作者： 刘自忠
张可可在一家经营部上班。这天正好去飞达公司联系进货的事，他找到管事的人谈了一会，就到仓库里去看货。管仓库的是两个小姑娘，热情地为他介绍了各种产品的特性，刚要出来，他一眼看到两个姑娘桌前的墙上，挂着一张美女图片。
这图片他当然认识，是电影明星李嘉欣的电影剧照，只不过和几张规章制度贴在一起，有些不伦不类。他不禁笑道："你们也真是的，仓库重地，挂着这么大一张美女像，也不怕老板不高兴？"两位姑娘笑了，说："我们挂明星相片又没碍着什么，老板怎么会不高兴呢？反正我们制度也遵守，美女也看，工作娱乐两不误嘛。"张可可只好苦笑，刚从仓库出来，身后就听有人叫道："这不是张可可吗？"他一回头，站在身后的是一名男子。
张可可仔细看了一眼，不禁冲过去对着男子擂了一拳，叫道："大伟，你怎么会在这里？"叫他的是大伟，和张可可是中学的同学，只不过毕业后各自求学，后来也很少联系，算来已经有近十年没见面了，真没想到能在这里遇上。大伟笑道："我来到这家公司已经半年多了，平时太忙也没空打听老同学，难得今日相见，我就在上面上班，去坐一坐吧。"张可可已经办完正事，见到同学自然也想聊一聊，就跟着大伟走。走出门卫室，门卫那个老头正眯着眼懒洋洋地看着门外。张可可看了一眼门卫室，不禁一乐，只见门卫室的墙上，赫然也挂着一张李嘉欣的图片。
要说仓库里的女孩们挂也就罢了，年轻人追星很普遍，但看门卫这个老头，也有近六十岁了。这把年经的人还追星，的确让人有些不敢相信。他不禁走过去，望着墙上的画笑着问："老人家，你也喜欢挂美女像？"老人瞪了他一眼，哈哈一笑，说："难道就只允许你们年轻人看美女？我虽然老了，也喜欢看啊，专家还说过，多看美女有利健康嘛！"张可可见老头说话风趣，想有意逗一逗，就问："你知道这美女是谁吗？"老头大笑，说："年轻人，你竟然考起我来了，我虽然老了，可还是紧跟着潮流脚步。这是李嘉欣啊，标准的大美女，谁会不认识呢？"张可可一乐，又问："那你看过她演的电影吗？"老头一愣，说："管她演什么电影，我只知道她是美女就行了。
多看一眼，就觉得自己年轻了许多哩！"大伟拍了拍他肩膀，笑着说："你真是少见多怪了，美女相片有什么不好，当年你不也是床头挂满美女明星照？""那可是以前的事了。"张可可见大伟笑得有些邪，不禁问："莫非你也还追星？"大伟又是一笑，说："走吧，到上面去看一看，不就知道了？"说完两人上了楼。大伟没有单独的办公室，是和几名同事共用一间。
刚推开门，张可可吓了一跳，不但办公室墙上挂着李嘉欣的图片，大伟这些同事们的桌上竟然也摆着李嘉欣的照片。他惊奇地问："怎么回事，你们全都只喜欢一个明星啊，没别的美女了吗？"办公室里的人一听，全抬起头来哈哈大笑，一名男子笑道："因为明星虽然多，可在我们心中，她最漂亮。"张可可更是奇怪，就算大家都追星，也没有全部追同一个明星的道理。刚想再问，大伟拉他坐了下来，说："别听他扯，今天老板要过来，所以大家都纷纷挂出来了。"张可可顿时明白了，原来是老板崇拜李嘉欣，所以职员们都做出崇拜的样子。
两人聊了一会离校以后的经历，就在这时，就听有人说："老板来了！"张可可刚要离开，大伟拉住他说："你是来联系业务的，他见到你应该高兴才是，何必避开呢。"正说着，老板已经走进了办公室。
职员们都纷纷向老板问好，老板似乎今天心情不错，跟大家聊了几句。这时他的眼光突然落在职员们桌上的明星照片上，奇怪地问："我几天没来，你们似乎都喜欢追星了？"一名职员笑道："是啊，大家都说，多看美女能提高工作效率呢。"另有两人也都应和着。
老板似乎也有些迷惑，就问："我刚到下面，别的科室也都喜欢挂李嘉欣的照片，连门卫室都有，怎么都是一个人，天下没别的美女明星了吗？"职员们都笑了，大家相互对望了一眼，一齐叫道："我们都爱李嘉欣！"老板一愣，随即大笑，说道："好小子，真有你们的，还是好好干活吧！"说罢就离开了办公室，转到别的科室去了。
张可可也醒悟过来，敢情这些人追星的目的是这样的啊。大家都希望老板能加些薪水，可又不好明着提出来，有意拿李嘉欣的照片出来挂，还在老板面前说出来，所谓"爱李嘉欣"就是"爱你加薪",希望老板能加薪呢！
他不禁对着大伟等人竖起了大拇指，说："你们真是绝了！"回到公司里，张可可与同事们说起了这件事，同事们也乐了，有人道："我们老板也很久没给大家加薪水了，不如大家也学学人家吧，暗示老板一下！"众人都给纷纷表示赞同，由于金融风暴的影响，前段公司效益不太好，大家得的钱也不多，现在生意也好了些，老板实在也该给大家加点钱了。很快，办公室里就挂起了好几张李嘉欣的图片，连开票的柜台上都摆上了照片。
正好这天老板过来看看经营情况，看到到处都挂着李嘉欣的相片，不禁奇怪地问："怎么你们人人都挂起美女图片来了，她真的有那么好看吗？"张可可乐了，和同事们相互望了一眼，一齐叫道："是啊，她是我们的偶像呢，我们都爱李嘉欣！"老板呆了半晌，然后冷笑一声将话头转到经营情况上去了。大家也不知道老板是不是明白了意思，又不好再说出来。
过了一天，老板又来了。他拿着茶杯一面喝着茶，一面看着墙上的图片笑道："难怪你们喜欢李嘉欣，她长得还真美。"众人也不知老板是不是真懂得图片的意思，又一齐说："是啊，李嘉欣，真的很美。"老板笑了笑，说："大家还是好好做工吧，只要公司的经营上去了，钞票就会像叶子一样纷纷飘来，到时大家都好过了。"大家都乐了，看来老板还真的懂得了他们想说的意思。却听老板话锋一转，说："其实我也喜欢追星，你们看，这位明星美不美？"说罢将手里的杯子一举。
众人这才注意到老板茶杯上竟然也画着明星照，可大家仔细一看，不禁都愣住了。
杯子上的美女明星并不是李嘉欣，而是叶子媚。
得，老板还刚说希望钞票像叶子，既然叶子没了，还加什么薪啊！
老张头六十多岁了，被儿子从农村接到城里，刚开始老张头觉得城里一切都很新鲜，还蛮开心，可时间长了他就腻烦了，吵嚷着没劲没劲。儿子就劝他说："小区不远处有个花鸟市场，那里老人多，你去了兴许能找到乐子。"
还别说，老张头在那里还真找到了几个知己，他再也不觉得腻烦了。这一天，老张头从花鸟市场回来，正哼着小调呢，没想到从后面冲上来一辆自行车，不轻不重地撞了他一下。老张头回头一看，是个三十来岁的中年人，那人扶着自行车连忙说："对不起，老大爷，我们现在就去医院，看看伤到哪儿了。"老张头晃晃身子，觉得并没有哪里不舒服，就推辞道："没有什么大不了的事情，用不着去医院。"那人支起自行车，忙从怀里拿出一沓钱塞给老张头，又掏出一张名片说："老大爷，钱你先拿着去看病，要是不够就打名片上的电话，有事尽管找我。"说完，他推起自行车就跑了。
老张头看看手中的钱，觉得这一叠足有一万块，被别人轻轻撞了一下就得到这么多钱，他觉得这事很奇怪，可看着那人已经跑远了，他也只好揣起钱回了家。到家把这事和儿子一说，儿子就埋怨道："爹呀，这钱不能要，这不是讹人家吗，咱们得把钱还给人家。"老张头一听有道理，可想想又说："怎么还，人家早就跑了。"儿子却笑了，说："不是有名片吗，爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。"
过了几天，老张头从花鸟市场遛弯回家，后面又冲上来一辆自行车撞了他一下，这回是个大胖子，人也是那么客气："对不起，老大爷，咱们去医院看看有没有伤到哪儿。"老张头摇摇头。那个大胖子赶紧从怀里拿出一个小包，说："这里有三万块钱，你拿着去看身子，要是不够就打里面名片上的电话。"说完也是一溜烟骑着自行车跑了。
老张头回家又把钱交给了儿子，儿子还是那句话："爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。"
说来也奇怪，此后隔三差五的就有一个人从后面不轻不重地撞老张头一下，然后塞给老张头一叠钱就跑。"怎么老撞我？"老张头觉得这事很奇怪，可任凭他想破头也想不出这到底是怎么回事。
被撞的次数多了，老张头也就多了心，他决定要查个水落石出。这一天被撞后，人家给了他两万块，他回到家只交给儿子五千。儿子看到只有五千，嘴里嘀咕了一句："怎么这么少？"
"你说什么？"老张头问。
"没有什么？"儿子吞吞吐吐地说，"不管多少都要还给人家，爹呀，名片给我，我看看是谁。"
吃过晚饭，看到老张头回到自己的房间睡觉，儿子和儿媳也回到了自己的卧室。
过了一会儿，老张头蹑手蹑脚地从房间里出来，耳朵贴到儿子卧室的门口上，半天，终于听到儿子气冲冲的一句话："这个老赵，小气鬼，这次只给五千，那个项目他想都别想！"
"天呐！"老张头瞪大了眼睛，终于明白了到底是怎么回事。
1、最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名都想好了，就叫《吃史》
2、现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我他妈真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗！
3、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作"低头族".我老爸就老是骂我："出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！"
4、看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说："你们城里人真会玩，我喝中药都是一口闷，太TM苦了。"
5、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍…
6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！
7、曾经带"土"字的东西就是低级的，现在带"土"字的如"土鸡蛋"、"土猪肉"、"土豪"都成高级货了！听着他们天天叫我"老土",叫得我这心里美美的！
8、买了这么多年彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，TMD,连个10块的都没中过！
9、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？
10、刚上班时，单位需要照片和身份证。
我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。
然后我回家拿了张认为最小的又递了去。
最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？
1、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧！当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。
2、今天早上，我赖床不肯起来，老公叫了我数次无用，然后，然后他就在我的咪咪和两腿之间的私处擦了大半瓶清凉油。不说了，老公现在还跪着呢。
3、昨天在约爱神器上约一少妇，在快捷开了一个钟点房。刚想提枪上马，突然发现少妇肚皮有三个伤疤，向其故，答说：一个是阑尾炎手术留下的，一个是剖腹产留下的，一个是结扎手术留下的。尼玛，我还能含着泪打完吗？
4、今天在街上看到两个00后的小学生在唱歌，我走近一听“美不美，看大腿，大腿中间有张嘴，不吃饭不喝水，专吃你的小火腿。”当时我就懵逼了。
5、还记得那是小学六年级，班里流行一句骂人的话，你嗓子卡鸡毛了，那时还小不懂，自从加入这坨，我才了解这句话的深刻含义，回想小时，那时真的太清纯了。
6、这年头赶上生二胎，在院子里逗上小班的一丫头，无非就是问问她喜欢妹妹还是弟弟。她妈生了不喜欢她成天抱小宝宝之类的，当问到想弟弟或是妹妹什么时候生，结果她来了个个神回复：明天，明天不上学，妈妈肚子长破了就生了！
7、再来个续集，因为昨晚爷们儿说我平胸，我说那也比你强，姐随便起个青春痘都比你那个大，今天跟丫头说了，丫头说他厉害让他喂，不喂就别吵吵，哈哈，我现在在哺乳期，每天要给宝宝喂奶。
8、今天在动车上看到，一夫妻带着小萝莉，女:小霞坐妈妈腿上来，你坐爸爸坐在里面不方便，小萝莉:不我就要坐爸爸腿上，我昨天看妈妈你坐爸爸腿上，说好爽好舒服。顿时全车的人都看了过来。
9、初中我一直默默无闻，在毕业前夕，我火了，班主任把我们三年写的检讨还给了我们，没有错，我拿了第一名，领先第二名十几份，永远忘不了同学们那吃惊的表情。
10、搜狐新闻：李宇春出席某颁奖典礼被称“男歌手”。看到这个标题，我终于明白了木兰为什么从军十二年没有被认出来。难怪历史上最伤感的诗句是：同行十二年，不知木兰是女郎！
11、常去一下洗浴中心，认识个按摩小妹妹，比我小5岁，人水灵活也好，好几次了都很谈的来，约出来吃个饭，看个电影也没啥问题，请问我该继续交往吗？
12、小时候上初中，同桌坐在课桌上说要在教室里尿尿，问我敢不敢。我特么就说你先来，没想到他真的掏出来，尿到一半突然老师点名让他起来回答问题，没想到那货直接站起来，全班都笑趴了。至今他都有阴影。
13、有一朋友，报的黑驾校，学了一年多花了一万多，历经千辛万苦总算学到了。。尼玛那个高兴啊，请我们喝酒，喝多非要借一朋友车过把瘾。后面的不说你们应该也知道了。实习期酒驾！得，一夜回到解放前了！
14、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。
15、同事愁眉苦脸的。我就问他咋了？同事叹口气：哎，上星期想玩点刺激的，撸的时候撸鱼缸里了！我说：那你愁啥？被老婆发现了？同事说到这就想哭：我，我看着鱼的肚子一天比一天大，我害怕！
16、初中时代有一个女孩和我关系不错，经常一起打打闹闹。一次轮到我和她值日，我忘了背起书包直接走，她在后面忙喊“哎哎，那个谁，别走！”旁边有人问，你哎谁？女孩答道:我哎XX（XX是我的名字）！在场的同学哗然，于是我就和这个女孩早恋了！
17、小时候同学和我说，老外下面的东西和我们中国人不一样，是反的。女的是棍子，男的是洞！居然相信了很多年，一想到以后万一搞老外的话，要搂着一个大胡子，浑身上下都是毛的男老外，要插他的洞就浑身直打哆嗦。
18、新的一年我想找个男朋友，年龄别太小，个子别太低，身材别太胖，脾气别太坏，英俊阳刚，善良大方，会体贴人，会打篮球，会踢足球，会修电脑，会洗衣服，会擀面条，会切土豆丝，会做酱羊蹄。呃。好了，我重说，我想找个男朋友，活的！
19、邻居家四年级的小男孩来我家玩，硬是不让隔壁家小女孩跟他坐一条长凳。我跟他说你这么凶，以后当心找不到老婆。谁知这小子老神在在地来了一句：姜太公钓鱼，愿者上钩。我竟无言以对！这就是传说中无法逾越的代沟吗？
20、第一次去厦门，老爸着急下海，然而他太相信自己的腰围，结果游泳圈卡在胯部，导致下面轻上面重，刚下去，一个浪过来就翻个儿了，然后，经他证实海水的确又咸又涩。
21、晚上睡觉跟老公面对面，老公已经睡着我才睡的本人有习惯睡前看时间，睡的正香，突然老公紧紧的抱住我，我吓醒了然后老公在我身上蹭蹭，继续打呼，我一摸老公硬了，我是不是应该有所行动了？
22、一朋友说:还是古代好，拉个小手，亲个嘴甚至看下脸女的就是你的了，现在别说生米煮成熟饭，就是爆成爆米花都特么不行。我真的是无言以对，让我抽支烟静静。
23、上大学第一天，宿舍一哥们唉声叹气的：家里卖了一头牛让我上的学，其他几个室友听了大发慈悲，一个学期能多帮他一把就帮一把，上网，买零食啥的基本不用掏钱。如果不是后来他说请我们去他家玩，我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛，或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了，强行上了一位室友的传闻。
24、在东北那会睡在大炕上，夜里怎么摸着被窝毛糊糊的，吓里一把翻开被子，尼玛一只大老鼠从被窝跑了，哎呦卧槽那次可真把我吓坏了！
25、一朋友医院开救护车的，上周末休班去老丈人家。和老丈人客厅聊天呢，突然老人家犯病了，我这朋友二话不说背起老丈人放在自己的私家车上，就向医院冲去。只想着去医院，赶紧救人了，以为开的还是救护车，这一路连闯了四个红灯。唉，职业病啊！
26、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
27、昨天一个人去宾馆，开了个房，叫了个小姐，500 来了一炮技术不错。(www.limaogushi.com)可是第二天朋友说给我介绍他的新女友，见到之后。
28、男人和女人在外面约，到底怎么想的，我觉得现在这个社会，在外面约都很正常吧。只为满足身体上的需求，不谈感情。如果有家庭的，不影响家庭。这样的想法是不是渣男，贱女？
29、高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他人都纷纷效仿，尤其男生，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了！
30、在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。喂猪的战友开了养殖场。修理所的回家开起了电器修理铺。一在工地打工的战友无奈的说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。
31、高中时，一男同学送女同学生日礼物。一个震动棒。她的室友跟我们说，半夜总是能听见嗡嗡的声音。自从那以后，那位女同学每天都睡的很晚。
32、草了，要不是今天店里停水还真不知道！就算你是女神又怎样？你高冷性感又怎样？你傲娇狂野又怎样？就算你长的跟天使一样还不是会拉稀！
33、某日妈妈对着镜子和爸爸说：我脖子上缺条项链？爸爸：来，我给你掐一个。
34、昨天和一同事上街买衣服，他去一家男装店试衣服，一件换一件试了一个多小时，而且拿出会员卡给别个砍了价，试完之后，店员问他刷卡还是现金，他来了一句，我今天没带钱，先不买，然后挥一挥衣袖走了！
35、大神一定让过啊，上海市松江新城如海超市二楼劳务所是骗子，收取介绍费，和医院合作又收取体检费，然后说面试通过了，让你等通知上班，然后就没有信息了，打电话过去就一个推一个，还在找，什么人都要，没有任何技术要求望糗友传播出去，别再让人上当了。
36、楼主和媳妇是青梅竹马，昨天晚上晚回家被媳妇教训了一顿，今天一瘸一拐的去老丈人那里准备诉苦，话说一半呢，就被打断了。老丈人:“啥都别说了，是我对不起你。”我一脸纳闷呢。只见老丈人又说:“要不然小时候经常被你爸爸欺负，我也不会把闺女往你们家塞。”说完还一脸骄傲的说“当年就是我让她去武校的。”
37、今天公交車事件，一小男孩看到肯德基牌子，就在那對他爸爸說：爸爸肯德基是不是肯定的肯，徳國徳，雞巴的雞，他爸沒吭聲，我差點笑暈過去。
38、公交车上，鼻子痒，感觉里面有鼻屎，可公交车上人多，想掏又不好意思，于是我就拿起手机遮住鼻子用手挠了挠，这时，旁边一个大爷说话了：“哟！姑娘，掏个鼻屎还自拍呢”
39、昨天，办公室里一个胸小的妹子和一个胸大的妹子吵了起来，胸小妹子说：“胸不平何以平天下。”胸大妹子说：“乳不巨何以聚人心。”我只想说：“两位，野心不小，才华也高呀！
40、某女歌手唱”酒干淌卖无”。她嫌那歌前奏太长，前四句伴唱唱”酒干淌卖无”的时候，她都在搔首弄姿摆各种造型，话筒忽前忽后，忽左忽右…第四句时，话筒在她身后，她不小心放了个屁…声音清晰的传遍了全场…她很尴尬…前奏结束，她不得不唱：多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨…
41、打个lol老是有人挂机，烦的去打自定义，不知道怎么进到一个组队了，也没管那么多，结果特么进错队了，我这边一个人带着四个电脑，对面四个人带着一个电脑。你以为这就是绝望了吗，对面四个人故意让人头给他们自己的电脑女警。然后一遍又一遍提示对面电脑在大杀特杀，接近暴走，超神。现在游戏已经删了。
42、闲着没事玩QQ欢乐斗地主天地赖子挑战赛，打进了决赛。叫地主，抢地主！嘿，手气不错，刚好三个6到三个10全飞了。于是，超级加倍，明牌:飞机，有个对手没欢乐豆淘汰了，直接拿第一。二货老婆在旁边来了句:老公，你的飞机打得真厉害！
43、今天早上上班发现电动车丟了，果断报警，警察来了说了一句话后我就不抱希望了，他说：我的电动车丟了到现在还没找回来呢。
44、朋友小女儿三岁，鬼灵精怪的。那晚他们俩看见孩子睡了就开始啪啪啪，等完事了他小女儿把头探出来幽幽的来了一句：你们可完事了，这把我在被窝里闷的。
45、真事，昨天晚上做了个梦，梦到了读书时候，而且还是和我喜欢的那个女孩子同一个桌子，上课的时候在桌子下面悄悄拉着她的手，好幸福，突然醒了，我还在抱着媳妇的大腿，幸好当时没有亲她。
46、上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。我心想，好机智、好意气的同桌。就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声。
47、之前喝醉酒稀里糊涂的沾上了个女人，认识第二天的早上打电话给我说买衣服要我报销，我醒醒神认真的说：“买！随便买，买多少我都报销！”等挂了电话，将她拉黑，继续睡觉。
48、大学时有一个花花公子室友，说：以前喜欢看女生的脸，后来喜欢看女生的胸，现在喜欢看女生的腿和屁股。那时我们都不以为然。毕业工作几年后才顿悟：那畜生讲地太提莫有道理了！
49、下午又去吊水，还是上午那护士。扎针前我说：美女，看好了再扎。护士小姐说：那得看我心情。我想逗她乐说个笑话：你说我手气差不差。我给女人打针我出钱，女人给我打针还是出钱。哎呀！轻点轻点！护士小姐转身轻轻的漂来一句话：这话去逗我们院长差不多。听起来好像故事里还有故事一样。
50、一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。 ”
51、我姐去某大型工厂应聘质检员，100个人里面挑两个，有个是关系户，所以录取率是很低的，基本她也没报什么希望。到了厂里面转了一下没找到面试的地方，就随便逮了个人问路，结果她个路痴，人家解释半天她也说找不到。最后那个人没办法就领着她去了，一路上跟人家拉家常说好话，最后送她去的时候两个人嘻嘻哈哈别提多亲热。后来她在工厂里面上班了才知道，给她带路那哥们是个大领导！
52、我又开始相信爱情了。一表姐和她老公从小学四年级谈到结婚。而且一直保密的，有了孩子才结婚的。
53、前几天的新闻，老婆怀孕了，不能和老公造爱，老婆就给老公买了一个充气娃娃，而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心，避免老公因为孕期出轨。看完感觉这女人真的太精了！
54、丈夫下班回到家，看到媳妇在揍儿子没有理会。走到厨房看到锅里煮了混沌，盛了一碗吃了之后看见媳妇还在揍儿子。有点看不下去了:媳妇好了，教育孩子要有个度。媳妇:这熊孩子，好好的一锅混沌他居然在里面撒了一泡尿。丈夫:媳妇你歇会让我来揍！
55、舍友中午有一个快递，就准备打电话让另一个舍友带拿，由于结果手机备注打错了，直接播给了美术老师刚拿起电话就喊，帮我拿一下快递，圆通，谢谢！难以想象美术老师当时的表情。
56、今天女朋友叫我出来有话跟我说，我看她一脸不开心的样子便问:“你有心事？”女朋友一脸正经的说:“xx，我决定了，我要出国留学了。”我一听急了:“你怎么可以这样，怎么可以说走就走？你有考虑过我的感受吗？学习在哪里不能学，出国有个鸟用啊？”只见女友淡淡的说:“嗯。”
57、第一次发，我家小女7岁了，一写作业就各种头疼肚子疼，为了好好教育她就说你要是不好好写作业以后长大没文化没出息，就是只能捡垃圾了，小女答:现在捡破烂收废品都可挣钱了比咱家有钱多了。好吧我竟然不知道咋回了。
58、亚洲八大奇葩，俄国毛子、韩国棒子、日本鬼子、台湾巴子、越南猴子、泰国人妖、印度阿三、中国喷子、其中中国喷子最具有攻击性，打字速度快，刷屏频率高，采用中国5000年文化来骂人，不管距离多远总能一针见血，让人防不胜防。
59、候车室里进来了个拿着聋哑残疾证到处乞讨的小伙子，来到我们跟前的时候朋友站起来冷不丁的凑在聋哑小伙耳旁以近一百分贝的音“啊”的大叫一声，吓的小伙子一哆嗦，捂住耳朵说“尼玛耳朵要被你震聋了”然后一溜烟跑了。
60、刚刚对象屁颠屁颠的跑过来说：我们俩互相夸夸对方吧。我说好啊。完了就搁哪儿巴拉巴拉的开始夸我，我脸都红了。该我夸她时懵逼了，前面光顾着骄傲了，没准备好，只好醒着头皮说：你真诚实。嘿，你别说，沙发睡的还挺舒服！
61、周末一个人加班，加到晚上，女友逛完街来找我。一时性起，就在办公室里啪啪啪了。完事后想起来，坏了，有监控。后来花了两条中华和一顿饭让IT把录像删了。之后，做了我人生两大决定，换工作，和女友结婚。
62、今天去吃早餐，早餐店人满为患，原因就是这老板煮一碗粉5块钱，肉多，好吃。在我这市区一般都是8块一碗粉，我跟老板提议提价，他想了想，我吃完粉后，叫他收钱，老板说，8块。不作死不会死。
63、想起几年前骑着小毛驴在路上，因为下雨，穿着拖鞋，一不小心就把拖鞋弄掉了，后面又有小汽车过来，就没停车去捡鞋，然后直接去商城买鞋，到鞋店后那阿姨见我穿着一只鞋过来，直接就开口说一句，啊弟啊，我们这里鞋子不卖一只的，其他的在买鞋的人唰唰唰的都看过来了，哪个丢脸呀！
64、一女问她闺密，如何让自己的胸变大，她闺密回答到：每天用手揉几分钟。女又问：我也有看到，可我每天都揉，怎么不见效呢？闺密：又没让你自己揉。
65、坐公交的时候看到一大叔坐着吃苹果，只见他吃完就想随手丢出车窗外，谁知道苹果一下弹回来砸他自己脸上了，大叔尴尬的又捡起了苹果继续丢，反反复复丢了好几次，大叔的脸都被弹回来的苹果撞伤了。我看不下去了，走过去对大叔说:“大叔，别丢了，你好歹带个眼镜再丢啊，这里窗户都没打开。”
66、昨晚去修手机，和手机店老板娘有点小熟，边等手机边聊天，旁边还有一大叔，三十几了，聊着聊着旁边的大叔说他老婆喝红酒，我说红酒养颜啊，他说对啊，后半句简直让我吐血，他竟然说他老婆看着比我还年轻。我当一万个草泥马从心中飘过，97年的我今年才19岁，我是得有多显老？不就皮肤黑点嘛，黑皮肤健康吖。
67、真实的故事，跟我一起的。一妹子去考驾照，靠科目三，教官问了她一个问题：晚上开车出去开什么灯？妹子回答说：我晚上不出去。教官懵了一下：我再给你一次机会，晚上开车出去开什么灯。妹子又回答：你给我再多机会也是一样啊，我晚上真不出去。教官无语了，你明年再来吧。
68、听姐妹说最近相亲确定了男女关系，我就很好奇她咋突然就定下了呢，只听她一脸幸福的道，本来对他的样貌身材到一般般，没什么特别，但看到他那双手很多老茧，还为她剥好虾喂给她吃时，就很感动了，关键是他很能吸田螺，还根本停不下来，而且她也喜欢吃田螺，所以就趣味相投了。
69、给儿子买了把弹弓玩，反正拉不开，也没什么危险，当下午回到家看到我的液晶电视裂了一道纹！那货正抓着弹弓狂砸鱼缸！
70、一男子在网上征婚，让写昵称，这货居然起名：长粗硬。个人签名：性别男，爱好女。居然会有大把的妹子倒追他。
71、朋友小丽去相亲，回来问她，怎么样，男的长得帅不帅，她说:何首乌的根！不明白啊，她解释说:初具人形。
72、静静换头像了，以前的那个被大家调戏说太娘炮，可是殊不知重新换的更娘炮，最后实在是接受不了他娘炮的头像，所以让他发个语音测试下，他到底娘不娘，可是当他发语音给我后，我觉得还是看着他头像更好一点。
73、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
74、早上看见一个漂亮妹子摔倒，我朋友特别逗。跑过去 很有礼貌的看了看 妹子一脸迷茫 以为我朋友过来扶她，没想说他当时就喊了：谁的女朋友丢了？没人要我捡走了！我当时就黑线就下来了。
一、奶奶眼中的运动会
奶奶看完运动会后和孙子说："昨天晚上电视里警察枪毙犯人真好看，犯人们站成一排，警察一开枪他们就拼命的绕圈跑，跑的真快用绳子拦都拦不住，最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢~
二、鞋与脚
运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任于老师终于借到一双，赶忙给我同学张华换上。然后着急地问："鞋合适吗？"张华走了几步，一本正经地说："鞋合适，就是脚大了点儿！"
三、最后一名
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？
四、真正有"水平"的运动员
跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。
跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。
长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。
短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。
标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。
三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。
五、接力赛
哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问："前面那个人为什么跑得那么快？"
哥哥答道："当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？"
六、给领导脸上抹黑
一运动员在临近终点的时候摔倒，很坚强，爬起来继续跑，但与奖牌无缘了，走到领导面前，一边拍着屁股上的尘土，一边歉疚地说："领导，对不起，给您脸上抹黑了。
七、莫名的解说
羽毛球男单决赛："今天吉新鹏手感不错，羽毛球比赛中的所谓手感，就是球打在拍子上手的感觉。"
八、别开枪我投降
一次在一个某军区举行了一次田径运动会。6个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了关于运动会的笑话小故事大全关于运动会的笑话小故事大全。只听"啪"一声枪响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到："别开枪我投降！！"
九、谁来负责赔偿人家
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说："奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。
"天哪，那谁来负责赔偿人家。"
十、森林开运动会
森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米！
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：我背你吧
过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧
蚂蚁上来以后蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快啊…
蜗牛妈妈对蜗牛说："你已经不小了，明天我带你到隔壁村子去相亲。"
蜗牛说："我才12岁唉，还没到法定结婚年龄呢。"
"等走到那里，你就够岁数啦。"
十一、喊喇叭
学校开运动会，老班买了俩喇叭问：谁嗓门大喊俩声给运动员加油。班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定的打开喇叭喊：回收空调，冰箱，洗衣机，旧电脑。我肯定不会说全操场都安静的听着。
十二、体育强项
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
十三、粉色运动衣
同学的，初中运动会，她报了3000米，学校规定必须校服，就她一个穿了粉色运动衣，而且还叫了三个同学站在三个角上给她送水。结果人家都跑完她还有好几圈，她心里想着绝不能放弃，哪怕跑完累死。全校都华丽丽看着那唯一的粉色，后来主席台上的人拿着话筒喊，操场上跑步的同学请停下来，后面还有比赛…
十四、《沁园春・运动会》
运动会到，各路猛将，上串下跳！望校园内外，吵吵闹闹，男男女女，老老少少。跑道狂奔，大呼小叫，跑完好像上了吊。须饮料，喝完就"有尿",仰天咆哮！跑道如此多娇，引老少爷们净摔跤。惜秦皇汉武，阵阵冷笑。唐宗宋祖，不断惊叫。一代天骄，成吉思汗，一不小心闪了腰关于运动会的笑话小故事大全笑话大全。俱往矣，数风流人物，刘翔发飙！
十五、你是运动员吗
比赛期间，观众不可在赛场附近滞留，必须呆在观众席上。
上午，一学生站在赛场附近，保安立刻上前。
保安：你是运动员吗？ 学生：是！ 保安：啊？你啥时的运动员？ 学生：下午的
保安：（哭笑不得）孩儿啊！下午的，你现在回观众席上去吧！
下午，又一学生站在赛场附近，保安立刻上前。
保安：你是运动员吗？ 学生：是！ 保安：是不是上午的运动员？ 学生：我不是上午的，也不是下午的。 保安：啊？ 学生：我是明天比赛的。 保安：（欲哭无泪）孩儿啊！明天的，你现在回观众席上去吧！
第二天，又一学生站在赛场附近，保安立刻上前。
保安：你是运动员吗？ 学生：是！ 保安：你是昨天的吧？ 学生：不！我是去年参加比赛的！ 保安：（内牛满面）……
运动会爆笑语录
1、跑别人的跑道，让别人再跑别人的跑道，于是成绩全部取消。
2、为了提高速度，跑前憋泡屎，如果跑慢了，就拉一裤子！
3、跑1500米，前400米，：老子天下第一！一马当先！次400米：有点累啊，但必须得坚持！再400米：TMD!真特么累！这帮小子咋这么猛呢！末300米：躺在草坪上……
4、要想跑得猛，必须得驰骋！要想跑得快，就用盖中盖！要想跑得疯，必须使劲蹬！要想跑得狂，来点葡萄糖！
5、同志们！为了那宝贵的毛巾和牙刷，我们冲啊！
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说："小姐，这块砖头是不是你掉的啊？"
2、小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。
小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。
小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。
小亮回来说：哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！
3、有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。
小刚同意了。
小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。
小刚百思不得其解。
小明说我其实是捏出来的。
小刚倒了。
4、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。
于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
5、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。
"如果说结合学习，"
小明发言说："我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。"
6、有一天小明跟妈妈在聊天，小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？
妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！
小明说：那如果我不是一个好男人呢？
妈妈说：那么你就会有很多女朋友！！！
7、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题："8加16等于多少？"小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了："你不会用脑子吗？"
小明说："脑子只有一个，加上也不够用啊！"
8、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者："您对座位满意吗？先生。"
小明："当然，谢谢。"
侍者："我把您的帽子送到衣帽间好吗？"
小明："不，谢谢。"小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者："您要一份节目单吗？"
小明："不，谢谢。"
侍者："那上面带剧照。"
小明："谢谢。"
侍者："或者一个望远镜？"小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急："不，什么也不要，你见鬼去吧。"
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说："凶手就是园丁。"
9、语文课上，老师问道："古时候，称呼‘我’的方式有哪些？"
哃学们回答有："吾，余。"
小明喊到："寡人，朕啊，"
老师没理会他，又问："还有哪些？"
小明又喊到："老衲，贫僧，贫道啊，"
班里已经笑成一片。
10、小明和小红在路上走着，发现地上有两张money,分别是20元、30元RMB,他们讨论着谁要哪一张。
因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。
结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。
回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了。
超级逗人小明系列冷笑话大全段子
1、课堂上老师让同学们用"难过"造句。小明想也不想就站起来说："我家门前有一条小河，我好难过！…" 老师：我更难过…
2、小明对爸爸说："爸爸我好冷啊"爸爸说："站到墙角就不冷了"小明不明白，问："为什么啊" 爸爸说："因为墙角有九十度啊"
3、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华："你懂音乐吗？"
小华："是的"
小明："那你知道老师在弹什麼吗？"
小华： "钢琴。"
4、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
5、有一天，小明很委屈地问奶奶："奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？"奶奶回答说："傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？"
6、老师上课的时候弄个突击测验，小明没有准备好，就跟坐在前面的小小明说："小小明，考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗？"小小明答应了
考试了，小明踢了一下小小明的椅子，小小明没反应…
过了一会儿，小明又踢了一下，小小明还是没反应…
小明火了，狠狠踹了三脚…
这时候……
只听见小小明很大声发出三个声音："喵喵喵…
7、小明走着走着，忽然脚下一酸，为什莫？
因为他踩到柠檬
8、有一次小明和妈妈顶嘴 妈妈一气之下把小明的衣服丢到楼下去，但是小明为什么也受伤了呢？
答案是：因为那时候衣服穿在小明身上
9、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说："小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"
所有小朋友都跑去采水果了。
吃饭时间一到，所有小朋友都到齐了。
老师："小华，你采到什么？"
小华："我在洗苹果，因为我采到苹果。"
老师："小美你呢？"
小美："我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"
老师："小朋友都很棒哦！那小明你呢？"
小明："我在洗布鞋，因为我踩到大便了。"
毛泽东，一位伟大的马克思主义者，一位胸怀博大的革命家和思想家；在军事战场上，他是一位横扫千军如卷席的统帅；在政治舞台上，他是一位叱咤风云的传奇人物。幽默是毛泽东的思想、学识、智慧和灵感语言在实际工作、生活中的灵活运用，是其人生光彩夺目的火花。他以其超常的智慧和卓越的思想，时而以幽默作武器，尖锐辛辣，打击敌人；时而以幽默作调剂，妙语连珠，批评教育同志；时而以幽默作润滑，密切与人民群众的关系。
"三样法宝"
1939年7月7日，华北联合大学举行开学典礼，校长成仿吾请毛泽东给师生作报告。当时中央决定华北联大迁到抗日根据地去办校，出发在即，毛泽东讲话的主要内容是号召大家"深入敌后，动员群众，坚持抗战到底".演讲过程中，毛泽东很风趣地引用了古典小说《封神演义》里的一段故事，他说："当年姜子牙下昆仑，元始天尊赠了他杏黄旗、四不象和打神鞭三样法宝。现在你们出发上前线，我也赠你们‘三样法宝’，这就是：‘统一战线，武装斗争，党的建设。’"
"你们不是抬轿子来接我呀"
1939年初秋，毛泽东应邀去延安马列学院作报告，院党总支书记张启龙、副院长范文澜特意安排教育处长邓力群、教育干事安平生等4人前往杨家岭接毛泽东。他们走到半路时碰到了主席。毛泽东听他们说明来意后摇摇手说："一个人作报告要4个人接，要不得！要不得！哦，4个人，轿子呢？你们不是抬轿子来接我呀？……下回呀，跟你们领导说，再加4个人，来个八抬大轿，又体面，又威风。要是还有人，再来几个鸣锣开道的，派几个摇旗呐喊的，你们说好不好？"大家都笑了，他自己也笑了。这时，毛泽东才点到正题："那才不像话嘛，皇帝出朝，要乘龙车凤辇；官僚出阁，要坐八抬大轿，前簇后拥，浩浩荡荡，摆威风。我们是共产党人……万万不能沾染官僚习气……我们要养成一种新风气，延安风气，我们要用延安作风打败西安作风。"
"是一个反‘手’"
1945年8月28日，毛泽东从延安飞抵重庆，参加国共和谈。期间，陪都各界轮流邀请毛泽东演讲，文艺界知名人士亦筹办了一次讲演会，地点在黄家垭口中苏文化协会内。(www.limaogushi.com)毛泽东妙语连珠，谈了他对国共和谈的看法，激起一阵阵雷鸣般的掌声。讲演中间，有人向毛泽东提了一个很尖锐又很不好回答的问题："假如此次和谈失败，国共再度开战，毛先生有无信心战胜蒋先生？"和谈和谈，顾名思义只能谈"和",怎么好谈"战"!说不好，会被扣上一顶"破坏和谈"的帽子。毛泽东机智巧妙地在姓氏上作文章："先生讲的只是一种假设，这个问题不大好说，总之我们也作过最坏打算。至于我和蒋先生嘛，蒋先生的‘蒋’字，乃是将军的‘将’字头上加了一棵草，他不过是一位草头将军而已。"提问者又问："那么，毛先生的‘毛’字，又该作如何解释呢？"毛泽东朗朗答道："我这个‘毛’字，可不是毛手毛脚的毛，而是一个反‘手’，反手即反掌，意思就是代表大多数中国民众意愿和利益的共产党，要战胜代表少数人利益的国民党，易如反掌！"此言一出，全场掌声雷动。
"我们总得放几枪欢迎他嘛"
1947年初，党中央、毛主席审时度势，决定暂时撤离延安，实施战略大转移，采取在运动战中打垮敌军的战略决策。要放弃革命圣地延安，不少指战员感情上一时转不过弯来。毛泽东开导大家说："蒋介石打仗，是为了争地盘，占领延安，他好开大会庆祝。我们就给他地盘。我们打仗是要俘虏他的兵员，缴获他的装备，消灭他的有生力量来壮大自己。这样，他打他的，我打我的好了。等蒋介石算清了这笔账，后悔就迟了。"听了主席的一席话，现场气氛立即活跃起来。有个战士站起来说："一枪不放。就把延安让给敌人，真有些不甘心哪！"毛泽东笑着用很风趣的语调说："你完全可以放几枪嘛！‘运输队长’蒋介石要来，我们总得放几枪欢迎他嘛……延安就这么几孔窑洞，还是我们自己动手打的，他也搬不走。要是破坏了，那样也好，将来我们好盖大楼，人民永远是我们的，你们怕什么？"一番话把大家说得心悦诚服。后来，大家提出"希望毛主席能早些安全撤离延安"的请求，毛泽东幽默地说："多少年没有见蒋介石的兵了，不知道他们是否有些长进？我要亲自听到他们的枪声。"
"对不住大嫂了"
转战陕北期间的一天夜里，毛泽东与十几位同志一道进入田次湾，又一起挤在一孔窑里休息，房东大嫂不安地一再说："这窑洞太小了，地方太小了，对不住首长了。"毛泽东依着大嫂说话的节律喃喃道："我们队伍太多了，人马太多了，对不住大嫂了。"说得大嫂和同志们哈哈大笑。会心的笑声打消了大嫂的顾虑，融洽了军民关系，也驱散了官兵们转战的困意。
"你的牙怎么这么黑呀"
由于国民党胡宗南部的围攻，陕北闹起了粮荒，战士们天天吃黑豆，老是放屁。一天，毛泽东散步时见警卫员朱老四满口黑牙，便说："哎呀，老四同志，你的牙怎么这么黑呀？吃黑豆吃的吧？"朱老四不知如何回答是好，却"噗"地放了一个响屁。毛泽东像听到回答一样："不？噢，不是就好。"朱老四红着脸憨笑起来，其他人也笑了。毛泽东话锋一转："吃黑豆是暂时的困难。陕北就这么大个地方，每年打的粮食只够自己吃。现在敌人来了十几万，又吃又毁，粮食就更困难了。不过，这也不要紧，我们要渡过这一关，再过几个月；就不在这里吃了，到敌人那边吃去。"他望着朱老四，抱不平似地问："你说，难道只许他们吃我们的，就不许我们吃他的？"朱老四点点头，大声说："吃狗日的！"又引起一阵大笑。
"他的‘金刚’不如老百姓的腌菜缸"
沙家店一战，我军给胡宗南部以狠狠的打击。当胜利的消息传来时，毛泽东首先不是大笑和欢呼，而是替胡宗南遗憾，他叹息地说道："唉，有什么办法呢？我们那样想，他就那样办。"接着，毛泽东扳着手指继续说："青化砭，羊马河，蟠龙镇，沙家店……整个凑起来我们吃掉它六七个旅。胡宗南说他有四大金刚，我看他的‘金刚’不如老百姓的腌菜缸。他们四口缸被我们搬了三口，何奇、刘子奇、李民岗，只剩下一口叫什么……对了，叫三吉，这次没有抓住，再算一吉，第三次就跑不了啦！"
"莫要说我毛泽东‘一毛不拔’呵"
延安时期，柳亚子等一批知名民主人士从国统区到解放区访问考察。毛泽东热情地接见了他们，与他们坦诚交谈，共同探讨救国救民的方针大略，气氛十分融洽，不知不觉到了用餐的时候。当时，囿于延安的物质条件，没有什么美味佳肴招待客人，作为主人，毛泽东热情地邀请客人在窑洞里一起用餐。客人们见毛泽东工作繁忙，欲起身告辞。毛泽东再三挽留，客人们再三推辞。毛泽东风趣地说："你们要是不肯赏光，回去以后，莫要说我毛泽东‘一毛不拔’呵！"
"坏人也不敢带上武器，整天在大街上和公园里找毛泽东"
1949年5月2日，毛泽东和柳亚子一起游颐和园昆明湖，上岸后被群众围了起来。群众中有人在高呼"毛主席万岁",有人在使劲地鼓掌，有的则抢着和毛泽东握手。待他们走到大门口时，人都挤满了，再也无法继续往前走了，前来维持秩序的解放军组成人墙，毛泽东、柳亚子才走出大门。在返回香山的途中，毛泽东对卫士们说："今天是咱们第一次游颐和园，也是第一次看到这么多的群众游园。柳亚子先生高兴，我也非常高兴。"卫士长接过话茬说："主席很高兴，我们也高兴，就是担心出事。"毛泽东安慰卫士长："你们不必担心，今天这么多人，也没有一个坏人。……坏人是有的，但是坏人也不敢带上武器，整天在大街上和公园里找毛泽东。"
"我怎么能‘润之’呀"
共和国建国初期，毛泽东常邀同学和乡亲到北京叙旧。湖南醴陵的程星龄，当年在湖南第一师范读书时，曾与毛泽东先后同学。一天，程星龄和程潜来到毛泽东的住处――丰泽园。毛泽东招呼他们坐下后，便风趣地说："星龄呀，你的族兄（程潜）的字是‘颂云’，你的字却是‘不云’，我的字叫‘润之’。你说，你‘不云’，天上无云就不能下雨，我怎么能‘润之’呀！就滋润不了土地嘛！"在座的人听后都笑了起来。
"你主、主、主什么"
20世纪50年代初，毛泽东到武汉视察。毛泽东和李达同是党的"一大"代表，毛泽东字润之，李达字鹤鸣，革命战争年代，两人彼此都以字相称。全国解放后，李达任武汉大学校长。两个老战友在武汉见面时，李达想改称毛泽东为"主席",但一时又不习惯，一连"毛主"了好几次，"席"字仍然说不出口。毛泽东见李达有些不自在，便替李达解围说："你主、主、主什么？我从前叫过你李主任（指中国共产党一大中央局宣传主任）吗？现在我叫你李校长好不好？你过去不是叫我润之，我叫你鹤鸣兄？"李达入座后惭愧地说："我很遗憾，没有同你上井冈山，没有参加二万五千里长征。"毛泽东说："你遗憾什么？你是黑旋风李逵，但你比他还厉害，他只有两板斧，你有三板斧，你既有李逵的大忠、大义、大勇，还比他多一个大智。你从‘五四’时期，直到全国解放，都是理论界的‘黑旋风’，胡适、梁启超、张东荪、江亢虎这些‘大人物’都挨过你的‘板斧’。你在理论界跟鲁迅一样。"
"不开封你就看不见信噢"
刚分配到毛主席身边的工作人员都很拘谨。为了消除对方的紧张拘束心理，毛泽东常常喜欢在对方姓名上做文章。卫士封耀松刚到主席身边工作时，毛泽东就问他："你叫什么名字？""封耀松。""噢，那你是不是河南开封市的那个封字？""不是的，是一封信两封信的封。"毛泽东大笑："不管你有几封信，不开封你就看不见信噢。那是一个字。"毛泽东对封耀松的文化程度没有丝毫嘲笑之意，反而使气氛活跃起来。有一次，封耀松默写了白居易的《卖炭翁》，毛泽东看后指着一行问："这句怎么念？""心忧炭贱愿天寒。""你写的是忧吗？哪里伸出来一只手？你写的是扰，扰乱的扰。怪不得炭贱卖不出价钱，有你扰乱么。"接着，主席又问："这句怎么念？""晓驾炭车辗冰辙。""这是辙吗？到处插手，炭还没卖就大撤退，逃跑主义。这是撤退的撤。"
"有件事我想不通"
一次，卫士们想乘主席散步的机会，将他书房里的俄式沙发搬到另一房间，但几试不成。毛泽东散步回来，见沙发仍在原处，便问道："怎么没搬出去呢？"一卫士说："门太小，出不去。干脆留在屋里吧！"毛泽东看看卫士们，又看看沙发，煞有介事地做出严肃思考状，说："唉，有件事我想不通。""什么事啊？主席。""你们说说，是先盖起这间房子后搬来沙发呢？还是先摆好沙发再盖这所房子？"主席这么一说，卫士们顿时面生愧色。后来，他们终于想办法将沙发搬了出去。
"雷声大，雨点小"
1958年11月，毛泽东到湖北视察。11月14日，专列途经孝感火车站，主席要求专列作短暂停留，找当地干部群众座谈农业问题。下午，孝感地委、孝感县委的部分领导登上了专列。孝感县妇女代表晏桃香是参加座谈的人员之一，她当时正患感冒，外加心情激动，见到主席时话还没来得及说，就控制不住打了个大喷嚏，唾沫星子溅到了毛泽东脸上……所有的人都被这一"突发事件"惊得目瞪口呆，晏桃香更是不知所措，尴尬万分，愣在那里等待主席雷霆震怒……然而，毛泽东没有发火，只是若无其事地轻轻说了句："雷声大，雨点小。"说完用手帕轻轻擦了擦脸，一笑了之。大家听到毛泽东幽默的话语，紧张的心情才放松下来，尴尬的场面在笑声中消失。
"你在同一个‘侵略者’谈话"
1961年，英国元帅蒙哥马利访华。会晤前，蒙哥马利好奇之中有些紧张。须知，当时西方盛传毛泽东是"一个残酷无情的暴君".当毛泽东的大手紧紧握住蒙哥马利的手时，蒙哥马利分明感到毛泽东的手是温暖的，一双深邃的眼睛是和善的，脸庞是慈祥的、微笑的。瞬间，蒙哥马利脑海中闪出了印度总理尼赫鲁对毛泽东的评价："毛泽东的样子像一位和蔼的老伯伯。""你知道你在同一个‘侵略者’（西方国家把我国抗美援朝污蔑为侵略）谈话吗？你在同一个‘侵略者’谈话。在联合国我国被扣上这样的称号。你是否在同一个‘侵略者’谈话呢？"毛泽东的第一句话就缩短了两人之间的"东西方距离".到第二次谈话时，蒙哥马利和毛泽东竟像交往颇久的老朋友一样无拘无束了。
俗话说得好，笑一笑十年少，愁一愁白了头。下面是小编为大家整理一些冷笑话，供大家一笑！
1、小白很像他哥哥，知道为什么吗？
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！……
3、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
5、有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。
6、两个手指摆个V,是什么？是耶~~手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！哈哈哈，笑死我了
7、伸四个指头，是几？
FOUR,
弯曲四个指头，是几？
WONDERFUL~!
8、从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是 把自己吃了
9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说："我要吃了你！！！"
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？ 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为……蚕会结茧（节俭）
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着他就飞起来了
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了…
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋……
23、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果… 有一天，他就被端走了！
24、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田， 但是很不幸的， 有一天那片玉米田发生了火灾， 所有的玉米都变成了爆米花！！！
小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了…
25、小明：你有没有看过乌龟摇头？
康康摇头）没有
小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？？？
康康：……
26、一位记者要去北极访问100只企鹅。
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么？第一只企鹅说：吃饭。睡觉。打咚咚。
记者疑惑的问说什么是打咚咚啊？那只企鹅没说什么就走了。那位记者想说好吧不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么？第二只企鹅说：吃饭。睡觉。打咚咚。怎么又是打咚咚？记者在心理嘀咕着。接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是''吃饭。睡觉。打咚咚。
直到第100只企鹅。
记者问他说你平时的兴趣是什么？
第100只企鹅：吃饭。睡觉。
记者觉得很奇怪，便问它说：你怎么不打咚咚呢？
第100只企鹅：''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫"小心哦，现在是红灯".可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？
key:因为咖啡杯有"耳朵",水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃："这样真的可以借到箭吗？孔明先生？"
诸葛亮："相信我。"
鲁肃："可是我还是有些担心……"
诸葛亮："没必要。"
鲁肃："可是，你不觉得船里越来越热么？"
诸葛亮："这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？"
鲁肃："是啊，我担心敌人射的是火箭……"
诸葛亮："哎！?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣"
29、众士兵："渴……渴……"
曹操："大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座默林，再走一会可能就到了"
众士兵："噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣"
半个时辰后——曹仁："主公！探险队找到了大量的水源！"
曹操："哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦"
众士兵："不去……一定要找到梅子……"
30、貂蝉："……"
董卓："……"
吕布："我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！?"
貂蝉："……"
董卓："……"
吕布："回答我！"
董卓："真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣"
吕布："人渣￣￣￣￣！"——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
昨晚又失眠了，其实我心里什么都不想去想，反正自己做办公室副主任都这么多年，早已没有了争胜心。然而有些时候就是这样，越是不想，越是去想，这已是第四晚失眠了。天蒙蒙亮时才迷迷糊糊入睡，该死的铃声却响个没完没了。揉了揉朦胧的眼睛，跳下床，胡乱吃了点东西，就去了单位。
在单位门口，正好碰到张华，张华是我们单位里的的一个小兄弟，嘴很甜，见我不叫姐不说话。
"王姐，早！"
"张华早！"
"王姐，不舒服吗，脸色这么难看？"张华瞅了瞅我关心地问。
"没有，这几天休息不好。"
"呵呵，正常！"
"什么正常？"
"没事，没事。"张华突然放低声音，神神秘秘地说："告诉你个天大的密秘密，可不要跟别人说啊！"
"什么秘密，跟姐还来这套。"这几天我的大脑高度紧张，听到秘密就想马上知晓。
"昨晚，你们办公室有人上了睢局长的床。"
"瞎说！"我对睢局长印象非常好，大学生，年轻有为，为人正派。
"王姐，信不信在你，这可是确切消息。"张华说完，诡秘地笑了下，走了。
看来张华不像是在说假话，在这个节骨眼上，上局长的床很有可能。因为睢局长马上就要去北京开会，我们科室要去一个人陪从。主任马上就要退下来，能去北京开会的很有可能就是主任人选。
"谁会这么做呢？"我一边想一边走进了办公室。今天仍然是第一个到来，不过没有像以往一样去打扫卫生，整理杂物。
坐在椅子上微闭双目，张华的话又在耳边响起，我开始过滤我们科室的每一个人。
刘云是刚分来不久的大学生，漂亮能干，但刘云是有背景的，他舅舅是市里主要领导，来这里是镀金的，局长都让她三分，显然不会是刘云。
孙红丽孙副主任？不会，尽管孙红丽一直想副主任转正，但不会是她。孙红丽虽是业务骨干，她那标准的五短身材，男人是不会喜欢的。
赵明华？这个女的平时就不注意小节，大大咧咧的，什么话不中听说什么话，走起路来屁股一晃多远，性感十足。但是马上又否定了这个结论，她都快要退休了，比局长大十大几岁呢，睢局长的品味不会这么低吧？再说她也没有去争这个主任的必要了啊？
郑翠翠？不像！郑翠翠平时说话声音都是低低的，走路都在看脚尖，见了男人就红脸，别说上别的男人床了，即使跟自己男人说话多了都害羞。绝对不会是她！
那只有柴红红了，柴红红年轻漂亮，而且跟前任局长有过风流韵事，这种事情非她莫属了。但马上又否定了，前任局长就是因为跟柴红红的关系被免职的。柴红红的老公是个无赖，知道事情真相后，跟前任局长没玩没了，一直从我们局闹到县政府。县政府为了消除不良影响，免了前任局长的职。前车之鉴，我们局长不会重蹈覆辙的。
科室人员陆续到来，我用眼睛的余光去观察每一个人，看看他们的行为动作有没用反常的。让我纳闷的是，他们进门后都将我打量一番，眼神怪怪的，似乎昨天晚上跟局长上床的是我。不由的一阵冷笑，肚里没病死不了人，我倒要看看是你们当中哪个小蹄子做的。
今天反常最大的是郑翠翠，她进门后主动打扫卫生，这可是开天辟地第一回。并且把每张办公桌擦得贼亮。我心里一愣，难道是她？不会，绝对不会，在我心目中郑翠翠是最安分最老实的一个女人。那她今天为什么如此反常，让我百思不得其解。人不可貌相啊，俗话说的好，叫唤猫不拿老鼠，私下行事的人才可怕。看来她是受了某些人的指示，为当主任打基础了，真是看不透的人啊。
"王姐，请用茶？"郑翠翠给我倒了一杯热茶。
"谢谢！"我嘴里这么说，心里像吃了苍蝇般难受，这么脏的手倒的茶我是不会去喝的。
郑翠翠倒完一圈茶，回到了自己的座位上，开始了她的工作，好像昨天晚上发生的事情跟她没有关系。我心里暗想，你别装，真相会大白于天下的，等宣布谁跟睢局长去北京开会，一切疑团就会解决。
"睢局长来了。"有人低声说了句。
睢局长风度翩翩地走进办公室，我佯装不知。其实自睢局长进门，我的余光一刻没有离开过他的脸。睢局长是我最佩服的一位，但是没想到会如此下流，心里有点恨！
睢局长在屋里转了一圈，来到郑翠翠跟前低声说了几句，郑翠翠不住地点头。我的猜测应验了，昨晚上睢局长床的肯定是郑翠翠了，我不由的冷笑了一下，把目光射向窗外。
"王姐。"局长走到门口停了下来，"你做好准备，(www.limaogushi.com)后天跟我去北京开会！"
王姐是局长对我的尊称，但是我不认为是在喊我，只是扭头瞅了瞅走到门口的睢局长。
"王姐，听到没有？"睢局长往回走了一步，大家的目光齐刷刷地射向我。
"局长在说我吗？"我愣了一下神。
"是啊！"
我的脸变得通红，直愣愣地瞅着局长，不知道是殊荣还是耻辱，心里忐忑不安起来。
"怎么，有什么困难吗？"
我正不知道说什么好，手机来了短信。是张华的，我一边想着如何应对局长突如其来的问话，一边打开短信。
"该死的张华！差点害死我！"看完短信，站起身来嗔怪地骂了句。
"你说什么？"局长迷惑地看着我，"王姐你没有发烧吧？"
"没有没有，是这样的局长……对了，睢局长。"我已经语无伦次了，"您不会在愚我吧？"
"什么，我愚你？王姐，今天说的话都不着边啊？"
我又看了看短信，笑了："睢局长，今天是愚人节！"
1.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了……
2.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
3.小明：今天几度阿？
小华：零下3度阿！
小明：难怪这么冷。
4.小明在一次车祸中失去了一条腿，
小明在一次车祸中又失去了一条腿，
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，
一次车祸中小明又失去了他的一条腿，
其实小明是一条狗。
5.小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO,到时候你就变成小叮当了
6.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说："小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师："小华，你采到什么？"
小华："我在洗苹果，因为我采到苹果。"
老师："小美你呢？"
小美："我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"
老师："小朋友都很棒哦！那小明你呢？"
小明："我在洗布鞋，因为我踩到大便。"
7.老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟？
小明：因为它睡觉。
老师：对极了！我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢？
小明：把乌龟换成狼。
8.小明被人从13楼扔下去为什么没事？
因为小明是个饭盒
十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐…
到了学校……他打开饭盒发现…饺子少了2个他关上再打开又少了2个……
就这样最后饺子都不见了…小明很害怕…
请问饺子哪去了……
饺子沾在饭盒盖上……
十年抗战期间…王小明却过着衣食无忧的日子为什么？
因为王小明是饭盒……
王小明被人从13楼扔下去了…为什么没事？？
因为王小明是小明……
王小明又被人从13楼扔下去…为什么？
因为没有14楼……
某冒险家带着小明去沙漠为什么他可以安全回来？？
因为小明是骆驼……
后来这个冒险家又带着小明去沙漠为什么这次就一去不回呢？？？？
因为小明被人从13楼扔下去摔死了……
呵呵，其实真正答案是：王小明吃了人肉饺子，被小明从13楼扔了下去。
结果死了，投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。
9.妈妈："小明，男生要有骨气，怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。"
小明："这有什么关系？到时候他就会跪下来求我还他了"
10.妈妈："电动玩具和100分，你选那一样？"
小明："100分"
妈妈："你还是挺上进的嘛"
小明："爸说如果我考100分，就送我电动玩具"
11.妈妈："小明，你这学期捡到10次钱吗？"
小明："没有，只捡到一次"
妈妈："那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？"
小明："我把捡到的一百元换成 10个铜板"
12.妈妈："我以为你在写功课，竟然是在玩电动"
小明："这又不能怪我"
妈妈："难道要怪我？"
小明："没错，谁叫你走路声音那么轻"
13.妈妈："小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上"
小明："我早就输在起跑点上了"
妈妈："你输了什么？"
小明："遗传".
小明，滚出去！（最新版）
1小学时，正逢上自然课，老师讲到"杠杆原理",启发大家："除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？"
小明："还有光棍！"
老师：滚出去…
2语文课上，老师让同学们用"一二"造句。
甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。
乙：数学讲究，一二得二，二二得四。
小明：我们班有一二货语文老师。
老师：滚出去……
3老师：人有两只眼睛有什么好处？
小明：瞎了一只还有一只。
老师：滚出去……
4语文课上
老师：用诗词形容心情舒畅。
小明：锄禾日当午
老师：…形容美满爱情的诗词
小明：日照香炉生紫烟
老师：……形容错过之后追悔莫及的诗词
小明：同行十二年，不知木兰是女郎
老师：…滚出去！
5生理课上，老师发问：什么时候女人们说的话最少？
小明：二月份。
老师：为什么。
小明：因为二月份天数最少！
老师：小明，老规矩。滚出去…
6新生入学军训时接受校长的检阅：同学们好！
新生们：校长好！
校长：同学们辛苦了！同学们晒黑了！
新生们顿时语塞，不知如何回答。
沉默片刻后，小明大声回答：校长更黑！
校长：你给我滚出来。
7老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
小明：马儿会跑吗？
老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。
小明：驾！
老师：滚出去…
8老师：同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？
同学：楚霸王，关羽，郭靖，武松……
老师：还有吗？
小明：许仙
老师：为什么？
小明：因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子……
老师：滚出去
9语文课上————
小明："老师，孔夫子是不是非常色？"
老师："为什么这么说？"
小明："因为书上说：孔子东游，见两小儿便日！"
老师："滚出去……"
10现在小明三年级。
小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。
老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？
小明：教二年级。
老师：滚出去…
11化学课上，老师问：硅和水生成什么？
小明大喊：王八汤。
老师：滚…滚…滚…
12小明：老师，从1到-1的距离一定是2吗？
老师：一定是啊，1减-1等于2,这是真理，不会错的。
小明：你确定？
老师：当然确定，这么简单的问题你都不会，是不是想滚出去？
小明：那为什么从一层到副一层的距离只有一层？
老师：给我滚出去…
13一天，语文课上，老师出题，请把"老师为我们操碎了心改成被动句"
小明回答"老师的心被我们操碎了"
"你给我滚出去！"
14老师：小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。
小明站起来往教室门外走。
老师：你干嘛去…先回答问题。
小明：含笑九泉。
老师：滚…
15小明：数学老师怎么不在，他去哪里了？
老师：他调到九江去了。
小明：他怎么这么不小心，捞起来了吗？
老师：滚滚滚！
16小红：其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？
小明点了点头说："啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？"
小红：滚…
17小红：你喜欢我吗？
小明：喜欢啊！
小红：为什么？
小明：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
小红：滚出去…
18小红：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
小明：戴毛线手套最好。
小红：滚…
19小红：你最欣赏我哪里
小明：头发
小红：为什么
小明：因为它遮住了你的整张脸
小红：滚…
20小明跟小红聊天，使出浑身解数逗她开心，小红问了句：你是逗B吗？
小明：我在逗你啊。
小红：玛淡，滚…
21小红：作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！"
小明："那你吃过电视上的方便面吗？"
小红：滚滚
22小红说："其实我也想哭，但现实叫我不能哭。"
小明当时脑袋一热，微笑着说："你是怕妆掉了吧！"
小红：…
23天气变冷，小红为小明织了一个围巾，送给小明之后，
小明连夸她："手艺真不错，我很喜欢这个渔网。"
小红：滚…滚…滚…
24小明："女人都喜欢被夸么？"
小红："是啊".
小明："那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。"
小红：…
25小红：你对我有感觉吗？
小明：有啊，很有感觉的。
小红：什么感觉啊？
小明：怀孕的感觉。
小红：啊，什么是怀孕的感觉？
小明：想吐又吐不出来的感觉，难受啊！
小红：滚……
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