第1、邓小平叹惜蒋经国
难得的机遇
1926年,邓小平与蒋经国同在苏联中山大学求学。那时,邓小平是蒋经国所在的共青团小组的组长。
1975年,蒋介石去世后,蒋经国于1978年3月被选为“总统”。对岸,老同学邓小平历经三次“沉浮”后,开始主政大陆。
1978年12月16日,解放军停止了自1958年开始的对金门、马祖的炮击;国民党军队也停止炮击。1979年元旦,全国人大发表《告台湾同胞书》,提议两岸开放经贸、旅行和通邮。廖承志也发表了致蒋经国的一封公开信,提议国共第三次合作,并表示愿意访问台湾岛。
蒋经国对邓小平的这一波“和平攻势”,反应相当敏锐。蒋经国一方面谢绝廖承志的来访,另一方面又认为:北京现在热切鼓励两岸之间扩大经济、社会、文化的交流,长此以往,对台湾地区必然是利大于弊。
因此,早在上世纪80年代即将开始的时候,两岸修好的舞台,已经由邓小平和蒋经国“联手搭建”完毕。
触动孝子心田
1981年,邓小平进一步向蒋经国“示好”。
北京首先停止了纪念1947年“二・二八事件”的例行活动。此后,中共新任总书记胡耀邦,公开邀请蒋经国等国民党官员“回老家瞧瞧”。随后,大陆发表了叶剑英委员长向新华社记者的谈话,全面阐述了台湾回归祖国、实现和平统一的政策,提出九条对台方针。邓小平说:“九条方针是以叶剑英的名义提出来的,实际上就是‘一个国家,两种制度’。”这是中共领导人首次提出“一个国家,两种制度”的概念。
邓小平清楚,蒋经国是个大孝子,就指示浙江溪口,要他们修缮蒋经国祖母、母亲的坟墓。蒋家墓地修葺一新的照片,被迅速而又秘密地送进了彼岸的“总统府”。
邓小平还就“一国两制”统一模式,提供法理架构。他提议修改宪法,赋予台湾地区和香港地区“特别行政区”的特殊地位。“特别行政区”享有“高度自治”,亦即对它们现有的经济、政治、社会和司法制度有控制权。
邓小平明确表示:北京有权代表整个中国在国际舞台活动,可是台湾和香港同样享有“相当的外交权,(可)处理一些涉外事务”。
李光耀充当“中间人”
当时,新加坡领导人李光耀曾往来于北京与台北之间。一次,李光耀坊问北京时,邓小平通过李光耀,向“我在莫斯科的同学”蒋经国致以问候。
李光耀给邓小平及大陆官员介绍台湾地区的情况,邓小平也对李光耀及其他来客陈述如何保护各方利益、解决两岸问题的看法。邓小平说,北京绝不派官员或军队到台湾地区。不干预台湾地区的政治或“人事”问题,统一后的现状“可以维持 100年”。
依据邓小平的说法,台湾地区可以享有“处理外交事务签发特别护照,与其他国家签订一些协定的特别权力”;两岸关系将是“你不吃掉我,我也不吃掉你。你不要烦我,我也不烦你,各行其是”的性质。
邓小平再次强调:“除了‘一个中国’的原则,大陆方面没有其他绝对的条件。所有的其他条件、方式,都可以谈判、调整。”
这是台北从北京所获得的最有弹性的谈判起点。
蒋经国的遗憾
蒋经国听到李光耀传递的这些信息后,并不认为这些“条件”在岛内已经凝聚成为共识,所以,他并不赞成立即开始两岸谈判。
1986年夏天,李光耀又到台北访问,与蒋经国讨论大陆局势的发展。这一次,蒋经国明确告诉李光耀,对于改造台湾地区的政治体制,他已经有了全盘的计划和最新的想法。
1986年9月28日,135位反对派 风头人物,在台北圆山大饭店举行集会,并宣布民进党成立。民进党党纲主张:岛内人民有“自决权”。
副官闻讯,跑进蒋经国卧室向他报告。他点点头,没有回应,独自沉思半个小时后,他才交代副官通知几位核心幕僚到自己的官邸开会。坐在轮椅上的蒋经国开口就说:“时代在变,环境在变,潮流也在变。”他接着说:“国民党过去太骄傲、太自负,从现在起,不能再跟从前一样。”
随后,蒋经国坚持要李焕接任国民党中常会秘书长,他跟李焕长谈,表示自己对改革行动遭到右派大佬掣肘、迟迟不能发动,已经失去耐心。蒋经国说有三个目标,要李焕替他达成,其中,“两岸统一”是蒋经国强调得最明确、最强烈的一点。他说:“我们必须采取主动,踏上中国的统一之路。台湾和大陆,终究必须统一。两岸若不统一,台湾恐怕将越来越难单独存在。”
叹息老友亡故
1988年1月13日下午,蒋经国因病去世。
邓小平得知蒋经国去世的消息,立刻主持召开了中央政治局扩大会议,听取国台办和对台工作小组的报告。邓小平表示,中国的统一是一件世界大事。
邓小平还称,若蒋经国健在,“中国的统一就不会像现在这样困难和复杂。国民党和共产党过去有过两次合作,我不相信国共之间不会有第三次的合作。可惜,经国死得太早了。”■
第2、狗样儿
胡图读了一些书，就自以为很了不起。所以，常常看不起别人，总爱挑别人的短处，鄙薄别人的所作所为。他读别人的文章，常常读不到一半，就骂骂咧咧地说：“狗样儿！”看见别人的书画，也动不动就骂：“狗样儿！”后来，他看到别人干什么都不顺眼，动不动就愤愤地骂：“狗样儿！”
有一次，胡图请了一位画师来为他的父亲画肖像。他看见画师骨瘦面黄，就在心里暗暗骂道：“看这狗样儿，能画好我爹吗？”几天后，他父亲的肖像画成了。他接过来刚瞧了一眼，就狠狠地骂画师：“看你这狗样儿！”
画师听了，抿（mǐn）嘴偷笑。他父亲听了，十分生气，一巴掌打在他脸上。他挨打后，仍不服气地嘀（dí）咕：“我又不是骂你，看他画得这狗样儿！”
——
笑话生动地讽刺了那类说话有坏习惯的人。同时，形象地告诉我们：人们说话是有一定习惯的，一经形成习惯，就不易改掉。所谓说话习惯，就是一个人说话的特点惯性。每个人都有自己的说话习惯。比如，有的人粗声粗气，有的人细声细气；有的人生动有趣，有的人死板乏味，等等。说话习惯虽然各人有异，但只有好坏两种区分。好的说话习惯，可以更好地提高表达效果。而坏的说话习惯，则有碍于交际活动。不管好的还是坏的说话习惯，都是逐渐形成的。一经形成，就较难改正。所以，同学们在说话时，要自觉控制不良习惯的出现，培养自己说话的好习惯。
第3、艺术效果
著名的金萨克斯乐团到外地举行专场音乐会。
演出之前，团长史密斯找到剧院的院长，一再表示，乐团将把新创作的《天籁之音》作为压轴曲目，这首曲子在演奏中将会有个特殊环节，因此希望能保证会场的秩序，以免演奏中受到干扰。
院长一听，二话没说，当场就拍了胸脯：放心吧，我肯定让现场保持绝对的安静，全力保证演出，特别是那个特殊环节达到最佳的艺术效果！
得到院长的保证，史密斯还是不太放心，临演出前，他专门又去观众席实地考察了一番，发现现场增派了不少保安，个个神情严肃，如临大敌，好像一有动静就马上会扑过去，史密斯这才安下心，回到后台嘱咐乐队拿出最好的状态，把最精彩的演出献给当地观众。
演出进行得很顺利，除了曲目间的掌声，现场没有出现一点点杂音。史密斯深受感动，在《天籁之音》即将开始时，他激动地走到幕前，热情洋溢地向大家介绍：“请各位屏心静气，用心灵去体会那个来自天堂的声音吧！”
乐曲开始，随着乐章一个个地推进，音乐由急变缓，由浓变淡，由强变弱，最后，竟然全部消失。
音乐突然出现了长时间的空白，正听得如醉如痴的听众们一愣，刚要交头结耳，音乐声突然乍起，直冲云霄。
众人一愣，这才反应过来：这就是那个特殊环节，这才是真正的艺术效果。观众席顿时爆发出了热烈的掌声。
如此三次，每一次音乐中断，都会赢得听众雷鸣般的掌声，有几个观众还不停地赞扬：真是了不起，用长时间的停顿来表现天籁之声，太有内涵了。
演出圆满结束，院长满面笑容地走上前，准备和史密斯握手庆贺，谁知史密斯脸色发白：“实在对不起，《天籁之音》我们没有演奏好，我感到很惭愧。”
院长一愣：“很好呀，大家听得如痴如醉，已经达到了最佳的艺术效果。”
史密斯摇了摇头：“不，那个最关键的小号声，从天际传来的小号声没有出现。乐曲中那三次中断，就是小号声该出现的地方，这是我们新乐曲中的特殊环节，也是整个乐曲的精华。可我们的那个小号手却不知道出了什么问题，竟然一次都没有吹。这实在是一场不完整、不完美的音乐会。”
“团长，我在这儿！”突然，一个人衣衫不整地从外面跑了进来，正是那个小号手。
史密斯见到他，勃然大怒：“我把你安排在观众席的角落里，让你到最关键的时刻吹响小号，就是要营造出号音从天际来的艺术效果，你为什么跑到外面去了？”
那个小号手刚想回答，几个保安模样的人冲了过来，一把抓住小号手，其中一个人手里还拿着一把被砸坏的小号，一边跑一边叫：“我看你往哪儿跑？”
“干什么？”院长怒吼一声。
保安一愣，看到是院长，急忙满脸堆笑：“院长，按照你的安排，为了保证音乐会的秩序，在演奏中没一点杂音，我们加大了清查力度，乐队演奏中我们正好在观众席的角落里发现了这个小子，他当时拿把小号想捣乱，我们立即采取紧急措施，悄悄把他制服并带出了会场。刚才我们没注意，让他冲了回来，不过好在演出已经结束，他已经无法影响音乐会的艺术效果了。”
第4、让你叹为观止的各地乞丐
在去一些国家或地区访问或旅游时,发现一个奇特的现象:无论是穷国还是富国,竟然都有乞丐。更奇怪的是因国情、文化和贫富的差异,各地乞丐也有各自的特色和形象,有的让你目瞪口呆,有的让你哑然失笑,甚至让你叹为观止。
去美国前,听人说美国富到这种程度――乞丐讨饭也要驾驶汽车。我心下总是暗笑,觉得这是虚妄之说。但到了美国,我吃了一惊,确实有乞丐驾车乞讨,否则真就饿死在半路上。美国人的口头禅是:没有汽车就等于没有腿。在美国,上班要开车去,上学要开车去,买东西要开车去,打瓶酱油也要驱车百十里地,这并非夸张。美国的乞丐形象往往怪异:在纽约街头,有个乞丐身上贴满或挂满各种金属零件、广告牌和歌碟。你绝对会认定这是个超级机器人,但他并不向你乞讨,也讨厌你拍照;在一些偏僻的城市,一些黑人乞丐会突然冲到你面前,面目凶恶,伸手管你要5美元,让你惊恐不已。可当你给他10美元时,他会从口袋里掏出5美元给你找零;在华盛顿某个风景秀丽的景点,一个金发女乞丐打着一个牌子,上面写着:如果你没有钱,给我一个微笑也可以。这种充满人情味的乞讨,让我们感动了好半天。
欧洲的乞丐比较文雅,甚至有些艺术化。他们大多手持乐器,三三两两地站在街头演奏,表情随着乐曲的旋律而变化,或忧伤或欢快,有时还有点自我陶醉,尽管地面上放着一顶讨钱的破帽子,但绝对没有一点乞讨的意思。在法国卢浮宫对面不远的一个小广场,我看到游人在围观一尊石膏像,便赶紧挤到前面去看,原来是一尊与大雕塑家罗丹的《思考者》造型相似的“读书者”:一个坐姿极优雅的女人,手里拿着一本书。正当我为如此逼真的石膏雕像暗暗惊叹时,却看到游人纷纷往石膏像跟前扔钱。仔细一看,我的天,原来是乞丐装扮的!这乞丐是三十来岁的洋女人,满身满脸包括鼻子、眉毛、眼睛全涂满白粉,一动不动地做石膏像状。原来也是个讨小费的艺术乞丐!同行的作家们说,真是艺术之国,连乞丐也用艺术的手段乞讨。
俄罗斯的乞丐有截然不同的高低分界。一种乞丐躲在地铁站或地下通道暗处,像幽灵似的忽闪着,半乞讨半偷窃,令你躲闪不及。另一种却相当高贵,甚至悲壮。在莫斯科街头,一个破衣烂衫、皮鞋有洞的中年男人,坐在雪地旁的一块石阶上,表情严峻地拉着手风琴。但细细看去,他身上的衣衫却是上等呢料,皮鞋也是进口名牌,完全像一个突然穷困潦倒的贵族,不得已才向路人讨饭活命。
日本的乞丐文明而洁净,几乎有些害羞。他们默默地躲在立交桥或城市建筑的隐蔽处,藏匿在简单搭设的帐篷里,有时悄悄地去捡拾从无人售货机上掉落的零钱,有时接受一些慈善团体送来的捐助,但从来不骚扰行人。所以,走在日本的各个城市,有时你甚至会怀疑这是个没有乞丐的国家。
我们国内的乞丐,几乎清一色的蓬头垢面,而且尽力表演出令人悲怜的神情。有先天“乞讨资源”的是那些身体有残疾的人,他们将可怕的伤残处暴露给路人,以博取路人的同情。健康的乞丐则大做悲苦状,或弯腰屈膝,或步履蹒跚,或哭音涟涟,或磕头不已……据说有些乞丐因乞讨而暴富,但我不敢相信。
纵观各地乞丐状,很有点意思,为什么有的乞丐做艺术状、做表演状,有的乞丐做强盗状、做嬉皮士状,而有的乞丐做可怜状?如果你认真研究各地乞丐五花八门的行乞方式,一定能从各国、各地区的政治、文化、经济等方面,悟到这些现象背后不仅有点意思,而且还有点意味。
第5、职权
一只是狗，一只是猫。
一只在晒太阳，另一只也在晒太阳，只不过狗在主人的大门前，猫在主人的屋门前。
初春的太阳暖和，晒的狗懒洋洋的伏着，猫也懒洋洋的伏着。
一只老鼠贼头贼脑地不知从那突然冒了出来，老鼠瞅了瞅懒洋洋晒太阳的狗，毫无惧色地大步朝大门走去。狗眯着眼也瞅了瞅老鼠，心想，是只老鼠，不是贼，狗拿耗子多管闲事，门里面有猫这是它的职权。狗想了想，又继续懒洋洋地晒着太阳。
老鼠进了大门，瞅见了也在懒洋洋晒太阳的猫，吓了一跳，想逃，却见猫动也不动舒服地在晒太阳，根本不理它。于是，老鼠大着胆子在猫前试探地来回溜了几圈，见猫仍没动，心想，又是一只腐败猫。
老鼠于是大胆地进了屋，老鼠在屋内翻箱倒柜，吃饱喝足后就大摇大摆地出门走了。
后来，老鼠领着它的同伙也来了。狗依旧，猫也依旧。
再后来的一天，狗的主人，也就是猫的主人，要出差办事，就对狗和猫说：“我要出去一趟，你们要是饿了，屋内箱子里有食物，你们自己去拿。”说完，狗和猫的主人就走了。
狗的主人走了后，狗晒太阳晒饿了，就跑到屋内找吃的，狗打开箱子，见箱子里空空的除了一粒粒老鼠屎外，什么也没有。狗气急败坏，只好去找猫商量。
当狗找到晒太阳的猫时，猫也晒太阳晒饿了。
只见猫张口嘴，咪咪地叫了两声，就从四处跑来几只老鼠，老鼠嘴上衔着有火腿长、鱼翅、鸡腿等食物，跑到猫面前对猫说：“猫警长，你饿了，这是我们孝敬你的。”
狗见了，心生嫉妒，也学着猫，汪汪地叫了两声，等了半天，却不见老鼠送吃的来。于是，狗扯高了嗓子，又汪汪地叫了两声，又等了半天，仍不见老鼠送吃的来。狗不由大怒，狂叫不止，但结果仍没有老鼠送吃的来。
狗叫累了，不叫了，悻悻地对猫说：“猫弟，你叫两声，老鼠就会给你送吃的来，为何我叫破了嗓子也不见老鼠送吃的来”。
猫听后轻蔑地对狗说：“狗兄，职权不同吗！”
狗听后恼羞成怒对猫吼道：“你这个腐败猫。”
同时也扑向了猫，猫多机灵，多灵巧。见狗扑来，嗖地就上了一棵大树，然后对狗嘲笑说：“想抓我，你还没那个职权。”
第6、爆笑口误２００７版
1 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，全班同学当场笑晕。 2 一起买锅盔吃，某男上前：老板，来两个钢盔!(牙好，胃口就好，吃嘛嘛香) 3 高中时班上有个同学叫黄家健，某天上课没有到。班主任进教室后见他座位空着，就问了一句：咦，黄家健人呢?全班大笑，以后都叫他黄家贱人。 4 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”。 5 记得《汉武大帝》里面，张骞从西域带回来炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广。李广不停地重复：“陛下，好剑(贱)，陛下，好剑(贱)啊!”无语…… 6 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀?” 7 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问。一时激动；请问你们的地感动带业务……从免提中我们竟然听到话务员小姐客气地说：我们的地感动带业务……全宿合爆笑。 8 大三那年“十一”，我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼。我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉!” 9 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。寒死自己! 10 老师嘱咐我们；“春游坐车时老实点儿，别总把头和胳膊扔出去”。 11 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成；两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世?) 12 我们一个同事。他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常! 13 记得有一次，和一姐们儿去KF，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”。可话到嘴边竟成了“小腿，来个汉堡!” 14 一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!” 15 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面。然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊!” 16 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆地去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴地挂了电话。我心说，给你个惊喜!买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下蹦过去，举起花，有些颤抖且深情地跟老婆说：“圣诞快乐!”
第7、老婆红杏出墙
感觉和老婆感情还不错，但最近觉得她不太对劲儿，似乎红杏出墙，但又一直找不到证据。
一天，他领着个男人回家被我捉到。我属于很理智的那种，只是让他滚出去。
万万没想到他竟然死皮赖脸不走，反而很镇静的跟我说，我是（我老婆）初恋男友，因为父母反对又因为毕业后不在一个城市分手了，但我一直爱着她，blblbl……，我傻傻地听着他述说他们的过去，老婆一直在边上哭。
后听他说：我现在也调到这个城市了，在政府部门（负责人），我现在再也不能离开她了，请你放手让给我吧！
我说：不可能的事，你现在给我滚出去并且不要让我再见到你！
他竟然说：我会补偿你的，你开个价吧！
我傻了，但很自信的跟他说，你问她同意不，她同意我立即放人。
万万没有想到的是，老婆竟然红着眼对我说：对不起，原谅我吧，其实我还爱着他！
我明白了，脑子“嗡”的一下懵了，但是很快就有镇静下来了，我说了我是很理智的那种人，强扭的瓜不甜，为这样的女人争个你死我活也不值得。
那男人又说，你开个价吧，我不会让你吃亏的。
这时候我心里萌生出一个想法，也要让他们难堪，就跟他说：你觉得她值多少就给多少吧。
他还是说你开个价吧，合适的话（估计是要说我能承担的起的话）我一定满足你。
我回头对老婆（暂时还是我的）说：你现在有多重（体重）？
她疑惑地看着我回答：110（注：就是55公斤）。
我又回过头来对他说：78一斤，合适你就买走，不合适你就走人。
他立即很爽快地说：可以，成交！
这时候让人不可思议的一幕出现了：只见老婆“哇”的一声大哭起来，哽咽着说“你走吧，你们都走吧，我哪儿也不去，都给我滚！呜呜呜~~~”
第8、挤公交学成语
1出师不利：搬家后,第一次坐公交车上班,挤了一个小时愣没上去车。
2笨鸟先飞：第二天早晨4点半起床,顾不得洗脸就出发了。
3操之过急：到了车站,发现第一班车是5点半的,又苦等了1小时。
4独树一帜：上了车,发现除了我以外,只有司机和售票员。
5咎由自取：到了办公楼前,发现大门紧闭,仔细回忆,才想起来今天的星期六不用上班。
6爱莫能助：和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆的手支撑不住松开了,瞬间我们俩之间插进来有数十人,眼看着老婆在车下顿足捶胸。
7自命不凡、不自量力：公交车的前后门各挂着六七个壮汉,一个身高155厘米的ＭＭ握了握拳头,试图上车。
8百思不解：车上拥挤不堪,人头攒动。到了某站,前、中、后门一共下去155人,可车上依然是摩肩接踵,不知道下去的乘客刚才站在哪里了。
9名不副实：无论车上多挤,乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢？
10暴殄天物：一个靠窗站的ＭＭ旁边有个空位居然不坐。
11得陇望蜀：一位瘦弱的仁兄好容易挤到门里。关门后,他哀求道：“大家能不能使把劲儿,让我的那一只脚也能着地。”
12业精于勤：走在路上,看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。
13哀兵必胜：看着人山人海,觉得自己的力量不足,连来五辆车都没有去挤。第六辆车来了,上面居然空空荡荡。
14东施效颦：发现一起等车的一个ＭＭ被一位男士从窗户拉了进去,慌忙叫自己的同事也拉自己,结果非但自己没上去,还将同事从车里拽了下来。
15同病相怜：和一个ＭＭ都挤了十余辆车还没有上去。
16惺惺相惜：哀叹中与ＭＭ握了握手：“咱俩多有气度,他们急让他们先走。”
17自愧不如：又来了一辆很挤的车,ＭＭ居然顺利地挤了上去,站台上只剩孤零零的我。
18惜香怜玉：一个好心的大姐把我推上了车,可车门关闭了,她还没能上来。我于是狂喊售票员开门,让大姐上来。售票员微微一笑：“不用管她。”这时,我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。
19左右逢源：被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
20自讨苦吃：有一位朋友,每天准时坐同一班次的公交车,哪怕前车、后车很空他也不去,宁愿挤这班。
21醉翁之意不在酒：后来,他通知大家参加他的婚礼,发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。
22不谋而合：头天晚上,看了电视播出的北京最挤公交车排行榜,第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次,改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢,大地呀,谁跟我玩的小游戏呀！”那里等车的人居然不下500人,而且都是昨晚看过电视的。
23临渊羡鱼,不如退而结网：看见一位等车的ＭＭ上了同事的轿车,有空调,又不挤。下决心攒钱,自己也去买辆车。从今天做起,早晨不坐车了,改走路,省下2块钱作为启动资金。
24杯弓蛇影：开始时,看见公交车来了,就双腿发软；后来,出家门时一想到即将成为照片就浑身冒冷汗；最后,有客户给我打电话,听完就晕倒,因为他说：“咱们这批货大概需要几车才能装下？”
25沽名钓誉、怪诞不经：自己最近在写一篇论文,共计528页,计65章、248小节,56万字,论文内容深刻,旁征博引,穷尽世界文化, 历数中华奇葩,上至《孙子兵法》、《梦溪笔谈》,下至霍金的《时间简史》、爱因斯坦的《相对论》,引用了物理学、化学、生物学、哲学、历史学、心理学、天文学、运筹学、工程学等一百多个学科的两万多个最新研究成果,论文的名字就叫《如何才能顺利挤上公交车》……
第9、分牛丸
上个世纪的七十年代，农村的耕牛都是集体所有，某生产队有一头公牛，到了骟割时期了。恰巧本队就有一名骟割手，队长就叫他把牛骟了。骟割手二话没说，就拿来了工具把牛给骟了。骟出来的两个牛丸，血淋淋的两坨。按照惯例，这牛丸应该归骟割手，可是队长眼热。因为那时候生活困难，很少能吃上肉，尤其是农村，有的一年都吃不上一次肉，这牛丸也是肉啊。队长眼热，所以就说话了，说给骟割手记五分工，牛丸想归自己。骟割手不乐意，二人就争执起来了。二人互不相让，怎么办？在场的社员们大眼瞪小眼的谁也不说话，因为队长有权，骟割手有理。饲养员想当和事老，说：你们一人一个吧，因为牛丸是两个，可是队长和骟割手都不同意。这个时候会计站出来了，说：这样吧，按政策办“人七劳三”分（人七劳三，是当时的分配办法）在场的社员们一听，也都附和说，这办法好。
对这办法，队长和骟割手也不满意，可是不满意也没办法，因为这是按政策办，只得点头认可了。俩人都同意了，会计就拿来了秤和账本算盘等，先用秤称了称两个牛丸，共1斤九两半，又按照俩人的家庭人口和工分，做了计算。队长家工分少些，但人口多，得1斤1两，骟割手家工分多些，但人口少，得9两半。就这样，一对牛丸按照“人七劳三”的政策，让会计给二人分开了。
于是，俏皮的社员就编了个顺口溜儿：你想要我想占，一家一个都不干，还是会计有高见，人七劳三分牛蛋。
第10、酒鬼的承诺
一个酒鬼常因酗酒过量被送进医院，妻子忍无可忍地告诫他道：“你要是在不听劝继续喝酒，我就和你离婚。”
酒鬼看妻子认真的摸样不像是开玩笑，只好忍痛戒了酒。
一天，酒鬼出去溜达，正好看见隔壁邻居家几位酒友在喝酒聊天。他吧嗒吧嗒嘴笑嘻嘻地走了进去，酒友们见他进来急忙让他坐下来喝几杯。
他连连摆手说：“戒酒了……哎！老婆说了再看见我喝酒就和我离婚。”
酒友们听完也没在劝他，酒鬼却讪笑着坐了下来，眼睛紧盯着那些起起落落的酒杯，喉咙咕咕直响。最后他终于忍不住说：“嗨！给我少倒一点点，口渴的不行。”
身边的酒友酒起身为他到了一杯，他端起酒杯一饮而尽，然后话就开始多了。聊的激动处他又到了一杯，如此下去他是一杯接着一杯，越喝越兴奋，越喝话越多。就在他端着酒杯高谈阔论的时候，一个酒友推了他一下……
酒鬼不悦的说：“干……干什么？刚喝的痛快，就是媳妇来了我也放不下酒杯。”说着一仰脖一杯酒一滴不剩。
等他放下酒杯之后，酒友捅着他的胳膊小声说：“别喝了，你媳妇……”
“你媳妇……”酒鬼瞪着眼睛骂了一句，眼角不小心扫到了门口，见媳妇一脸铁青的站在哪里。心想坏了，媳妇准和他闹离婚，再一想豁出去了，反正是离，不如喝个痛苦。抓起酒瓶咕咚咚就是一大口，还没等媳妇急眼，他扑通一声醉倒在地，口里嘟嘟囔囔说：“喝别人家的……的酒，醉了不能……不能算……算数……”
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