底是留过洋的人，见识就是不一样。后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”,还真是供不应求！
第9篇、笑话故事：补婚假
作者： 随寓而安2015
阿智是八十年代初带职上的大学，他上学期间结了婚，真是学习、婚姻两不误，多美的事儿呀。
但是美中也有不足：他结婚时，正赶上要期末考试，为了不影响复习功课和考试，所以他没敢休假，只是利用一个星期天就把事儿办了，为此媳妇没少埋怨他。
过了半年多，阿智毕业了，分在一所工厂实习。
光阴荏苒，阿智又上了两个月的班。此期间，他看到别的同事结婚、休假，还开着工资，挺美的。联想到自己当初结婚，偏赶在了学校紧张的期末复习、考试期间，一天假也没敢休，真是吃亏了。
于是，阿智就琢磨开了："要是能找领导给补个婚假，拿着工资在家里歇几天，多恣呀。对，得找补、找补。"
想好了以后，他就鼓起了勇气，找到单位的领导，提出要申请休婚假。
单位的管理挺正规，如果休婚假，需要将计划生育部门开具的结婚证明随同考勤表报到劳资部门，所以领导跟阿智要结婚证明，哪玩儿不是随随便便就开的，他自然拿不出来。只好如实地解释道："我是去年某月结的婚，当初是由于什么、什么原因没休假，所以现在想补休。"
听完他的话，领导睁大眼睛看着他，一字一句地回答："婚假是结婚时用的，哪有你这样的，当时不休，都过了快一年啦，再补休，没有道理呀。这是常识，你应该懂得。"
阿智被窝了回来，他虽然不服，但又不敢和领导顶撞，心里不痛快，就私下里跟别的同事念叨此事。
有一个同事知道阿智媳妇早就怀孕了，估计都快生了，就揶揄他说："说到底你不就是为了拿着工资歇几天吗，也不必非死心眼儿地琢磨着补休婚假呀，再过几天你媳妇生了孩子，你想法儿混个产假不一样能扯平吗？"
阿智一想，这位同事说的也不无道理，背着、抱着不是一般沉吗？
当然，媳妇生产后，阿智想混个产假的事儿也没办成。不过，看着大胖小子——自己的儿子，他一高兴也就把当初的不痛快给忘光了。
第10篇、笑话故事：呼救的"美女"
晨曦初露，沉睡了一夜的街市又复苏了，人们又开始了一天的生活。这时，在加拿大艾德蒙顿市的闹市区传出一阵凄楚而又娇滴的声音："救救我吧。快把我从这里救出去啊……"
循声找去，只见一位美丽绝伦的女郎被关在一家商店狭窄的橱窗里，她的身子被成箱成箱的商品包围着，丝毫不能动弹。美女这一惊叫，自然惊动了过往的行人。橱窗四周被围成了一堵人墙。
看到行人聚得更多了，玻璃橱窗里的美女才指着她身子周围成箱成箱的新出品的"运动家"牌滤嘴香烟哭泣道："先生们，女士们，这些香烟不卖光的话，我是没法出去的，请帮帮忙，可怜可怜我吧！"美女凄婉动人，人们本能的怜爱之心油然而生，纷纷购买"运动家"牌滤嘴香烟，没隔多久，围着美女的香烟都卖光了，美女才破涕为笑，甜蜜地喊着"谢谢诸位！谢谢诸位！"人们放心地回去了。
一批顾客刚走，美女又发出了凄楚而又娇滴的声音："救救我吧……"
于是又新来了一批围观者。他们照样又买走了"运动家"牌香烟"搭救"了美女。
消息传开去，各条街区的市民都来"搭救美女",使"运动家"牌滤嘴香烟在五天内就销售掉了100万包。
时间长了，人们知道这是香烟推销商的噱头，但是他们还是忍不住要来看美女，本来不想买烟的，看在美女的份上，也捎带买上几包，反正烟总是要抽的，既看了美女，又抽了烟，何乐而不为呢？
后来，人们得知这个美女是个制造得惟妙惟肖的机器人，但他们仍旧来到这家商店，有些人觉得机器人更加新奇，有些人觉得看美女有碍风化，看机器人则有着某种探讨价值，来的人反而增多了，自然，"运动家"牌滤嘴香烟也销得更多了。
又隔了一段时间，这家商店把玻璃橱窗里的机器人撤掉了。再也听不到美女凄楚而又娇滴的呼救声，但人们看不到美女也要来买"运动家"牌滤嘴香烟，因为这种香烟口味纯正，价格适中，他们已经习惯吸这种香烟了。
就这样，"运动家"牌香烟在市场上站住了脚。
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