作者： 随寓而安2015
阿智是八十年代初带职上的大学，他上学期间结了婚，真是学习、婚姻两不误，多美的事儿呀。
但是美中也有不足：他结婚时，正赶上要期末考试，为了不影响复习功课和考试，所以他没敢休假，只是利用一个星期天就把事儿办了，为此媳妇没少埋怨他。
过了半年多，阿智毕业了，分在一所工厂实习。
光阴荏苒，阿智又上了两个月的班。此期间，他看到别的同事结婚、休假，还开着工资，挺美的。联想到自己当初结婚，偏赶在了学校紧张的期末复习、考试期间，一天假也没敢休，真是吃亏了。
于是，阿智就琢磨开了："要是能找领导给补个婚假，拿着工资在家里歇几天，多恣呀。对，得找补、找补。"
想好了以后，他就鼓起了勇气，找到单位的领导，提出要申请休婚假。
单位的管理挺正规，如果休婚假，需要将计划生育部门开具的结婚证明随同考勤表报到劳资部门，所以领导跟阿智要结婚证明，哪玩儿不是随随便便就开的，他自然拿不出来。只好如实地解释道："我是去年某月结的婚，当初是由于什么、什么原因没休假，所以现在想补休。"
听完他的话，领导睁大眼睛看着他，一字一句地回答："婚假是结婚时用的，哪有你这样的，当时不休，都过了快一年啦，再补休，没有道理呀。这是常识，你应该懂得。"
阿智被窝了回来，他虽然不服，但又不敢和领导顶撞，心里不痛快，就私下里跟别的同事念叨此事。
有一个同事知道阿智媳妇早就怀孕了，估计都快生了，就揶揄他说："说到底你不就是为了拿着工资歇几天吗，也不必非死心眼儿地琢磨着补休婚假呀，再过几天你媳妇生了孩子，你想法儿混个产假不一样能扯平吗？"
阿智一想，这位同事说的也不无道理，背着、抱着不是一般沉吗？
当然，媳妇生产后，阿智想混个产假的事儿也没办成。不过，看着大胖小子——自己的儿子，他一高兴也就把当初的不痛快给忘光了。
1、最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名都想好了，就叫《吃史》
2、现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我他妈真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗！
3、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作"低头族".我老爸就老是骂我："出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！"
4、看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说："你们城里人真会玩，我喝中药都是一口闷，太TM苦了。"
5、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍…
6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！
7、曾经带"土"字的东西就是低级的，现在带"土"字的如"土鸡蛋"、"土猪肉"、"土豪"都成高级货了！听着他们天天叫我"老土",叫得我这心里美美的！
8、买了这么多年彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，TMD,连个10块的都没中过！
9、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？
10、刚上班时，单位需要照片和身份证。
我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。
然后我回家拿了张认为最小的又递了去。
最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？
夏天过去了，蚊子也失去了生存的季节。在休眠之前，它们召开了一次会议。会上总结了今夏的生存状况，也对明年夏季提出了更高的要求。
蚊子甲首先感叹："哎，这日子没法混了。原先寻思着，人类生活水平提高了，咱的生活质量也跟着改善，谁料到反倒更难过了。就说那天晚上吧，俺见一个肥头胖体的家伙，俺就肯定他的血又足又鲜，冲上去狠狠地就是一口，结果，你们猜怎么着？"蚊子甲卖弄着关子。
"吃饱喝足了。"蚊子乙说。
"哼，差点没把俺恶心死！"蚊子甲嘴一瞥，"那血粘稠稠的，第二天，俺就头昏眼花，血压刷刷地往上升，一量一百八！"
"操，这算个球！"蚊子丙道，"要说俺那天才有意思！那是下半夜了，一个走起路来歪歪扭扭的人，俺一个俯冲上去就是一口，哎呀，妈呀，把俺熏的一个跟斗，那哪是血呀，纯粹就是酒精！俺醉醺醺地一打听，原来这小子是个酒鬼。"
"你这也算不上个大事儿。你听听俺的遭遇。"蚊子丁绘声绘色地描述了起来，"那天呀，俺碰上个瘦主儿，俺心想，现在这样的主儿可不好找，鲜血肯定纯绿色，千万别错过了。于是，俺便狠狠地喝他个肚儿圆，不一样就是不一样，味道好极了。但第二天，俺就难受得直打滚，老婆不但不关心体贴俺，还在一边煽风冷气的说风凉话，气得俺扑到她肚皮上猛地就是一大口。疼得她当时高蹦起来，三个月的胎儿就这样没了。哎，倒霉呀，原来那是个吸毒的主儿。"
这时，惟一的一名女性站起来，撇了撇嘴："你们真是小巫见大巫，比起那些被人类残酷杀害的难友，你们不觉得自己幸运多了？再想想牺牲在人类迅效杀虫剂中不计其数的同胞，现在我提议，全体起立，为所有死难的同胞默哀三分钟！"
默哀结束，蚊子们又纷纷为来年的准备献计献策。
有的说："要不，咱换换地方？"马上就有响应的，"对，咱们干脆去西部边区，那里的人的血绝对纯净！""不行不行，虽说他们不用杀虫剂之类，但一天三顿土豆和地瓜的主食，所以他们的血也没什么营养成分。"一个蚊子马上摇头反对。
一个自以为是的站出来说："那就出国吧，去兵荒马乱的国家，一来他们生活条件相对差点，所以血液里没有杂质；二来他们没有精力搞预防咱们的措施。"
"这个提议好。"一个拍着手喊。
"快拉倒吧！"另一个蚊子撇着嘴说，"怕你还没落在人家地盘，早被炮弹炸个七零八碎了。"
"就是。"又有蚊子附和道，"不被炸死，也被硝烟活活熏死……"
钱老板是个精明的副食品批发商，因为太过聪明了，刚过四十岁，那颗充满智慧的胖头就成了一面会闪光的镜子。
马上就要过年了，钱老板的心情非常好，天天乐呵呵的，生意兴隆不说，还有个算卦先生说他年底要交桃花运。
钱老板太想交桃花运了，他早就嫌弃家里的那个黄脸婆了。时代在发展，钱包在鼓胀，黄脸婆已经跟不上形势了。钱老板早就想发展一个小情人，可一直遇不上合适的机会。
这天，钱老板一开门，就发现院子里的石榴树上挂着一盏红红的许愿灯，可能是昨天晚上落下来的吧。钱老板嫌它挂在树上不好看，像个鸟巢一样，就搬过梯子把它取了下来。
取下来后，钱老板突然发现许愿灯的底座上还挂着一条散发着玫瑰香味的红布条，上面写着一句暧昧的话：我曾许下一个美好的愿望——如果你是个男人，想为自己的人生增加一段浪漫的回忆的话，就请到吉祥商店来，答案就在一箱画着鸳鸯图案的锅巴里。
钱老板看后大喜，跳着双脚说："哈哈，我要交桃花运了。"
钱老板立刻穿上笔挺的西装，开着自己的私家车来到了吉祥商店。时值年关，吉祥商店里热闹非凡，前来采购年货的人摩肩接踵。钱老板挤到副食区，那里堆满了琳琅满目的食品，有方便面、火腿肠、小面包，当然也有锅巴。在成堆的锅巴中，钱老板果然发现了一箱画着鸳鸯图案的箱子，他抱着这箱锅巴气喘吁吁地来到柜台前，结过了账，就迫不及待地打开了箱子。
在锅巴箱里，钱老板发现了一个明星般的美女照片，那女人可太美了，瀑布般的秀发披洒在肩头，红红的樱桃小嘴鲜艳欲滴，一双秋水似的大眼睛仿佛会勾人魂魄。钱老板看得都快要窒息了。怎么联系上这个漂亮的美女呢？光看照片可不给力啊！
钱老板端起锅巴箱，把里面的锅巴全倒在了地上，用双手使劲地拨弄着，最后终于在锅巴里发现还有一个喷着玫瑰香水的信笺，上面写着一行非常秀气的字：我曾许下一个愿，要和一个有爱心的男人来段一夜情，那男人是否已婚，是否丑陋，我全不介意，如果你能把商店里2号柜的食品送给郊区的孤儿院，就能向孤儿院的院长要到一张一夜情的门票。
信笺的最后还用红线圈了几个加粗的黑体字：非诚勿扰！
看来，想泡美女还得先投资。钱老板看了看2号柜里的食品，东西可真不少，合计着没有万儿八千的可能买不下来，可又一想，和这样的美女一夜情，花这么点钱绝对值。
话虽这么说，可钱老板还是觉得有些肉痛，(www.limaogushi.com)他到副食区2号柜那里转了一圈后，突然发现这些食品都是即将过期的，他立刻找到吉祥商店的老板，说自己愿意全部买下，但要求降低价格，因为那些食品快要过期了。
吉祥商店的老板是个老头儿，他乐呵呵地说："对不起，按说过期的食品应该降价处理，可今天早上有个不知名的美女突然给我打电话说，所有的食品都不许降价处理，想砍价的人都没有诚意，别想当她的男朋友。"
钱老板没招了，只得打电话雇了一辆大货车，然后把2号柜的食品全买下来搬到了车上，拉到了郊区孤儿院，把这些食品全发给了那里的小朋友。
孤儿院的院长握着钱老板的手，感激涕零地说："我替孩子们谢谢您了，今天早上来了个老太婆，她说会有一个大善人来给孩子们送年货，我当初还以为她是瞎说，没想到真的应验了。"
"啥？老太婆？"钱老板顿时心内一惊。
"是的，这是她给您的信，您看看。"
钱老板接过信一看，差点儿没气晕过去，只见信上写着：感谢你把这些即将过期的食品全买走了，这些食品都是你这奸商夹杂在好食品中批发给我的，我找你吵了好几次，你都不答应退货，我只好设了这么一个局。顺便说一声，那个美女照片是我从杂志上拍下来的……
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说："小姐，这块砖头是不是你掉的啊？"
2、小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。
小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。
小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。
小亮回来说：哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！
3、有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。
小刚同意了。
小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。
小刚百思不得其解。
小明说我其实是捏出来的。
小刚倒了。
4、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。
于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
5、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。
"如果说结合学习，"
小明发言说："我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。"
6、有一天小明跟妈妈在聊天，小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？
妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！
小明说：那如果我不是一个好男人呢？
妈妈说：那么你就会有很多女朋友！！！
7、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题："8加16等于多少？"小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了："你不会用脑子吗？"
小明说："脑子只有一个，加上也不够用啊！"
8、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者："您对座位满意吗？先生。"
小明："当然，谢谢。"
侍者："我把您的帽子送到衣帽间好吗？"
小明："不，谢谢。"小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者："您要一份节目单吗？"
小明："不，谢谢。"
侍者："那上面带剧照。"
小明："谢谢。"
侍者："或者一个望远镜？"小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急："不，什么也不要，你见鬼去吧。"
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说："凶手就是园丁。"
9、语文课上，老师问道："古时候，称呼‘我’的方式有哪些？"
哃学们回答有："吾，余。"
小明喊到："寡人，朕啊，"
老师没理会他，又问："还有哪些？"
小明又喊到："老衲，贫僧，贫道啊，"
班里已经笑成一片。
10、小明和小红在路上走着，发现地上有两张money,分别是20元、30元RMB,他们讨论着谁要哪一张。
因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。
结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。
回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了。
超级逗人小明系列冷笑话大全段子
1、课堂上老师让同学们用"难过"造句。小明想也不想就站起来说："我家门前有一条小河，我好难过！…" 老师：我更难过…
2、小明对爸爸说："爸爸我好冷啊"爸爸说："站到墙角就不冷了"小明不明白，问："为什么啊" 爸爸说："因为墙角有九十度啊"
3、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华："你懂音乐吗？"
小华："是的"
小明："那你知道老师在弹什麼吗？"
小华： "钢琴。"
4、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
5、有一天，小明很委屈地问奶奶："奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？"奶奶回答说："傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？"
6、老师上课的时候弄个突击测验，小明没有准备好，就跟坐在前面的小小明说："小小明，考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗？"小小明答应了
考试了，小明踢了一下小小明的椅子，小小明没反应…
过了一会儿，小明又踢了一下，小小明还是没反应…
小明火了，狠狠踹了三脚…
这时候……
只听见小小明很大声发出三个声音："喵喵喵…
7、小明走着走着，忽然脚下一酸，为什莫？
因为他踩到柠檬
8、有一次小明和妈妈顶嘴 妈妈一气之下把小明的衣服丢到楼下去，但是小明为什么也受伤了呢？
答案是：因为那时候衣服穿在小明身上
9、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说："小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"
所有小朋友都跑去采水果了。
吃饭时间一到，所有小朋友都到齐了。
老师："小华，你采到什么？"
小华："我在洗苹果，因为我采到苹果。"
老师："小美你呢？"
小美："我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"
老师："小朋友都很棒哦！那小明你呢？"
小明："我在洗布鞋，因为我踩到大便了。"
1、上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？”我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！”
2、今天上课。就在刚才语文课堂上，老师问：这个“缭”字是什么偏旁？同桌睡眼朦胧的抬头道：屌丝旁。然后瞬间安静。
3、小明：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”?老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去”?
4、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？” 一同学回答到：“今天是情人节！”
5、小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。吴小刚，你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道？八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！
6、科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学检查作业。此同学只写了一句：家里太穷，买不起电池。
7、同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”同学乙：“那偶们中学哩？”同学甲：“是侏罗纪……”
8、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的胸罩、丝光袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝富有弹性吗？学生大声回答：“美胸 !”
9、"快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说：""我，我一个人监你们全班.""有男生不怀好意的问：“你一个人够吗？”mm没发觉，继续说：“当然够了，以前经常这样干的！”"
10、广东某工业大学老师因出题太难被考生殴打致死。后面出题的老师，你们最好注意点……
11、某一刚从大学毕业的学生，来到一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”
12、放学铃声响了，学生们飞奔出学校。 在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。 因为，这两个学生冲在最前面。 突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。 另一个学生就停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我！快去抢机子！”
13、有一天小明手上打着石膏。老师问：你的手怎么了？小明说：断掉了。老师说：为什么？小明说：因为我太懒了。老师说：太懒手会断？小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。所以……老师：……
14、前日欧锦赛火爆，班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上，老师指着黑板上的几何图问：这条边好不好求？众人争相点头：好球！好球！忽然一人从睡梦中惊醒，大叫道：谁进的？
15、被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
16、期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”高数老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了……
17、今天上课后桌骂我同桌，我同桌也回过头去骂他，生物老师一声大吼：问我同桌正在干什么？他幽幽的来了一句：付涛他骂我，老师咱俩合伙呗！老师强忍着怒意问他：他骂你啥了？我同桌直接脱口而出：我艹你mb。
18、大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹：“我只要这一本”同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”同学……
19、校运会最后一项是教师田径赛，我们的几何老师跑了最后一名，而且姿势优美。同学们调皮地问：老师您跑第几呀？只见老师头一扬，得意地说：我把前面所有的人撵的嗷嗷直叫。
20、有一天，在去饭堂的路上我见到一个同学，我打了招呼说：“吃饭了？”“你怎么知道我问你吃饭？”我就说：“我怎么不知道你知道。”他又说：“你怎么知道我知道你知道我知道的？”我无语地说：“可不可以再说一遍，我一时反应不过来。”
21、大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句：哈喽，酷狗。然后才放国歌。
22、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”
23、文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止。死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
24、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶。见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”
25、老师在课堂上启发学生说：同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？听说过。同学们齐声回答。老师接着说：很好，你们也应该向古人学习。这时，一个男生举手报告说：只有女生能学，男生学不了。老师惊异地问：为什么？学生答：我头上没有辫子。
26、老师：小明，一斤铁和一斤木头那个沉？小明：铁沉。老师：这个问题你都答不对？当然是一样沉了。小明：不对，老师，你说的情况是在称上，我说的情况是在水上。
27、早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。下午像养老院，多数人瘫痪在床上神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。
28、初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨，这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上。然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？！！”
29、一个高个子男生和一个小个子男生在操场打篮球大的热火沸腾，小个子纵然一跳，结果被大个子男生的牙齿擦破了额部，小个子男生顿时两眼泪花，一副极度惊恐的说：我妈要是知道我又玩篮球非打死我不可。大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说：没事，你妈要是问起来就说狗咬的！
30、物理课上，物理老师正在讲卷子，“你们把这道题好好看看、仔细看、认真看！”然后大家就开始认真读题，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过去。老师：“好，这道题是个错题，我们来把它划掉！”
31、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
32、初中时，一男生在教室里喝大了，各种耍酒疯，教室不允许有人，谁进去打谁。没错，校长被请来了，校长对围观师生说：“这种人，给他一巴掌就清醒了。”进教室对男生甩手一巴掌，男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师生在风中颤抖…。
33、大四党一枚，现在正值大一新生军训每天一大早就听得他们的口号声关键他们的口号是：学长们，起床啦！想睡个懒觉都不行，伤不起啊。
34、我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。
35、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
36、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……
37、初三时，一同学特叛逆，上课使劲翻书老师说了他两句，人家说：“我又没翻你！”老师沉默一会，说：“有的同学就故意气着老师，老师不生气，老师不生气。”
38、一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》，被化学老师发现，心想完蛋，没想到老师来了个“好在也是化学问题，算了！”当时我就蒙了，下课后立即笑喷！
39、理课上，老师正在讲中国的最南端和最北端时，发现小明正在睡觉，便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？小明故做镇定答曰：南极，北极。只见老师大怒曰：你以为中国是地球啊!
40、老师在课堂上布置了一篇作文，题目叫《我所见到的最美丽的东西》。下课后，同学们将作文交了上来。当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时，发现他的这篇作文只有一行字，内容是：我所见到的最美丽的东西，是最难以用语言来形容的。
41、舍友回来脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，航航实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。舍友就开始摆弄他嘴唇了。
42、幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：小朋友，把发给你们的图片拿出来。小朋友把图片误听成肚皮，一个个撩起衣服，露出小肚皮。老师问：这图片上画是什么？小朋友齐声回答：肚脐眼。
43、儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的……
44、甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用?乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”甲：“一则遗失声明。”
45、我：“妈，我们学校又换餐盒了，真的很像狗食盆。”老妈：“那你们就趴到吃嘛。”
46、老师：明天就考试了，同学们回家好好复习一下功课。学生：老师我爷爷死了，明天我不能来上课了。老师：八月十五死个猪死到节上了。全班同学忍不住暴笑。
47、在一所小学里，老师问：马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？用牙齿，老师。但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。
48、教师指着黑板上写着的扑朔迷离’说：韩为同学，你说说这句成语的意思。韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：看不清楚。老师：韩为同学说对了，请坐下。
49、看到一新闻说一贼凌晨一点翻进大学宿舍被当场抓住。我只想说大叔你太天真了，你还以为现在大学生都准点上床睡觉么。
50、下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。下考问他：“你居然会做最后两个大题”。他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛”…
51、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“哈？”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了……
52、有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师问：小明你为什么用手捂者你的左耳朵？小明说：我害怕知识跑了。
53、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说了句话：我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早拉吧？众人哗然。
54、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
55、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，(www.limaogushi.com)有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”
56、舍友一天到晚不停的吃，我们都说她快胖死了，她说：“没事的，我一天都跑好几千米。”说着举起了她的手机，让我们看神庙逃亡。
57、体育考试，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐。一女同学仰卧起坐做了几个起不来，老师不给分。她一怒之下做了42个俯卧撑，用了39秒。满分！！！这已经不是女汉纸了，是女壮士对不对？
58、记得初中学校体检测肺活量。大家排着队对着滤嘴呼气。。。。我当时测完后肺活量数值是3000多。然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！
59、高三的时候，班上一成绩好的男生谈恋爱了一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。那男生一直都保持沉默班主任以为他知错了，然后就让他回去了进教室之前他说了一句：“老师，缘分来了我挡也挡不住。”班里突然安静了一会，之后掌声根本停不下来！
60、上地理课时，史密斯先生问他的学生迈克：在美国，哪儿的人口密度最大？迈克不假思索地回答道：监狱。
61、物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？学生异口同声地回答：罚款5元！
62、大一刚开学的时候宿舍的女人们都想要买一身可爱的毛茸茸的睡衣。一天晚上一个妹子去洗刷，到一半的时候突然很兴奋的跑回来说：外面有个妹子穿着一个小老虎的睡衣！就是一只老虎啊！你们快点出去看看啊！太好看了！语无伦次的她带着另一个妹子去围观小老虎，过了一会另一个妹子很愤怒的回来冲我们怒吼：妈蛋，这货连皮卡丘都不认识...
63、某报理论版一女编辑来向北大同学约稿，希望大家写一些高水平的东西出来。她是南开毕业的。她说：北大藏龙卧虎之地，诸位定能供给高质量的稿件。席间有一仁兄接上口说：就是，咱们到底是北大研究生嘛！忽然觉得不对劲，忙补了一句：南大我去过，你们学校真不错！众人早已大笑了起来。
64、老师问小明：泡菜是菜么？小明：不是！老师：怎么不是？泡菜，泡菜，就是菜嘛～小明：你妹啊！那韩国人还是人了？
65、在上基督教课的时候老师问一个学生：如果有一男孩侮辱了你或打了你，你能原谅他吗？能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的话。
66、高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面就有人问：“那女生呢？”领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”
67、背景：一节课上 老师：有些民族吃饭是用手抓的。 小明：他们吃火锅吗？ 老师:你出去！
68、"大学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。"
69、甲：我们班有三种学生。 乙：哪三种？ 甲：第一种是留级的留学生。 第二种是他爸交了很多钱才来上的高才生。 第三种是上课特困的特困生。 乙：哦。
70、今天上课，同桌转过来对我说，“请假吧”。我问怎么请，这货说“要不我咬你一口，就说狗咬的，出去打针。”…………………给跪了…
71、老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。哦？你爸爸是怎么感觉的？每当他酒喝多了的时候。
72、小学生李玲练习造句，用“十分”造句。她说：“我有十分钱。”老师说：“你理解错了，‘十分’是‘非常’的意思。”她说：“火车十分快。”老师说：“请你用‘十分’同义词造句。”她说：“火车一角快。”老师说：“你又错了。”她改正了说：“火车一元快。”
73、早上刚到学校，屁股还没有坐热，一哥们凑过来说：嘿，你听说没，这次月考出试卷那老师昨天被车撞了，现在在医院，学生怎组织募捐呢？你捐多少！我说到：考虑下，你呢？捐多少？他说：看情况吧！走捐一束白菊花的，有一扎的，有的大方的还买了花圈送过去！！！
74、我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情。各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧……
75、“你多大年纪了？学姐”“１８岁零几个月。”追问：“那是零几个月？”无可奈何地说：“３４个月。”即将上市的学妹请记住，你们的学姐万年１８岁。
76、教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？学生：大概是没付水费吧！
77、教师：为何要研究航空？学生：因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。教师：你的话太辽阔，不着边际。学生：因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。
78、朋友问我大学怎么规划？其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。
79、你们不觉着剧情很扯么，一个校园party就见到一大帮游戏高手，还能一眼认出来！一个破回合游戏，键盘敲的噼啪响，还不带点鼠标的！为什么我就没见过我们游戏第一道长尊容！
80、语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。 数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一回头，世界人民没自由！
81、上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下！结果他再次打开瓶盖时，被罚站了一下午。
82、老师：小丽，用“浩浩荡荡”造句。小丽：敌人叔叔的队伍“浩浩荡荡”地从我家门前通过。老师：滚出去！认贼做父的东西！
83、老师：请用一句话形容你找不到某人时愤怒的情形。小明：王八蛋，你特么在哪里？！老师：请文明用语！小明：鳖，汝在何方？老师：你给我滚出去！
84、今天去洗澡，搓澡大妈看了看我的胸对我说:“姑娘，你这得加钱”。我果断点了点头，好羞涩！
85、记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，５秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔。
86、老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够…。”
87、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
88、那天在上政治课，上的内容是关于孝顺的，于是政治老师说起了他的父亲。、“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……”正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”
89、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。过了两个月，王老师又到这个班来代课，再次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什么名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你来回答……”
90、学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”
91、生物课上女生说，身体不适，老师问怎么了。旁边一个说可能来大姨妈了。另一个男生也在那里不舒服，旁边的不假思索，他大姨夫来了！
92、今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程小明抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解题方法是错误的。”
93、医学院的老师正在上课，他叫起一个同学：请你回答人奶比牛奶更适宜哺育婴儿的三个特性。学生：恒温，不受污染。还有呢？学生想了很久说：它便于携带。
94、操场上正在进行女子拔河比赛，妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子，这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道：拉！妹子，拉！...拉！妹子，拉！”众女瞪着牛眼忍不住接唱道：“辣妹子从小辣不怕！辣妹子长大不怕辣...”本方速败！
95、突然想起来上高三的时候，有一天教导主任喝醉了，晚上十点多快下晚自习了，突然到我们班非要给我们上课，一群人怎么也拦不住啊，直到十二点校长来弄走了。
96、大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。”他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！
97、老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟？小明：因为它睡觉。老师：对极了！我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢？小明：把乌龟换成狼。
98、忘不了军训第一天，教官说：“你们就不要祈祷下雨了，这没用的。你们知道么，在你们这七千人祈祷下雨时，还有两万师兄师姐在祈祷天晴，你们比的过嘛？”
99、高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！”然后，就没有然后了。
100、高中时候有一次记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。问到我班一个同学喜欢什么款式的校服？这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧…我不知道当时那个记者什么表情……
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