第1、笑话故事：补婚假
作者： 随寓而安2015
阿智是八十年代初带职上的大学，他上学期间结了婚，真是学习、婚姻两不误，多美的事儿呀。
但是美中也有不足：他结婚时，正赶上要期末考试，为了不影响复习功课和考试，所以他没敢休假，只是利用一个星期天就把事儿办了，为此媳妇没少埋怨他。
过了半年多，阿智毕业了，分在一所工厂实习。
光阴荏苒，阿智又上了两个月的班。此期间，他看到别的同事结婚、休假，还开着工资，挺美的。联想到自己当初结婚，偏赶在了学校紧张的期末复习、考试期间，一天假也没敢休，真是吃亏了。
于是，阿智就琢磨开了："要是能找领导给补个婚假，拿着工资在家里歇几天，多恣呀。对，得找补、找补。"
想好了以后，他就鼓起了勇气，找到单位的领导，提出要申请休婚假。
单位的管理挺正规，如果休婚假，需要将计划生育部门开具的结婚证明随同考勤表报到劳资部门，所以领导跟阿智要结婚证明，哪玩儿不是随随便便就开的，他自然拿不出来。只好如实地解释道："我是去年某月结的婚，当初是由于什么、什么原因没休假，所以现在想补休。"
听完他的话，领导睁大眼睛看着他，一字一句地回答："婚假是结婚时用的，哪有你这样的，当时不休，都过了快一年啦，再补休，没有道理呀。这是常识，你应该懂得。"
阿智被窝了回来，他虽然不服，但又不敢和领导顶撞，心里不痛快，就私下里跟别的同事念叨此事。
有一个同事知道阿智媳妇早就怀孕了，估计都快生了，就揶揄他说："说到底你不就是为了拿着工资歇几天吗，也不必非死心眼儿地琢磨着补休婚假呀，再过几天你媳妇生了孩子，你想法儿混个产假不一样能扯平吗？"
阿智一想，这位同事说的也不无道理，背着、抱着不是一般沉吗？
当然，媳妇生产后，阿智想混个产假的事儿也没办成。不过，看着大胖小子——自己的儿子，他一高兴也就把当初的不痛快给忘光了。
第2、谁见谁笑的爆笑逗B故事
1、最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名都想好了，就叫《吃史》
2、现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我他妈真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗！
3、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作"低头族".我老爸就老是骂我："出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！"
4、看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说："你们城里人真会玩，我喝中药都是一口闷，太TM苦了。"
5、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍…
6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！
7、曾经带"土"字的东西就是低级的，现在带"土"字的如"土鸡蛋"、"土猪肉"、"土豪"都成高级货了！听着他们天天叫我"老土",叫得我这心里美美的！
8、买了这么多年彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，TMD,连个10块的都没中过！
9、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？
10、刚上班时，单位需要照片和身份证。
我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。
然后我回家拿了张认为最小的又递了去。
最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？
第3、课文题目大串联
课文题目大串联
宁夏中卫二中 杨素凤 755000
上完《最后一课》，我们就放假了，《在山的那边》有我的《故乡》，堂哥《范进中举》了，我和《亲爱的爸爸妈妈》、弟弟、《我的叔叔于勒》准备乘班车去庆贺，还能和堂姐《香菱学诗》，听大伯《孙权劝学》，回来时到《湖心亭看雪》，在《芦花荡》观赏《华南虎》和《竹影》。
到了车站，父母亲照看行李，我和叔叔排队买票，弟弟跟在后面，走着走着，我不小心“嗵”的一声摔在了《台阶》上，唉！放着《大道之行也》不走，偏偏走了这仄仄的小道，真倒霉！叔叔扶我起来，还好，只是擦破了点皮，叔叔让我和弟弟在原地，不要乱动，他去买票，我揉揉腿，发现地上扔着一本书，拿起来一看，是《我的第一本书》，我四处张望找失主，一眨眼，弟弟又不见了，我十分着急，大声喊《喂，出来》，他一蹦一跳跑来，我吓唬他：车站有人贩子，你被人拐卖了咋办？他一脸风轻云淡：不怕，我认识警察叔叔，我给你买创可贴去了，有买《枣儿》的，我买了一斤，到了车上吃，我不由对他刮目相待。
这时蹒跚走来了一位老婆婆，她提着一只《风筝》，累得气喘吁吁，说我拿的书是她的，刚才她去《山市》买《蜡烛》时挤丢了。她自我介绍，她叫阿长，是一家保姆，书是给她的小主人《孔乙己》买的，希望我还把书还给她，我把书递给她，她的脸立刻如《春》一般生动，《秋天》一样恬静。
拿着票，上了车，我们一家人分头坐好，我看见一个人在暗自垂泪，我轻声询问，原来他叫《邓稼先》，要到《罗布泊，消逝的仙湖》工作，看到父亲送行的《背影》，触目伤怀，潸然泪下。我安慰他，希望他发扬《愚公移山》的精神，《唐雎不辱使命》。(www.limaogushi.com)他点点头，拿出《陈涉世家》开始阅读。这时有一个人坐在了我前面，看他的绿色大背包，知道他是《信客》，我和他聊天，他告诉我，他的包里装着《就英法联军远征中国给巴特勒上尉的信》、《致女儿的信》、《傅雷家书》、《出师表》、《与朱元思书》《答谢中书书》等。信《从百草园到三味书屋》送往《故宫博物院》、《苏州园林》、《赤壁》，交到《泥人张》和《蒲柳人家》、《威尼斯商人》，他说《行路难》，送信很辛苦，背起行囊走四方，《济南的冬天》看到《杨修之死》《塞翁失马》、《智子疑邻》，他很难过，到《沙漠中心》《看到被压扁的沙子》，有时还听到《狼》叫《马说》，《日》上三竿连一口水都喝不上，《月》满西楼才找到旅馆，是《孤独之旅》，等到飘《雪》、《大雁归来》时才能和家人团聚，有时会产生《落日的幻觉》，《静夜》听到《茅屋为秋风所破歌》、《大自然的语言》，《乡愁》油然而生，《荒岛余生后》他的《心声》是早点退休，和家人团聚，颐养天年。
他还提着一筐《端午的鸭蛋》、一瓶《春酒》，这些家乡特产，在《福楼拜家的星期天》送给《藤野先生》、《列夫·托尔斯泰》，他看上去疲惫不堪，一会就打起了胡噜，我再次打量，这是一个《敬业与乐业》的人，更是《俗世奇人》。
离开车还有10多分钟，我向窗外望去，有小贩在兜售《羚羊木雕》、《金色花》、《贝壳》，他们的《吆喝》有特色，普通话夹杂着方言。笔直的《行道树》郁郁葱葱，《蚊子和狮子》亲密无间，《那树》上，《海燕》展翅飞翔，《蝉》、《绿色蝈蝈》在《紫藤萝瀑布》上欢叫，远眺，有一条小溪，《丑小鸭》在水里徜徉，《中国石拱桥》上有妇女抱着《猫》慢悠悠《散步》。
一辆《马》车“嘚嘚”驶来，大家很好奇，我仔细一看，车夫是我们村的《老王》，你别小瞧他，他阅历丰富，喜欢《饮酒》，《人民解放军百万大军横渡长江》时，他打着《安塞腰鼓》欢迎大军，《过零丁洋》时参加了《中原我军解放南阳》的战役 。最令人敬佩的是他曾穿着《皇帝的新装》《登上地球之巅》，在《天上的街市》遇到了《赫尔莫墨斯和雕像者》、《公输》等人，他们结伴《智取生辰纲》，还观赏了《斑羚飞渡》、《华南虎》、《变色龙》，参加了《云南的歌会》，他能《看云识天气》，《伊索寓言》讲的绘声绘色；文才飞扬，发表过《桃花源记》、《核舟记》、《醉翁亭记》、《满井游记》、《小石潭记》、《爱莲说》等文章；在《月亮上的足迹》为救《盲孩子和他的影子》左手受了伤，是一个《真正的英雄》，退休后精神矍铄，四处游历，去年《观沧海》、《游山西村》。
我和王爷爷打了招呼，问他到哪里去？他大声说：我到乡下看《社戏》，路过《三峡》时正好赶上《观潮》。我把头伸出窗户，大声喊道：王爷爷，《假如生活欺骗了你》，你要乐观面对啊。他嘞住马车，哈哈大笑：“《中国人失掉自信力了吗》？放心好喽，当年《爸爸的花儿落了》我也挺过来了，《我的母亲》说《生于忧患死于安乐》，《我爱这土地》，我要《走一步，再走一步》，《我的信念》不会动摇，《未选择的路》我不走，我《敬畏自然》，《伟大的悲剧》不会发生在我身上的，在有生之年，《我用残缺的手掌》探究《奇妙的克隆》、《生物入侵者》、《旅鼠之谜》的原因，我要《再塑生命》。”旁边的乘客啧啧赞叹：老人心态好，《热爱生命》，有《理想》、有《童趣》，我用敬佩的目光目送着王爷爷远去。
车缓缓驶出了车站，弟弟缠着我给他讲《阿长与山海经》，我还沉浸在王爷爷的故事中，我让他自己看，我想一个人静静，可他的小嘴一刻也不消停，又问《得道多助，失道寡助》的意思，我只好给他讲解。老天《变脸》了，刮起了沙尘暴，我关上车窗，车厢里热闹非凡《音乐巨人贝多芬》演奏了《星星变奏曲》、《音乐之声》、《浪之歌》、《雨之歌》，《落难的王子》朗读了《化石吟》、《雷电颂》、《黄河颂》、《土地的誓言》；《好嘴杨巴》和《石壕吏》表演了《口技》，两人说学逗唱，幽默风趣，旅客们渐渐坐直了身子……
这是我们全家第一次出游，想到这我有点激动，《第一次真好》！
第4、笑话故事：一家三个懒汉
一家弟兄三个， 都懒得要命， 整天闲着， 什么活儿也不愿意做。
一天， 他们的娘做了一大块香喷喷的糕， 放在桌上， 就出去了， 直到吃中午饭时， 还没回来。弟兄三个都饿得肚子咕噜咕噜乱响， 眼看着那一块糕出神， 但是谁也懒得去拿。停了好久， 老大饿得难受， 对老二说：“ 兄弟， 去把糕拿来。”老二翻了翻眼皮，回头对老三说：“ 兄弟， 去把糕拿来。”老三瞪瞪眼， 扭脸对老大说：“大哥， 去把糕拿来。”反正三个人谁也不愿意动。
又停了好久， 三个人都饿得受不住了。老大对老二说：“ 你是弟弟， 应当听我的话。去， 把糕拿来！”老二跟着扭头对老三说：“你是弟弟， 应当听我的话。去， 把糕拿来！”老三一扭脸对老大说：“你是哥哥， 应当照顾弟弟。去， 把糕拿来！”三个人还是谁也不愿意动。
老大生了气， 说：“好， 你们不去拿， 看饿谁！”老二说：“好， 你们都不愿意动， 看饿谁！”老三气愤愤地说：“你们都懒吧， 看饿谁 !”三个人憋着气， 谁也不动弹。
又停了一会儿， 老大想： 自己年龄大， 能顶住饿， 不如想个妙法， 使自己不用动就能吃到糕。他便对两兄弟说：“ 咱们如今立个规矩： 咱三个不分大小， 蹲到这里不许说话， 也不许动弹； 谁要是一说话或一动弹， 就罚谁去拿糕。”老二想着自己正在壮年， 能顶住饿； 老三想着自己年轻， 能顶住饿， 便都答应了。
又停了很久， 老大听见老二肚子里咕咕噜噜乱响， 心里想：快啦， 老二饿坏了就会去拿糕了。老二看见老三直流口水， 心里想： 快啦， 老三饿了， 就会去拿糕了。老三听见老大直咽唾沫， 心里想： 快啦， 老大饿急了， 就会去拿糕了。三个人都望着糕， 一动也不动。
这时， 忽然从外面跑来一只猫。它闻见糕的香气， 便蹿到桌上用爪子一抓， 大口吃起来。
老大看看老二， 老二看看老三， 老三看看老大， 都没说话， 也都没动弹。
猫正吃得高兴， 突然又跑进来一只大黄狗。大黄狗向桌上一跳， 吓得黑猫“喵”的一声逃跑了。大黄狗一口把糕咬去一小半， 一伸脖子咽了。一大块糕眼看就要被狗吃完， 老大直出长气， 老二直咽口水， 老三眼里含着泪水， 都是又馋又急又可惜， 但都不愿意动。
这时， 大黄狗已把嘴里的糕咽下去， 张嘴又去吞剩下的一点儿。老三真忍不住了， 便“哇”的一声哭出来。老大、老二喜得巴掌一拍， 说：“到底赢你啦， 快去拿糕吧！”
但这时候， 糕已被狗吃光了。
第5、笑话故事：有人常给老婆打电话
作者： 杨志科
树树用拳头砸着自己的大腿，胳膊在空中胡乱抡着，苦闷着，气恼着。气恼的原因很简单，他发现一个陌生男人经常给他的老婆打电话。昨天晚上树树和老婆正在看电视，看着看着老婆的电话响了，树树赶紧关掉电视声音，立马就听出又是那个陌生男人的声音。老婆接起电话，避开树树跑到外边说去了。树树悄悄起身在离老婆不远的地方偷听，陌生男人的声音听不真切，只听老婆兴奋地说着对对、是是。树树气得真想随着电波去揍揍那个臭男人。老婆接毕电话，树树气得问："哪个相好的给你打的电话？约你去哪儿？看你兴奋的那个样子！"老婆扭着头，瞪着眼，故意笑着说："就不告诉你。我爱与谁说就与谁说，这是我的自由，你少干涉。"树树气得脸涨得紫红，都有人给他戴绿帽子了，还不准他说，岂有此理！
树树曾趁老婆睡着的机会偷偷查过这个电话号码，是本市的，可是在什么地方他就不清楚了。树树就用他的手机拨打这个号，想问清到底是谁，在什么地方，他好找上门去。可是不知是不是对方不接陌生电话，还是怎么的，听起来电话是通的，就是不接，再打再打还是不接。可是就是这个电话号码，就是这个电话的主人经常给他的老婆打电话。他在家时老婆就边听边高兴着，他不在家时两人还不知说什么，怎么说呢。树树苦想着，这个男人与他的老婆到底是什么关系呢？朋友？情人？性伙伴？树树实在不敢多想。可是不想，这个通话的事实铁一样存在着；不想，你就是一个冤大头，是一个十足的二货；不想，到时候人家要拐跑你的老婆你还蒙在鼓里，说不定还乐滋滋地为她送行哩。
那么到底该怎么办？树树提出，换掉老婆的手机号。老婆不但不换，还问他是不是有病。树树又提出，不要接那个臭男人的电话。老婆还是老话，这是她的自由，谁也管不着。树树还想趁老婆熟睡的机会毁掉老婆的手机卡。可是这样一来势必引起两人的大吵大闹。树树不愿大吵大闹，再说他还不一定就能在吵闹中取胜。这可怎么办？树树捻着胡须搔着头发苦想着。想着想着，忽然树树一阵高兴，一个妙法出现在他的脑际。一想到这个妙法，树树就拍着自己的脑门说怎么这么笨，才想起来。这个妙法很简单，就是将他列入黑名单。这天晚上，树树趁老婆熟睡之际，拿出老婆的手机将那个臭男人的号列入了黑名单。
现代科技就是好，这个妙法太管用了。(www.limaogushi.com)树树注意听过再没有这个号响过，那个臭男人的声音再没有亲吻过老婆的耳膜。树树得意，老婆看起来精明，其实有时候也是一个马大哈，大意的时候也不少，要不然他就不会得逞。树树看到老婆为没有接到那个臭男人的电话而着急过，烦躁过。树树偷偷地乐着，他要的就是这个效果。
老婆终于耐不住了，一天她像问自己又像问树树："怎么总不见他的电话呢？他是不是上哪儿去了，怎么一直不打电话？我的十字绣……"树树一听马上问："十字绣怎么样？"树树老婆做十字绣，而且做得很细致很漂亮。老婆这才说："你说的那个陌生男人，他是一个经纪人，就是他看中了我的十字绣，给我联系销路，已经有十几幅让他给推销出去了。"树树赶紧说："你为什么不告诉我？"老婆说："我不愿意让你掺和。你这个人有点贪心不足，漫天要价，你一掺和生意就黄了。"树树忏悔地说："是我不对。我错了。你的十字绣有更多的人喜欢，我也高兴。再说还给咱家增加收入。"老婆说，高兴啥哩，最近十几天了人家一直没有打电话。树树说那你给他打呀。老婆说，他这人有点怪。他只给你打，从不接你的电话。树树这才尴尬地笑着说："不是他不打，是他打不通。我把他列入了黑名单。"老婆一听气得说，原来是你捣的鬼，你赔我的损失！
第6、新潮T恤
新潮T恤
●李青春
表姐在城里开了一家歌舞厅，说我待在农村没事干，不如过去帮帮忙，我欣然答应。
刚到城里，我便发现城里的女孩儿都喜欢穿胸前印有一行英文字母的T恤衫。为赶潮流，我也想去买一件。可是逛了几家服装城，都没找到这种T恤衫。我感到纳闷，于是询问一家服装店的老板：“街上流行胸前印有英文字母的T恤，你的店里怎么没卖呢？”老板解释说：“这种T恤胸前的英文字母是根据顾客的喜好现印上去的，如果你买了T恤，我们便会免费为你印上你喜欢的英文字母。”听了老板的解释，我便买了一件，可是不知道该印些什么，我不懂英文啊！老板见我犯难，于是拿出一本英文小册子，叫我选择。我假装翻了翻，之后指着其中的一行英文字母说：“就印这个吧。”老板看了，表情有些怪怪的，不过他并没说什么，吩咐员工很快就为我印好了。
第二天，我高兴地穿上这件新潮T恤去上班。走在大街上，人们总是盯着我的胸前看，看得我怪不好意思的。来到歌舞厅，表姐一见我胸前的英文字母，便忍不住大笑起来，其他的人也跟着哄堂大笑。我不知道他们到底笑什么，于是悄悄问表姐。表姐停住笑声说：“傻丫头，你知道你胸前的英文字母是什么意思吗？Please look here意思是：请看这儿……”
第7、幽默小笑话：《老婆测谎》等
幽默小笑话：《老婆测谎》等
程维平
老婆带着孩子回娘家度假，这一去就是半个多月。这段日子里，我可是逍遥自在，一天三顿全在外面吃，回家就坐在电脑前，其他什么事都不干。
这天，老婆没跟我打招呼就回家了，给我来了个突然袭击。一回来就对我盘问不休，理发了没有，是不是每天都洗澡了……我一一作答，但她还是唠叨个不停。末了，她笑眯眯地问我：“这些日子，你在家拖地了没有？”拖地，我哪有这闲工夫？但我还是回答拖过了，她又问我拖了几次，我就蒙她：“总共三次，你走的第四天，第九天，第十二天。”
老婆还是笑：“咱们家的拖把好用吗？”我继续胡诌：“好用，当然好用，比以前更好用。”老婆朝我瞪了一眼：“请你在十分钟之内，把咱们家的拖把拿给我看看。”
可是，我找遍了家里的角角落落，就是不见拖把的影子。
老婆突然把脸一沉：“实话告诉你吧，在我回娘家的前一天，拖把就坏了，我已经把它扔了，还没来得及买新的！”
卢仲坚 插图
别样撞衫
郭领军
最近，天气闷热，我每天醒得早，干脆就出门去锻炼。
昨天清晨，我起床后，穿上一件白背心来到院子，猛一低头看到这件背心脏了，我忙回屋换了一件灰背心。要出门时，我才发现这件也是脏的，我索性脱掉灰背心，把背心扔到院子的台阶上，光着膀子出了门。锻炼一个多小时，我回到了家，吃早饭时，我对老婆说：“今天早上出门遇到一个有趣的事。”老婆说：“什么事？”我说：“我撞衫了！”老婆说：“你净瞎说，我看到你光着膀子回来，一丝没挂，撞的什么衫？”我说：“你不知道吧？我光着膀子出门锻炼，正好巧遇了一个同样光着膀子锻炼的人，这样别样的撞衫，你还能忍住笑吗？”
卢仲坚 插图
不要太苛刻
董春兰
由于读研的缘故，我27岁还没谈上男友。参加工作后，在一次酒场上，我碰到了高中同学阿尧。阿尧借酒向我表白说，他一直在暗恋我，只是当初怕遭拒绝没敢开口。当我得知他为此没找女友时甚是感动，就给他留下了手机号码。经过一段时间的联系，我方知阿尧高中毕业后并没考上大学。之后通过努力，他成为一名特级厨师。尽管阿尧在学历方面没法跟我比，但他给我的印象却很好。于是我就与他建立了恋爱关系。
不久之后，我带阿尧去见父母。父亲竟然向他发起难来：“小伙子，从长相看，你跟我女儿还算般配。只是她懂多国语言，对国际贸易也很有研究。你行吗？”我以为阿尧会无言以对，岂料他不慌不忙地说：“在这方面我承认不行。但我从事烹饪多年，对多国菜系都有研究。如果你女儿跟了我，我不仅可以让她吃上最好的中国菜，而且还能让她吃上最好的外国菜。”
听了阿尧的话，父亲摇摇头说：“小伙子，就你这点能耐，与我女儿根本没有可比性。”此时母亲出来打圆场说：“老头子，你不要太苛刻了。他俩虽然没有可比性，却很有互补性。你就认了这门亲事吧！”
卢仲坚 插图
双倍返还
王恩亮
最近妻子出差，不满10岁的儿子就由我照管。上个周末凑巧我要去单位加班，于是清晨起来我买回两包方便面后交代儿子中午自己在家泡着吃。
临近中午时，儿子给我打电话说：“爸爸，饮水机里没水了。”我对儿子说：“都怪爸爸走得急，忘记检查了，送水电话就在饮水机的柜里，麻烦你打个电话要水，然后先用你的零花钱付水费，等我回家时再还给你好不好？”儿子听后坚决不肯，非要我回去不可。
那天，我实在太忙走不开，无奈之下，只好和儿子商议：“爸爸真的回不去，这样好不好，你先垫付上水费，等我回去后双倍返还你，怎么样？”儿子一听高兴了，嘿嘿一笑说：“这还差不多。”
下午加完班，我刚走进家门，儿子便迎上来说：“爸爸，你可得说话算话，请付给我双倍水费吧。”我点点头说：“绝对没问题，我立马就去拿给你。”
我换上拖鞋正要去给儿子拿钱，却被客厅的情景惊呆了。原来这小子为了获得双倍水费，竟然一下要来了5桶矿泉水！
第8、语文课上那些搞笑的事
语文课上那些搞笑的事
文／任蔷羽
语文老师比较胖，讲曹操《龟虽寿》“盈缩之期不但在天”的“盈”字时，有同学说是“长”的意思，老师两臂张开边比划边说：“不光是长的意思。”同学们都说：“还是宽的意思。”老师说：“你们在表扬我的体型吗？”
老师又问：“如果有位老爷爷过60大寿，应该用诗中的哪两句祝福他？”他本意是“老骥伏枥志在千里”那句。一男生站起来说：“神龟虽寿，终有竟时。”全班笑抽了！
语文课，讲评作文《这就是我》。老师读一老兄大作：“我成绩不好，怎么来到重点中学呢？这次小升初，是电脑抽的，我神差鬼使被抽中了啊，真是天上掉馅饼啊！”多实在的人啊！接下来一句更实在：“不上白不上啊！”好多同学质疑这句是老师加上的，老师把他的作文本摊开，指着这句话给同学们看，眼尖的同学看到了背面的名字，这高人不是我们班的同学啊！
我们班也是高手如云，有位男生一开头句先声夺人，居然是用英语写的。老师一提这茬，他立马站起来说：“我就写了几句英语啊。”还有位同学，写完作文，顺便也画了个笑脸。他以为聊QQ呢，还来个表情。
最搞笑的是一位男生，老师要拿他的作文读一读，他又是卖萌又是撒娇，双手捂着作文本不让老师拿，嘴里还不停地说：“不嘛不嘛！”就听“刺啦”一声，作文本被扯成了两截。
今天语文课上老师出了个数学谜语：“一块钱买了辆宝马汽车——打一数学名词”我站起来回答： “绝对值！”结果同学们都没反应。老师接着讲课了，一分钟后，全班回过神来，哄堂大笑！
学沈复的《童趣》老师边读“一日，见二虫斗草间”边拍着连个男生的肩膀。然后又指一大哥男生， “忽有庞然大物，拔山倒树而来，”当读到最后一句时正好走到最后一排，他手作抽鞭子状， “鞭数十，驱之八班”。
下课铃响后，语文老师见刚才被他指的那个男生神情凝重，就过去说：“老师刚才给你开玩笑啊，为的是活跃一下课堂气氛，别往心里去啊！”那同学说： “我没不高兴啊，我在想中午吃什么啊！”
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