第1、千千阙歌情感故事
十七岁那年上大学，母亲本说好了要送我，但在临走的那一刻却变了卦，兴高采烈、满怀着闯世界念头的我，并没有注意到她挥完手转过身去眼角的那一瞥闪光。父亲送我到车站，我还穿着那个夏天一直穿着的短裤和背心，脖子上挂着一串钥匙，满不在乎的样子，一种孩童似的想装潇洒的幼稚。父亲把钥匙从我的脖子上摘下来，说：“你已经不是个孩子了，要学会照顾自己。”这时开车铃响了，父亲朝我挥手，然后身影越来越小，越来越淡，变成我十七年中一直不变的风景。
那一路上我有初脱樊笼的快感，一直与人侃着，少年老成的似的。而火车离父母是越来越远了。
第一学期有着新生通常的求知冲动，把饭钱省下来买书，弄得面色黄黄的，头发又很长时间未理，在脑后飘着。寒假回家，母亲来接站都没有认出我，直到我走到她身边，哑着嗓子喊了声“妈”，她才回过神来，接着便是夺眶而出的眼泪了。在这个冬天里，母亲每天天不亮就起床去集贸市场买肉，给我煨最喜欢吃的排骨汤补身子。当我狼吞虎咽的时候，她总是静静地坐在对面看着我，露出高兴和满足的样子。
然后便是暑假、寒假、暑假……，岁月悠悠而过，让我历练出几分自以为是的“成熟”，有了几次离别之后，便对这套仪式看得比较淡了，每次都不要送，但他们每次都坚持要送，这似乎也成为一种仪式，没有的意义，在我看来。
某次快放暑假的一天，我穿过午后的校园，广播里响起了这首《千千阙歌》，心的硬核被音乐冲触出一个漏洞，并从那一点上开始破碎，那是我一直都萌动着的一种感觉，一丝情愫。在缠绵悱恻的音乐声中，我的眼前浮现出母亲眼角的闪光，父亲摘下我的钥匙串，冬夜里的排骨汤，我十七岁那年夏天的短裤、背心……音乐陪伴着我走过整个午后校园，那结尾的Repeat还在一直响着，响着，使我感觉自己从未像今天这样长大，在我生命里一直回旋着这首歌曲。
原来离别总是美丽的，即使是眼泪，也“祈望可体恤兼见谅”，幼稚和无知也许是感触不到这种美丽的唯一错误。过去的十几年总以为自己已长大得足以去忽视这种[欣赏雨季爱情故事网]情感，这种美丽在父亲看来，只要他们在，我就永远是孩子。母亲听取批评而浓浓的爱，父亲严厉而淡淡的爱，纵使远隔万水千山，也一直伴随着我，激励着我，只是自己感觉不到而已。
这以后的几次离别都让我有了一种别样的情绪，每次坐在38次列车上，我总听到列车播音室播放这首《千千阙歌》。也许以前一直有，只有我感觉不到而已。每次我总会在心底轻轻合唱着，以前那些在父母膝下承欢的美丽岁月，如花一样地在脑海中次第绽开，是一生中最最美好，最最温柔，最最无瑕的回忆。
上次寒假为了一件小事和父亲怄气，并且粗暴地拒绝了他的“讲和”。到上车的时候，本想一个人偷偷溜走，却不知父亲已把行李包背在身上，去火车站的路显得如此漫长，父亲不停地叮嘱：“回去后一定赶快来信，免得我们挂念”，“要注意身体，晚上十一点钟睡觉，别熬夜”，“要舍得吃，营养要跟上，钱不够家里寄”，同样的话听了五年，我都听烦了，只是机械地应和着。上车后，我检查背包，发现里面偷偷塞了一袋水果和饼干，知道我有洁癖，不喜欢在火车上吃东西，父亲特地用消毒液把浸泡一遍，还有一篇我即将要写的论文的参考书目，是父亲的笔迹，怕被水弄湿，他细心地用一个塑料皮套起来。我几天来努力营造起的矜持与冷漠一瞬间如破碎的面具簌簌落下，我急忙朝车窗外望去，是一片黑暗，已离开站台很久了，我又忽视了父亲的道别。我静静地坐了许久，列车上的“点歌台”开播了，如同往昔一样，又有那道《千千阙歌》，又是那熟悉的曲调，我哭了，像个孩子似的，流着泪大声唱起来，周围的人都以诧异的眼光看着我，而我却并不在意，我为无知的冷漠而流泪，为平时觉得很“婆婆妈妈”的爸爸的细心流泪，为我迟到的愧疚流泪，让我在歌声中大声地再哭一次，再重温属于我们的彼此的晚上，不管明天怎样，就让我再做一回不懂得事的孩子，一个创造性的孩子，一个穿着短裤和背心，挂着钥匙串上大学的孩子……
歌声越来越弱，渐至消失，但在我模糊的泪眼中，整个的晚上、整个的天空、整个的我二十一年的岁月都充溢着这首歌曲，唱上千千遍，永不停止，阙阙回复……
来日纵使千千阙歌
飘于远方我路上
来日纵使千千晚星
亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
都洗不清今晚我所想
因不知哪天再共你唱……
第2、流景闲草情感故事
十几岁时喜欢一个人。面容素净如雪地般的高个儿少年，看起来清清朗朗，像是操场跑道边一棵沉默的翠绿杨树。
在那一年，从秋天到第二年的春天，他天天走路回家，我就远远跟在他后面亦步亦趋，以至于他的每一步姿态，我都谙熟于心。
他是那样姿态端然的少年。我知道他与所有人都不同。左右手均可以写漂亮的字。
姑妈从英国回来的时候，送给我一支从莎翁展览馆附近的纪念品店里买回的鹅毛笔。金色的笔尖，浅棕色的羽毛笔杆有近一尺长。握笔书写起来竟有飞翔的诗意。我拆开朴素简洁的包装，欣喜的瞬间，第一个想起的人便是他。
那日下午我骑车穿越大半个城市，去书店里买来一本薄薄的英文字帖，开始练习写漂亮的圆体字。因为我曾经在老师给全班放电影、镜头里闪过一篇漂亮的圆体字书信的时候，偶然听到他惊叹，太漂亮了。
在那年春天结束的时候，我开始夜夜在台灯下透着灰白的薄纸，蘸墨临帖。连鹅毛笔的笔尖，都被磨得光滑圆润，使用起来顺手舒心。那一沓用来重复临摹拉丁字母的纸，摞起来已经厚厚一沓。
那封信，我几乎写了两年。夜夜面对着信纸，强迫症一样练习如何把每一个字母都写得像一首诗。想象着如何以电影场景一样的方式交给他，然后获得他掌心的温度，以及像花荫下的苔藓一般青郁的恋情。
在快要毕业的时候，终于决定去找他。
是在他生日的时候。我带着写了两年的信，最后一次跟着他回家。那条路我已经再熟悉不过了。夕阳之下我在他后面走着，一直凝视他的背影。两年多的时间，那些因为他而天真卑微的时刻，声势浩大地清晰浮现，在内心深处摇摇欲坠，心跳变得粗犷激烈。
追上他的那一刻，我几乎深吸一口气。喊了他的名字，把信交给他。他略带诧异地点点头，拿过了信，然后转身继续向前走。
我亦转身，却竟然双手捂面，禁不住哭出来。
那个时刻我怀疑，这难道就是我用七百多个日夜，换来的一个潦草结果吗?他又怎么能够知道，白纸上那些花纹一般繁复漂亮的英文，是我整整两年时间夜夜在灯下心酸莫名的想念中一笔笔练习出来的告白。
毕业前后，他都曾经主动联系过我。
在他的家里，我看到与我想象中一模一样的情景。整齐得一丝不苟的房间，藏蓝色的窗帘与床单。白色桌面、地面，干净得几乎有些偏执感。书架上摆满了书，其中大部分是日本名著。尤其喜欢川端康成，以及古代日本作家，比如清少纳言、吉田兼好、松尾芭蕉。
他取下一本《枕草子》，说，这是清少纳言的随笔，我很喜欢，送给你。
回到家之后，打开那本书，看到里面夹着的一封信。字迹相当漂亮，一如我早就熟知的那样。鼓起勇气即刻翻到信纸的最后一页，果然，在结尾处写着“非常抱歉”。
那一刻我的头脑中有着瞬间空白。如同那些烂俗的武侠片里，最锋利的刀总是会在留下伤口的一小段时间之后才会让人倒下，而又要过很久，才看到鲜血流淌。
那个夏天就这样淡出了生命，仅仅消失为记忆的一部分段落。
多年之后的同学会上又见到他。大家还会一起喝啤酒、唱歌，最后分开的时候，我们每个人都互相拥抱。
轮到他的时候，这个曾经占据了我全部心情的少年紧紧地拥抱我。他清晰而灼热的心跳敲打着我耳朵的鼓膜，令我忽然间感到怆然的眼泪夺眶而出。头脑中闪现的是那两年寂寞卑微的少年岁月。我此刻埋在一个曾经等待过的怀抱里，却因再次怀抱了曾经的等待，而终于明白成长的意义。青春的奢侈，便在于能够有足够清澈的心情，用七百多个夜晚去写一封言不由衷的信，给一个并不属于将来的人。
此后的人生，也许不再会用两年的时间，练习为一个人写一封信。
不再会跟在他后面，目送他回家，看着他的背影，充满感伤入骨的欣悦。
不再会暗自祈祷着用最优美的方式相遇，却实际上在仓促转身的一刻痛彻心扉地哭泣。
第3、我们到底是怎么了？情感故事
其实，我也不知道我这几天是怎么了，浑浑噩噩的过着，完全不像以前的我。
说我冲动也好，说我脑子发烧了也好，其实感觉这个东西吧，怎么说呢，你说它真实吧，它也挺真实的存在着，你要说它不真实吧，它有时侯确实是挺虚无缥缈的，以前一直觉得这种事情不会发生在我身上，可是，我没那么幸运，该我承受的痛苦还是一点都没有少。
女孩子长大了，总是要有许许多多的烦心事的，其实对于这个社会而言，不管是谁的心情和感触，都是空气，这个城市也不会在意我们的任何表情，尽管时间在飞逝，伤痛，却一点都没有少。
说，都说是为了我好，可是，你知道什么才是真正的为我好吗？为我安排好一切，一日三餐，衣食住行，甚至是一辈子都替我规划好了，这就是为我好吗？不，不是，那只是一个华丽的金丝笼，那不是我想要的，可是你偏偏觉得这样是对我最好的方式。
做错了事情就是做错了，没有什么可能，或许，又有可能。有的错误是可以原谅的，可有的错误，是我们花一辈子时间读无法弥补的，虽然我们可能都无法接受，但那毕竟是事实，犯了这种错误的人，必须用一辈子来赎罪，永远被钉在十字架上，没有任何可能性！2
依旧清楚的记得当初的我们，柔和的阳光照在我们清澈的脸庞上，朦朦胧胧的清纯，不知道天高地厚，也不知道人心险恶，庆幸在那时候遇见了你，让我记住了你最初的摸样。
这个社会早已不是我们当初的样子了，到处充满了险恶和陷阱，我们可能是为了要适应这个社会而不得不做出了自身的改变，我们也只能用这样的借口来掩饰我们的慌张了。
可是不管怎么样，爱情不都应该是唯一的吗？为什么我们会让自己变成现在这个样子呢，爱或不爱，怕什么伤害，反正爱情本来就是注定要伤痕累累的啊，更多的，怕是错爱吧，但我无法想象两个相爱的人，怎么也能错爱呢？我们到底错在了哪里呢？
我早已泣不成声，泪，不争气的又掉了下来，我不知道我们这是怎么了，怎么会把自己陷入这样的局面，进不得，也退不得，只能像受了伤的野兽一样，独自疗伤，独自承受那些伤痛，然后含恨终老。
戒掉的酒精油重新拾起来了，曾经的那些志向，那些骄傲，那些曾经的誓言此刻我什么都不记得了，我只想醉了，也许就什么也不记得了。
终于能明白那些想自杀的人，他们的脑子是何等的清醒，我仿佛有同样的感触，能够理解他们的灵魂了。
带我走吧，我想要解脱，想要去那个没有感觉、没有爱情，只有温暖的世界里；
带我走吧，我想要放弃，想要去那个没有欺骗、没有谎言，只有真诚的天空里；
第4、让生命活成一树花情感故事
她是差点成了我婆婆的人，但后来，我们成了朋友。
第一次见她，是在商场里。我们一起买化妆品，她穿一袭的长裙，米色，披红色的绒风衣，五厘米的金色高跟鞋，头发是很长的大波浪。我以为，她是公司的高级白领，不超过４０岁，她脸色极好，皮肤细腻，而我正青春，只一条牛仔裤配黑色毛衫，她建议我，挂一个灿烂的毛衣链再配上一顶帽子会生动些。?
那是一次擦肩而过，那时，我正与她的儿子谈恋爱。?
我只知道男友的父亲在英国，十几年前寄过一纸离婚协议书来，在我印象中，他的母亲应该活得不如意，至少是秦香莲那样的形象，孤儿寡母，再加上教育孩子供孩子上大学，还加上生活的酸甜苦辣，应该是那种黄脸婆形象。?
我真地搞错了。?
男友带我去他家吃饭，第一次登门，不晓得买什么礼物。如果是一般人家，买实用的东西最好，比如水果或者食品，我问男友他母亲喜欢什么？他说，她最喜欢花，家里到处都是。?
于是我捧着一大束纯洁的马蹄莲上门去。?
开门的刹那我呆住了，怎么会是她？她也呆了一下，我怕是男友的姐姐或亲戚，但他说过是独生子，男友开口叫了“妈”，我更惊诧，她怎会如此年轻？?
那天，她穿白色的麻料衣服，肥大的衣裤，更显飘逸。看着她给我用雕花茶杯为我沏菊花茶，闻着屋子里淡淡的熏香，我以为是在世外桃源。那是一个美妙的下午，我们一起喝茶聊天，说知性女子最感兴趣的一切。她的外语极好，在一家中介公司做翻译。?
我怎么可能相信她是５０岁的女人？?
她那么年轻、曼妙，她那么气质优雅，甚至让我自惭形秽。后来，她拉我到露台上，换上戏衣为我唱了一段昆曲《牡丹亭》，我听醉了，心也好像飘动了起来。?
我和她就那样成了朋友。?
后来，和她儿子分了手，我们依然来往，这很不符合常规，可我们已经是非常亲密的朋友。
她很直言，第三次见到我就曾经说，我和她儿子不太合适。她笑着说，我很像他的父亲。我以为，提起前夫她至少是抱怨的，但她不，她说，感谢他曾经给过我最美丽的爱情，感谢他给了我一个儿子，有什么可抱怨啊，人的一生，只能爱一个人吗？环境变了，一切都可能改变的，爱情是这么脆弱，我能理解他。这是我见过的最好的对婚姻的态度，爱情走了，哭和闹有什么用？缘份有长有短，再纠缠死拉活拽，他依然是不爱了，这样的婚姻不如不要吧。?有时她约我去跑步，沿着老城，一路花开，在夜色中，我们慢跑，一人一袭白衣，觉不出她的年龄。和她在一起，我早已忘记自己的年龄，她告诉我，青春就应该没有年龄。?
也一起去旅行，做背包客。我们就这样成了莫逆之交。之后我遇到了现在的男友，带他去见她，她便说，这个好，适合你，一看就是你等了又等的人。?
后来，她得了子宫肌瘤，做完手术的时候才通知我，我买了花去看她，她正在听昆曲。我说你得了病还不好好休息？她粲然一笑，女人什么时候都要活得像一朵美丽的花。?
花开花谢，几年就这样过去了，我们一起走过了那些不平凡的日子，她教会了我如何过平淡生活，能在平淡生活中把自己活出一朵花来，我想，这样的生活才是一树繁花，那这树繁花，每一朵，都是我们青翠欲滴的日子！?
第5、因为伤痛，我们再抚摸一次青春往事情感故事
背着“强奸犯”的罪名，他屈辱地度过了狱中10年。25年后，重逢那个曾被他“强奸”的女子时，他却不忍报复……
1998年4月15日的深夜，刘桂珍家的电话铃响了。她以为是丈夫常生呢，就说：“常生，深更半夜的打电话，想我啦？”那边还是没有做声，她说：“常生，别开玩笑啦，你开会这几天还好吧？”那边终于开了口：“我不是夏县长。”桂珍的脸一下就红了：“不好意思，你是哪位？”那边说：“桂珍，你真的听不出我的声音了？”桂珍愣了半天还是想不出对方是谁。那边轻轻地说：“我是范大川。”电话挂断了。
范大川？这是她永远的伤疤，无时无刻不在折磨她。她以为今生再也不会有人揭起，可是当“范大川”3个字说出来时，她的眼前出现了1973年的情景……
她为什么要说：是他强奸我！
1973年的夏天，刘桂珍随支书到庙湾公社带回了两个武汉知青，一个叫夏常生，一个叫范大川。连县城都没去过的她，自然对从大城市来的两个年轻人刮目相看。那年她18岁，刚从中学毕业。做大队支书的大伯让她在大队当文书。
夏常生和范大川就住在大队部里。早上随农民一起出工，晚上随农民一起歇工，一起吃大碗饭。繁重的劳作和艰苦的生活，让他们打破了初来时对农村田园诗一般的美妙憧憬，但他们还是很热情地劳动着。
范大川会画画，劳作之余，他会背着画夹在小山岗上画静静的松树，有时刘桂珍悄悄走近他的时候，他也不打招呼。他画得很专注。直到有一天他回过头来说：“桂珍，你真的很漂亮，我不理你，是害怕你跑掉了。”桂珍让他说得心里一热，还从来没有一个男孩说她漂亮的，不过她嘴上却说：“你哄我高兴是吧，你以为乡下丫头好哄呀！”范大川说：“真的是很漂亮，改天我给你画一张像，你一看，你都不相信你会那么漂亮。”
给她画画的那天是个雨天，夏常生到农家聊天去了。大队部里只有他俩。刘桂珍相信，爱就是范大川一眼一眼的注视下产生的。而她水灵的双眼和清丽的脸庞也让范大川魂不守舍。
初吻就在这个雨天发生了。范大川连好朋友夏常生也没有告诉。但范大川明显觉得夏常生和他疏远了。
那年8月的一天夜里，范大川画了一幅她的裸体画，没有画头部，只是苗条而丰满的躯体，大川说他要做一名艺术家。
但那年除夕的夜里他们在一起时，被大伯带着民兵堵在屋里，当大伯劈手甩给她一巴掌时，她突然说了一句：“是他强奸我的！”因为这一句，范大川被五花大绑送到县公安局以强奸罪被判10年徒刑。她清醒过来后，她说是自愿的，让大伯打得她嘴角流血。
这一切都过去25年了，但她无法忘记范大川和那段青春岁月对范大川的祸害。
那个“策划捉奸”的知青成了她的丈夫
这一天夏常生从省城开完会回来，桂珍没有像往常一样拥抱他，常生觉察出了异样，就问：“你哪儿不舒服，桂珍？”桂珍笑了一下说：“没有，不是挺好的吗？”常生说：“你一定是有什么心事，你从来没有这样干硬地笑过。”桂珍的眼泪就流下来。她说了范大川的那个电话。
夏常生一时也愣在那里：“你说范大川给咱家来过电话？这么多年都没有他的音信，他在哪里？”桂珍说：“我不知道。常生，这么多年来我一直都怕这一天，似乎也在等这一天，是我把他害惨了的，现在我只想向他赔罪……”常生轻轻地擦去妻子脸上的泪痕：“是啊，他出狱以后就没有消息，我知道你为这事背了这么多年的包袱，我心里也不好受，这次他有消息了，我们应该向他赔礼道歉，为他洗刷冤屈。”桂珍看着日渐苍老的丈夫，紧紧地抱着他。
1974年正月初六，常生从家中赶回来才知道发生了这样的事情。他去看桂珍，几天的精神压力将活泼的桂珍折磨得死气沉沉。桂珍哭得有气无力：“常生，是我害了大川的，我们是自愿的……”常生找不到一句安慰的话，最后他说：“桂珍，你要振作起来，要不我们找时间去看看大川？”桂珍点了点头说：“我要给他说，我会等他的！”那一刻，夏常生更加愧疚了。
其实他只是想开个玩笑啊，那一次他从山上下来，看见桂珍和大川躺在一起，也不知为什么，心里老是不舒服。后来他俩虽然在他面前隐瞒得很好，但那热切的眼神让他心里不是滋味。本来大川和他说好春节一起回去的，可大川最后变卦，常生一个人走在山路上，看见村里的一个叫牛刚的小孩子，突然叫住他：“牛刚，你要是看见范大川和刘桂珍睡在一起，你敢喊民兵来吗，过完年我带一把‘手枪’给你玩！”
他甚至想到他俩在一起让牛刚一喊吓得慌慌张张的样子，他很开心地笑了。谁知10岁的牛刚却真的喊来了民兵……当然，这些至今他对谁都没有说过。
常生和桂珍去监狱探望范大川时，范大川说了一句：“桂珍，滚吧！我再也不愿看到你这个***。”他转身离去时又说了一句，“常生，替我照看一下她，别让她死！”
后来桂珍又去看了大川一次，大川说了一句：“像你这样的女人活在世上有什么意思！”桂珍真的就去跳水塘，却被细心的常生救了起来，常生说：“那段最难捱的日子你都挺过来了，你为什么要死？活着，你得好好的活着！”这年6月，刘桂珍去了30多公里外的一所小学教书，离开了那个让她伤心羞辱的小村庄。
夏常生有空就去桂珍的学校看望她，有时送几本书去。夏常生渐渐安抚了桂珍受伤的心，他想，是他害得桂珍和大川成了这样，他有责任照顾她爱她，但夏常生向桂珍求婚时却遭到了拒绝。但常生就是这么默默地爱着她。一晃3年过去，终于在1977年4月，两人把两床被子合在一起组成了一个家……
报复行动全部落空时，他们握手
夏常生没有想到范大川会来他的办公室。两人一时找不到合适的话说，就那么站着相互瞅着。
“原谅我，大川。我们一直等着看见你的这一天。我和桂珍要向你赔罪……”
“夏县长向我赔罪倒是新鲜，我问你，你们要向我赔罪，但是我10年的青春以及由此而来的种种遭遇，谁能赔得起？你可知道在监狱里一个强奸犯连猪狗都不如，遭到犯人唾弃，你可知道我出狱后因为是‘强奸犯’回不了城找不到工作那种难处，你可知道因为我是‘强奸犯’，到如今我世上唯一的亲人的父亲不让我进家门，不认我这个儿子？夏常生，你太卑鄙了，你爱刘桂珍，我们可以竞争，可你却用你回家你不在场来设圈套陷害我，然后你乘机抢走她！”夏常生听着范大川连珠炮似的发问和斥责，他低下了头，任何辩解在范大川的10年铁窗生涯面前都是苍白的。
范大川平静了一会儿说：“我恨你，我恨不得把你搞得身败名裂。”
常生说：“大川，我们都很自私，都没有勇气向组织说明情况，给你伸冤，因此，这么多年来我们都没有安宁过，我们的良心始终在受谴责，你相信不相信？”
范大川点了一下头说：“你为什么不问我做了些什么事要让你身败名裂？”常生说：“我不想问，你能在心里永远放下这笔债，我愿意。”他说得很诚恳。
原来范大川出狱后回了一趟庙湾，10年铁窗磨灭了他曾经强烈的仇恨，但他还是要弄清楚那场“捉奸”的来龙去脉。本来他准备申诉的，可是他不想让桂珍再一次受伤，于是他走了，去了东北。盲流一样漂来漂去，直到1987年他才有了一份安定的工作，并结婚生子。可他心里从来放不下1973年除夕的那场屈辱。他不止一次地对自己说，我可以原谅桂珍，一个山村女子爱惜名声。
最终让他决心报复的是1996年，他母亲去世了，他千里奔丧，可他倔强的父亲不让他进家门：“你是头牲口，你还有脸回来？”他了解到夏常生当了主管城建的副县长。那时他已有一家自己的公司，积累了几百万元的资产，回东北后，他找了一个心腹兄弟阿雄来鄂南找机会，一是在经济问题上搞倒他，二是在男女问题上搞倒他。让夏常生知道被人在背后陷害是什么滋味。
阿雄的确是个人才，在鄂南不到一年时间就成立了一家建筑公司，同时跟夏常生成了朋友。当时县政府斥资300万元扩建政府宾馆，十几家建筑公司都挖空心思想承建，最后夏常生与阿雄签了合同。阿雄多次给他送礼都被他拒之门外。宾馆竣工之后，阿雄送5万元的红包给他，他三番五次让阿雄拿回去，阿雄说一点小意思，不肯收回。最后他交到县纪检委。阿雄给范大川打电话说，这人不爱钱。范大川指示他在女人身上做文章。
阿雄多次用美色引诱夏常生，但还是失败了。阿雄对范大川说：“夏常生是块铁板，再这样折腾他我有些不忍心，他是可以做朋友的那种人。”
范大川说得很缓慢，却让夏常生听得不寒而栗。
夏常生终于向桂珍说了那件事的前因。他说：“这么多年来，我一直瞒着你，我怕你受不了，我一直珍惜你爱护你，开始有些补偿的意思，但后来却不是这样，我们相互很深地爱着，你说是不是?”
桂珍无声地哭了，现在她还能说什么?
夏常生和桂珍决定为大川洗刷罪名。他们写了材料，叙说了那个年月的那桩荒唐事，请求法院重新审理这桩“强奸案”，他们说愿意接受法律的惩处。这样无疑让别人知道县长和县长夫人曾经有过这样的过去，但夏常生已经管不了这些了，要给大川洗掉冤屈，他只能这样。这几十年的包袱，他要彻底放下。
1998年10月，法院经过调查取征，判决范大川无罪，刘桂珍被免于起诉。
当夏常生把这个消息告诉范大川时，范大川说：“常生，我想不到你放下了县长的脸面，桂珍也敢去面对那件事……”话未说完，他不由哽噎了。
夏常生说：“你过年回武汉吧，带上妻儿，我和桂珍要向你老父亲请罪，把他的儿子清清白白地还给他。”
第6、谁来给大龄女做爱情扶贫情感故事
爱一个人很辛苦，不如选择被爱。(伊人风采配图 图片来源：人民网)
直到最近，她妈妈不停地催促她嫁人，她这才意识到自己成了困难户，需要爱情“扶贫”了。女人像种子，错过了季节再播种，发芽会变成很麻烦的一件事。
-在需要有人温柔疼爱的季节，她却只能看着窗外的月光，寂寞地舞蹈……
阿纯，是记者的朋友。前几天，我在路上看到一个背着网球拍、身穿深蓝色运动衣的
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妙龄女的背影，出于好奇，我加大汽车油门，抢到“网球女郎”的前面，回头看了一眼，原来是她———阿纯，我记得她从前是不爱运动的呀，怎么突然变得活力四射了？莫非她谈恋爱了？ 在她上班不太忙的时候，我趁机来到她的办公桌前，发现她在看一本很厚的法律书，她说要参加法律考试。我说真是服了你。她微笑着说，我其实想通过参加考试消磨时光，逼自己看点书，反正也是一个人，下班后挺无聊的。我这才知道现在她还没有谈恋爱。白天她是斯文、精干的女子，夜晚却是一朵盛开的玫瑰。在需要有人温柔疼爱的季节，她却只能看着窗外的月光，寂寞地舞蹈…… 她来海南工作已经有4年了。4年里，在海南的工作干得还比较顺心。记得刚来海口的时候，新的工作岗位也面临着挑战。她是个在工作上不想认输的女子，业余时间几乎都给了工作。那时，她的人生信条就是：工作第一，绝不让感情影响工作情绪。为了干好工作，她自学了法律，领导和同事遇到法律上的疑问，就会想到问问她。不但如此，她还和省内法律界的很多权威人士成了好朋友。工作之余，她把大量的时间用于攻读法律方面的书籍了。 工作上她的精干是单位公认的，她的电脑里整整齐齐地存放着工作上需要查找的资料，以至于她在工作上从来都能做到游刃有余、忙而不乱。就像她办公桌的物品摆放一样，井然有序，一看就是职业女性的办公桌。 阿纯来海口4年，却很少逛商场。难以想像，一个爱美的女人，换来换去，却总是那么几款衣服。不是不舍得，是没时间；不是没时间，是没心情。她有些无奈地说，一个人逛商场有啥意思嘛？于是上班———下班———食堂吃饭，三点一线让她失去了打扮的热情。
-直到周围的同事和朋友都纷纷进入围城，当上了父亲母亲，阿纯这才想起来原来自己在不知不觉中已步入大龄女青年的行业。 春节后的一天，作为认识几年的朋友，我怕她一个人过节太孤独，于是就邀请她和另外几个朋友到我家吃饭。我和朋友尝到她难得一见的厨艺，没有想到她还有这两下子。女人就是女人。我开玩笑说，你知道女人什么时候最漂亮吗？那就是扎着围裙下厨房的时候。阿纯笑说，我扎着围裙下厨房也没有人看呀，不是纯粹浪费表情吗？几个朋友这才想到给阿纯介绍对象。可说归说，过后大家忙起来，竟把这事给忘了。而她在日复一日的忙碌中，重复着单调的生活。直到周围的同事和朋友都纷纷进入围城，当上了父亲母亲，阿纯这才想起来原来自己在不知不觉中已步入大龄女青年的行业。
-直到最近，她妈妈不停地催促她嫁人，她这才意识到自己成了困难户，需要爱情“扶贫”了。 她是个要强的女人，是个自立的女人，就连买房子也没有想着去靠别人。不过，当她一下自己拿出多年的积蓄买下一套房子时，同事们惊讶叫起来：阿纯原来是富婆，别人多是按揭买房，她却一下拿出这么多的现款。原本她是想有了房子找人结婚更容易了，没想到的是，想着给她介绍对象的人反倒慎重考虑了，因为怕配不上她，也怕她“高不成、低不就”。 直到最近，她妈妈不停地催促她嫁人，她这才意识到自己成了困难户，需要爱情“扶贫”了。女人像种子，错过了季节再播种，发芽会变成很麻烦的一件事。 于是，她开始尝试着回归生活本身。她花费上千元买了网球拍，开始在业余时间练习打网球，在内心世界，她渴望能用网球演绎出一段真情，找一个可心的人，跟他搭建一个可心的窝。 晚上，下班回到自己的家———一个人的房子，她常常觉得静得有点可怕。 她说，其实我哪是什么“高不成、低不就”啊，是没有碰到合适的，也许缘份没到吧。找老公嘛，人品好是最重要的，见面后双方有感觉就可以了。 她说，也许在别人看来，我在工作上很出色，但我了解自己，我不是那样的，我其实反映比较慢，什么事都慢半拍。我总觉得我的情商很低，不知道该怎么说。不知道怎么面对男欢女爱……书上说，爱一个人很辛苦，不如选择被爱。 说实话，我一直不清楚什么叫心动……什么叫爱一个人，因为我没体验过。我以为我的一生就会平淡地走下去。可是，人非草木。在寂静的夜里，我一次又一次听着齐秦的那首老歌《原来的我》。“给我一个空间/没有人走过/感觉到自己被冷落/给我一段时间/没有人曾经爱过/再一次体会寂寞……” 伤感的旋律低沉地飘荡着，偌大的房间空空荡荡的。每当这个时候，她好想当个可以撒娇可以依偎在男友怀里的小女人，好想，好想…… (文/陈清华)
第7、双赢情感故事
我眼前常出现挥之不去的一幕：一位六十开外的男人低头弓腰，身体完全是90度弯曲着，把足有65公斤重的妻子安然地背在背上，迈着沉重的步子在楼梯上攀登！
这对夫妇就住在我楼下。男的双目失明，女的半身瘫痪。他们住二楼，每次妻子上下楼都靠丈夫坚强的后背，于是两颗心变一颗心，妻子的眼睛也成了丈夫的眼睛。
我搬进这幢楼已三年有余，也去过他们家。女主人性格开朗，张口就笑，声音爽朗而响亮。有时我在楼上都能听到她爆发出来的笑声。这种笑是心里所有的开心来不及释放一下子冲出来的笑，这种彻底的笑是让健康人听了既愉悦又惭愧的笑！ <>>
我曾对她说，你的笑是把开心凝聚连同不痛快因子一下子喷发出来的，所以你心里很纯净。她听了又哈哈大笑，点头说是的。她说她有一个无微不至关怀着她的老公，又有一个聪明漂亮的健康女儿，没有什么可让她苦恼的。所以她家里就充满了开心空气！ <>>
她很勤劳，在家里的生活方式就是靠方凳下的四只轮子。她每天从卧室滑到客厅，又从客厅滑到厨房，滑着她的忙碌也滑着她的幸福。可我从未听到她老公开怀大笑的声音，那是因为没有视力的心是一颗宁静的心，他表现出来的快乐就是在脸上浮出淡淡的温存。我多次看到他一手执盲竿另一手握着女儿放学回家的小手，一脸的甜蜜和满足！ <>>
当她见我从楼上下来，忙叫丈夫止步，于是丈夫气喘吁吁地把右半边身子靠在墙上，以减轻妻子压在他身上的重量。第一次相遇，我真是惊呆了：丈夫的身体几乎是匍匐状，两手反向紧紧抱住妻子的双腿，而妻子的两手却轻松地耷拉在丈夫的脖子上，昂头冲我满脸灿烂地笑说对不起，并请我先下楼。
可我的腿僵住了。我想帮他们，但他们天衣无缝的配合使我无从下手。我想安慰他们，可那女邻居眉开眼笑地问我吃饭了没有，轻松的神态和热情的口吻，让我觉得如果我说出同情或怜悯之类的话，他们一定会以为我莫名其妙。 <>>
我一下子觉得自己是多么无聊和渺小！
人的强弱是用外表来衡量的吗？人的幸福是用财富来衡量的吗？其实人生真正的赢家不是老天给了你一副“好牌”！事实上把“好牌”打糟的人多的是。而把一副“坏牌”打好打活，并且打得有滋有味，那才是真正的赢家！ <>>
望着这对“重叠”在一起、无所畏惧朝上攀登的夫妇，我真正感动了，他们不仅是生活的赢家，还是爱情的赢家！
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第8、荒野之鹰—与高中生共勉情感故事
台湾著名作家简媜告诉我们—每个人成长的困境不同,但仍然要相信,对生命热爱、对梦想追寻的这份毅力,会引领我们脱离困境。不要轻易认为今天就是末日,因为明天的太阳跟今天不一样。
“宁愿是荒野上饥饿的鹰,也不愿做肥硕的井蛙!”执是之故,我学会捆绑行李。
总是独自走上生命的每个阶段,从全然陌生的环境开始安顿自己。小学毕业,明明附近有所国中,我却跑到离家40分钟车程的国中就读。好不容易与他们熟了,成为一分子;明明附近有几所高中可供选择,却大胆地跟导师讲:“我要去台北考高中!”第一次,我知道北一女、中山、景美等学校,我问老师志愿顺序,他不太确定,但终于帮我排妥。他没问万一考上了,怎么安顿?我没提,那是我自己的事。
拿到准考证,回家才跟家里提,家人一向不管我功课。那时父亲刚逝两年,母亲出外工作兼了父职,阿嬤管田地、家园,我是老大,弟弟妹妹才上小学。谁管得到我?也不需任何人叮咛,我跟老天爷杠上了,赌一口硬气对自己讲:“你要是没出息,这个家完了!”
15岁,捆了今生的第一个行李,连牙刷、毛巾都带走。屋前厝后,巡了一趟,要狠狠记住家的样子,躲在水井边哭一场,忽然长大了5岁。我不嫉妒别人的15岁仍然滚入父母怀里,睁着少女的梦幻眼睛,而我却得为自己去征战,带刀带剑地不能懦弱。
所以,孤伶伶地在台北寄人篱下,每天花三个钟头往返于台北一所高中与复兴南路的亲戚家。台北火车站前,清晨卖饭团的妇人,我拿她当妈妈。坐在淡水线火车上,饭团啃完了啃书本,每本书烂得软趴趴。课堂上,闭眼睛都知道老师说错一个年代。
那时,校内的读书风气不盛,许多人放学后赶约会、跳舞、逛夜市;情况好的,赶补习班。我没有玩的权利,也没经费参加课外补习班。还是那副硬脾气,就不相信出考题的能撂倒我,非上好大学不可。
这样逼自己,正常的十七八岁身心也会垮的。平常,没谈得来的朋友,她们追逐影星、交换情书,我没兴致;想谈点生命的困惑与未来梦想,她们打不起精神。我干脆跟稿纸谈,谈迷了,就写文章、投稿,成天在第二堂下课后冲到训导处门口的信箱,看有没有我的信。若是杂志社寄来刊稿消息,我会乐得一看再看,看到眼眶泛红;大报副刊寄回退稿,则撕得碎碎地喂垃圾桶,我想:“总有一天……”为了那一天,吃多少苦都值得。
我做事一向劲道猛,非弄得了若指掌不可。迷上写作,连带搜别人作品看得眼睛出火。他们写的好,我写不好,道理在哪儿得揪出来才能进步。常常捧着两大报副刊上的名家作品,用红笔字字句句勾,我不背它们,我解剖它们,研究肌理血脉,渐渐悟出各有各的路数,看懂名家也有松垮垮的时候。那时很穷,买不起世界名著,铁了心站在书店速读,霍桑的《红字》、赫塞的《流浪者之歌》、《泰戈尔全集》、托尔斯泰的《高加索故事》……有些掏钱买了,其余则浏览,希望将来变成大富翁把它们全娶回家,看到眼瞎也甘愿。“世界太大,生命比世界更大,而文学又比生命辽阔!”我决心往文学路上走,不回头。
缺乏目标的年轻生命好比海上扁舟,我知道自己的一生要往哪里去,考大学只是眼前目标。我知道为什么必须上大学,不是依社会价值观、师长期待或盲目的文凭主义,而是依自己对生命的远大梦想。
高二暑假,我写了一封信回宜兰,告知已从亲戚家搬至大屯山学校附近,月租300元,由于没钱上补习班必须靠自己拟定“大学联考作战计划”,因此今年不回家割稻了。“身上尚有稿费及打工赚得的钱,够用两个月了。请家里放心,我会打胜仗的。”
每天,依例凌晨4点起床早读,按照作战策略,这个暑假必须总复习所有科目并预读高三功课(已搜得学姐的旧课本),至少做一遍从各补习班、明星学校搜集的题库、试卷及历年联考试题,并且每隔半月“验收实力”——看自己能考上哪一所学校。
想睡觉,不行。开始思考打仗应该用智慧,光靠死拼不行!思考为什么叫人啃一头死牛没人要吃,煎成小牛排就美味得不得了。于是,把“作战计划”改成“大学联考料理亭”,依据自己的兴趣及胃纳,按照清醒到昏沉的时刻表安排筵席。
所以,“历史”变成身穿古装的我恣意穿梭于时空隧道,采访秦始皇谈如何并吞六国、跟汉武帝吃饭谈外患问题、陪成吉思汗远征的探险。还可以指着光绪骂:“你这个懦夫,干嘛那么怕慈禧,你不会派刺客把她‘解决’掉吗?”
“地理”也好办,那是我跟心爱的白马王子周游世界的旅行见闻。“数学”确实有点伤脑筋,三角函数实在不像个故事。“三民主义”,决定留到联考前一个月,再以革命心情奋战,仿效黄花岗七十二烈士。
某日午睡,梦到自己只考了两百多分,沮丧极了,恐惧这一生就这么成为泡沫。夜晚,虫声四起,前途茫然的孤独感占满内心,在日记上写着:“我会去哪里?我会去哪里?”
抽屉里有一叠没写完的稿子,其中有一篇关于一个高中男生离家出走的故事。想往下写,又收进去,索性把专放稿件与写作大纲的抽屉贴上封条,仿佛唯一的财产被法院查封。
如此安顿之后,升高三,当同学们一个个迸发高三杂症,勉强念书,或奔波各补习班像只无头苍蝇,我却笃定得像块磐石,心稳稳地纹风不动。继续以自己的作息方式安排读书计划,虽然高三下学期的课堂考试成绩遭透了,但我摒弃老师的授课进度及测验计划,照自己的时间表走,不急、不慌,从不脱序。我读书喜欢问“为什么”、思考答案。有时“国文”里的问题必须从“历史”找解答,“历史”里的疑问,可以从“地理”得到线索。
活读比死背深刻,而且有乐趣。如此一遍遍地读到胸中如有一面明镜,且国文、历史、地理知识相互串连、佐证,活生生如能眼见一朝一代风华。联考前一个礼拜,同学们灰头土脸、乱了军心,熬夜赶进度;我却无事可干,反其道而行,逛市场吃红豆冰、买番茄弄蛋炒饭,早晨、黄昏到山径散步,过几天舒服日子。其实无形之中,脑子里正在整编、活络所有念过的内容,使枝枝节节的知识更加密实,形成实力。我有自信,问任何问题,我都能说出一番道理。
联考那日,大多数人像进刑场,我却觉得像游园会。听说有同学拿到试卷,眼前发黑、手心冒汗、下腹绞痛,我觉得不可思议。我太稳了,拿到国文、历史、地理试卷,觉得像在考小学生,暗笑出题老师怎么出这种简单的题目?钟响后,同学们纷纷翻书找标准答案发出哀号声,或到家人面前忧心忡忡。我没人陪考,也觉得家人陪考像组“进香团”只会坏了军心。我一本书也没带,考过就算了,不再想它。闲得没事干,买汽水边走边喝,像个巡逻。
没放榜,我已算出自己到台大,就算科系不理想,选个学风自由的大环境再转系总比意气用事只是填几个志愿再挤破头转校保险。我想到一个人才荟萃、高手辈出的大环境逼自己成长,所以,台大文学院6个系全填了。同学问我:“万一上考古系怎么办?”我说:“那就去挖坟墓嘛!”老师看我的志愿单,同样皱眉头,简直是没主意的人的手笔。我仍坚持从头填到尾,人生哪能一下子就称心如意?我把选校搁第一顺位,进了大环境一切好说,“考进哪个系不重要,从哪个系毕业才重要!从哪个系毕业又不重要,将来走哪一行更重要!”我一向不认为一次联考就定了一生,往后的变数很大,多的是进自己的第一志愿科系,毕业后才改行的例子,与其4年后再从头学,我宁愿花一年时间好好摸索清楚,二年级时在哪个系,对我而言,就是决定了今生。
放榜后,在大屯山城赁居的小屋打点行囊,一下子天地开了。三年高中生活留下的日记、写的文章,一把火烧了,我的青春岁月在火光中、泪眼里化为灰烬。那些忧喜苦乐全不计较,也无须保存,我知道自己又要去陌生地方从头开始,就像过去每个阶段,命运交给我一张白纸一样。
在不断飘荡中,能感受自己的生命有了重量与意义是最大的收获。我太早离开家庭的保护,却学会独立、为自己的生命做主。虽然无法像一般人拥有快乐的青少年时期,可是也学到同龄孩子学不到的,如何做一只在荒野上准备起飞的鹰。当一切匮乏、无人为我支撑时,我惊讶自己能从“无中生有”磨砺出各种能力,守护自己。这样的训练比考上心目中的大学更重要─或者反过来看,因为有这种训练,才考上心目中的大学。
年轻生命蕴含各种潜力,愈早自我开发愈能起飞。可惜,大部分的人耽溺在家庭的优渥保护下,只知道吃鱼而不懂如何打造一根钓竿,其实学会钓鱼才是大训练,有的人则可能因家庭破碎而击溃向上意志,不懂得把恶劣环境当作生命中的“少林寺时期”,练就一身铜墙铁壁功夫。每个人成长的困境不同,但我仍然相信,对生命热爱、对梦想追寻的这份毅力,会引领我们脱离困境。不要轻易认为今天就是末日,因为明天的太阳跟今天不一样。
如今回想高中生涯,短短三年,却把我一生的重要走向都起头了;我如愿转入中文系,如愿成为作家。少年时,怨怼老天,现在懂得感谢。
因为,当他赐给你荒野时,意味着,他要你成为高飞的鹰。
第9、年轻的心缘何发生癌变情感故事
2005年元旦，安徽省某师范学校2002级英语班联欢晚会上，大家兴致勃勃地在做击鼓传花游戏，当红花刚好被传递到一个空着的座位上时，全班同学的欢歌笑语戛然而止。8个月前，他们的同学，忧郁而文静的安然留下一纸遗书，悄然地选择了自尽。花一样的年龄，花一样的女孩就这样永远离开了……
伤痛，缘于一个疯子的强吻
1985年冬季，安然出生在阜阳市某镇一个普通的农家。安然的爸妈都是老实巴交的农民，继安然之后，他们又生了一个女孩。按当地农村根深蒂固的封建观念，只有生下男孩才算完成传宗接代的责任。于是父母支付了高额罚款的代价获得一个男孩。
小弟是全家的重点关爱对象。安然，作为姐弟3人中的长女，自然一直不太受父母重视。在这样的家庭背景下，她长成一个文静、敏感的女孩。如果一切就这样下去，安然会平静地度过她的花样年华。然而，在她13岁那年，一件事改变一切。
那是一个仲春的午后，读初中一年级的安然在家吃过午饭后，赶去学校赶写一篇作文。她已经是个很爱美的小姑娘了，穿着姑姑送给她的粉红色衬衣，行走在乡间的小路上，她的心情也格外地好，哼着一首刚刚从电视上听来的流行歌曲，悠闲地走着。
万万没有料到，一个身强体壮、衣衫褴褛的疯男人，突然从麦田里钻出，向她扑来，他嘴里含混不清地喊叫着什么，强行把安然压在自己身子底下。羞辱和恐惧让安然努力挣扎，大声呼救。凄厉的呼叫声很快引来了附近村庄的村民。在人们的强行阻止下，疯子就是不肯放手，后来，他含混地向围观的人们提出了一个条件：要让他美美地亲安然一下。
安然已哭得声音嘶哑。在无可奈何的情况下，人们只好抱住不断挣扎的安然，让那个也累得气喘吁吁的疯子在她脸上亲了一下。善良的人们并没有想到，这个众目睽睽下的动作，对于这位刚踏入人生美好年华的少女来说，将是挥之不去的恶梦。
事发当天下午，安然没有去学校上课，她被好心人送回家了。她多想扑到妈妈怀里大哭一场啊。但爸爸妈妈不在家，年迈的奶奶从那几位好心人手上接过了她。为了说明事情的真相，那几个人向闻讯赶来的邻居们反反复复地叙述刚刚发生的事儿。躲在屋里哭泣的安然又一遍感受到了那不堪回首的一幕。
当天晚上，爸妈终于都回来了。他们显然已经听说了这件事，但是，妈妈只看了看她换下来的衣裤就放心了。妈妈对委屈得再次放声大哭的安然简单地安慰说，没啥，他没有碰到你。妈妈的安慰后来变成了责备：这么大的人了，一点也不小心，哭啥哭，爸妈每天干活累得还不够吗？
第二天，依然是个阳光灿烂的日子。全家人都非常平静，仿佛一切都未曾发生过一样，吃过早饭，爸妈都各自忙碌去了，安然只好背起书包独自上学去。她多想让爸爸妈妈送她一次，哪怕只送到校门口，甚至只送过昨天那个出事的地点，她心里都会感到安慰一些。
此后，爸妈把这件事彻底地忘了，再也没有向她提起过它。可是，村里的人们和学校里的同学们却牢牢地记着这件事，好心的大婶审视着她的身体，告诫她千万不要穿得花红柳绿的，那太容易让坏人注意了；小姐妹们也不经意地提起这件事，鼓励她长大后报仇。
就这样，安然生活在亲情和人情的冰与火之间。那份淡漠的亲情，好像早已忽视了她的存在；而社会上那种貌似关怀的问长问短，又不时地让她徒增烦恼。她几乎每夜都做恶梦，每次醒来时都是痛不欲生。在孤独无助之际，安然那颗原本就很敏感的心，变得更加脆弱起来。她像一只蚌壳，紧紧地封闭起来，守护着柔软的少女之心。她的心事只向日记本诉说。
绝望，走不出的孤独淹没了她
伴着时光的流逝，安然把自己投入到了紧张的学习中。她给自己定下了很高的目标，一定要做一个优秀的人，无论是在学习上，还是在个人品质上。
可是，老天仿佛和她作对似的，无论她怎么努力，数学、物理等科目就是似懂非懂。初中毕业会考，理科功课成绩很差致使她名落孙山。
公正地说，安然的爸妈还是很疼爱女儿的，尽管他们不懂得与孩子沟通。他们看出安然热爱学习，就咬咬牙听从了安然班主任的建议，让安然退回到初中二年级重读。和原本低自己两个年级的弟妹们坐在了同一间教室。一种叫自卑的东西在她的心里生根发芽，安然在日记里说，她始终都有一颗不快乐的心。
2002年暑假，安然终于被一所师范学校英语专业顺利录取，这对于她来说无疑是一个巨大的安慰。但安然决心在离家几百公里的师范学校重新开始时，却发现这里的生活远远不同于事先的想象。
在她们的女生宿舍里，由于安然年龄最大，被老师指定为寝室长。可是，面对那些活泼可爱的小妹妹，她觉得自己是那么木讷和落伍。她们谈论网恋、歌星、足球，不久又一个个地被男生邀请出去玩，这让安然觉得自己始终是一个被遗忘的角落。
安然更加孤独而忧郁，几年前刚受过伤时的那种感觉又回到了她身边。老师和同学们似乎也发现了她的与众不同。在班委会的正式选举中，老师有意让她担任班干部，以期给她更多与同学们接触的机会，她欣然担任了生活委员。与此同时，老师还给她安排了一个叫陈欣的男生同桌。
陈欣善解人意，和安然是老乡，课余他们有很多话题。除了弟弟之外，安然第一次和男孩子有这么亲密的接触。第二学期开学，她发现自己几次去学校门口张望，期盼看到那个熟悉的身影。她被自己吓了一跳，莫不是自己喜欢上了比自己小两岁的陈欣？她为这个想法而羞红了脸，从此不敢正视陈欣纯真而又热情的眼神。
新学期开学，她发动同学们进行卫生大扫除，可是男同学们忙着去球场踢球了，女同学也溜走了。安然感到自己这个生活委员真的很窝囊，只好抄起扫帚，一个人闷闷不乐地干了起来。陈欣发现后，默默地陪她一起打扫。安然一阵感动，她想，就认陈欣做自己的小弟弟吧。这样一来，既可以避开别人认为他们谈恋爱的嫌疑，自己又可以更坦然地关心他了。
从此之后，除了陈欣可以谈心，安然变得更加孤独了。每天到食堂打饭，她总是等到最后才去；宿舍里的小姐妹们也不敢和她多交往了，因为她的脸色总是阴着。
在一个春风荡漾、月光皎洁的晚上，她来到校园外的颍河畔散步。她感到这里真是美极了。人在这个尘世上，就像一粒微不足道的尘埃，终究是要回归于大自然的。在那个晚上，安然第一次有了投身于这条河流，自绝于这个世界的念头。
与此同时，安然的学习成绩再次出现了红灯。回想起临来上学时，爸妈四处为自己张罗学费的难堪场面，安然感到自己失败极了，与其这样索然无味地活着，真的不如离去。不如离去，这个念头像个可怕的幽灵，盘踞在她的每一刻不快乐的时光。
伤逝，无可奈何花落去
有时，安然想陈欣如果是个女孩就好了，那样她就拥有世界上最好的知心朋友。可惜的是，陈欣是个男孩子，不可能每时每刻都和自己在一起。而且，陈欣将来还要工作、恋爱、娶妻生子……
安然越来越喜欢胡思乱想了。上课的时候，老师讲的东西对她来说好像天书一样，每当这时，她都感到没法活下去，没法向爸妈交待。她作出一个决定，等到陈欣迎来他18岁生日后，她就离开他，离开这个世界！真的，她再也支撑不下去了。
2004年4月29日晚上，安然破例把自己打扮得很漂亮。一向生活节俭的她以一个姐姐的身份，请所有祝贺陈欣生日的同学到校外的小饭店里聚餐。席间，同学们第一次发现这个有着苍白脸色的女孩是那么美丽和健谈。男孩子们举起酒杯，不断地向安然敬酒。安然总是一饮而尽，然后用疼爱的眼光望着她的好弟弟陈欣。后来，她又要求为陈欣代酒。
她说，过了今天晚上，陈欣就是一个男人，他很可能不再属于我了。这句伤感的话很快被同学们的酒精覆盖了。他们开玩笑地说，陈欣永远是属于你的。
安然凄然一笑，泪水不由自主地滑落下来，滴落在透明的高脚酒杯中。她摇了摇头说，天下没有不散的宴席……陈欣示意两个女同学搀住安然，大家猜想，安然可能喝醉了。
发现安然的遗书是在第二天上课之后，最早是陈欣在书桌里发现了安然写给自己的绝笔书，他惊叫着奔跑向班主任的办公室。这时，大家才发现安然昨天没有回宿舍就寝，也没出早操，上午也没有来上课。随后，在安然叠得整整齐齐的被子上发现了她写给家人和全体室友以及班主任的遗书。她说，她等这一天，等得很久了。
遗书里，安然再三请求父母忘了她，并要求把从河中打捞上的遗体器官尽可能地捐献给医院，以给这个世界做一点奉献。她说自从那次被疯子吻了之后，自己的心就发生了癌变。她把自己比喻成女贼，窃取了父母的钱财后，灰溜溜地逃离了这个世界。她把饭卡、几卷透明胶带留给了同宿舍的同学们，又给陈欣买了很多火腿肠、果冻，让他一定吃掉。在临离开前的晚上，安然来到公用电话超市给读中学的妹妹打了20分钟电话。可惜的是，粗心的妹妹根本没有听出姐姐是在向她作最后的道别……
安然的遗体是在颍河下游发现的。10天来，她的同学几乎没有人吃过一顿安稳饭，他们和校方、警方、安然的父母一起，组成了庞大的寻人队。大家多么希望这个女孩子突然之间改变主意，希望有一天她能出现在某个城市的车站啊。然而，一切都只是假设。
当安然的遗体打捞上来的时候，警方通过侦查很快认定这是一起由于心理问题而导致的自杀事件。安然的妈妈已经哭哑了嗓子，神经兮兮地说，俺早就看出安然是天上的童女，迟早要被召回去的，这下可好啦……
新的一年又来了，安然的同学们在心里向她问候：你在天堂还好吗？
［编后］安然的悲剧由她自身脆弱敏感的心理造成，也是社会造成的，探究原因能找出很多：家庭亲情的缺席，人们的封建心理，还有即使大学校园也能明显体现出的城乡差别……
那些尚未体味社会冷暖、思想处于动荡期的青少年，一些社会冲击往往会给他们带来悲剧性结果。
要知道，青少年更需要精神上的关怀。
第10、一个人的心事，两个人的纠缠情感故事
桑梓刚走出茶餐厅的大门就听见李默在背后大声说：你对我总是这样冷漠，我爱你错了吗？错了吗......
虽已是初春，但古城的夜还是出奇的冷，再加上李默那哀怨而又凄凉的一句话，桑梓只觉得背部有一股寒气直侵入到心里，冷的瑟瑟发抖，她不禁裹紧了风衣，加快脚步，像前方灯火昏暗的路口奔去。
行至弯曲僻静的小巷桑梓才发觉泪水早已湿了那张清瘦的脸，隐藏在冷漠背后的心痛与孤单正霸道的指使着软弱的魂。她失声痛哭起来，虚脱的身体沿着墙角无助的滑落下来，跌坐在地上。
茶餐厅里与李默的对话犹在耳畔，李默说，阿梓，放过自己吧，我可以给你幸福的，你还这么年轻，应该去追求自己想要的一切而不是甘愿做命运的奴隶，你还有选择，并不是非他不可。
桑梓笑，声音很苦涩，她说：你也放过自己吧，你很清楚，我们不可能！你怎么就知道现在的生活一定不是我想要的？你又怎么知道我不幸福？你认为我想要的是什么？你又能给我什么？......忘了吧，就当我们从不曾相识。而我，既然选择了现在的生活便会努力的走下去！用伤害别人来成全自己我做不到！
李默也笑，听起来却是那般的讽刺，他说：阿紫，为什么你总是自欺欺人？为什么你非要为一个不值得爱的人牺牲自己？成全，可你成全了别人，自己怎么办？你让我忘了你？你觉得我能做到吗？你就甘心伤害我吗？你记着，我会等下去，一直等下去。
桑梓别过头，她不忍看李默那双含着泪的大眼睛，她说：等哪天你累了，便会忘了我，这世界上一切都在变，感情也一样。
那你呢？你会变吗？你会不会回过头来找我？李默含泪的眼睛通红，他却尽力不让自己哭。
我也会变，但即使变了也不可能跟你在一起，我们，没有明天！说这句话的时候桑梓可以清晰的感觉到心里那种莫名的疼痛，但她别无选择。
李默别过脸，泪夺眶而出，他说:我会等下去，不管你来或不来！
桑梓不明白，为什么上苍总是这样捉弄人，在她流离失所，无依无靠的时候那个曾许诺要照顾她一辈子的李默竟人间蒸发了！李默不知，桑梓因想他熬过多少个无眠的夜，她不停的等，等李默回来带她一起走，她一个人真的好孤单好无助。可是，这过程太久了，久到五年的时光在指缝间溜走。
五年，所有可以淡忘的东西都应该遗忘了，桑梓却无法忘记那个曾牵着她的手一起爬树，捉鱼，扑蝉的李默。但她却累了，五年来艰苦的生活已把她打磨的沉稳冷静，她清楚，她不再是五年前那个胆小的小女孩，而李默也不再是那个给她梳辫子的大男孩，时间把他们拉开的太久，他们回不去了！
可是，就当桑梓转身牵手他人之后，开始平静的新生活之时李默却出现了。当风尘仆仆的李默兴高采烈般的出现在桑梓面前时，桑梓曾清晰的感觉到心底的血液高亢的沸腾过，只一瞬间便平静了。
桑梓说他们结束了。李默回来了，在心里演绎了N久的故事也该落幕了！
桑梓再没有去见李默，她认为只有这样才能让他忘了自己去开始新的生活，也许从五年前他离去的那天起就应该忘记桑梓。
李默依旧不舍不弃，他经常喝的烂醉之后打电话给桑梓，哭的像个迷路的孩子。有一次他喝醉之后在桑梓楼下大喊大叫，桑梓愤怒的说，李默，你能不能像个爷们儿，你看看你自己，窝囊的像一堆泥巴。
李默凄凉的望着桑梓大笑，笑着笑着便失声痛哭了起来......
李默终于要结婚了，在这个金黄的十月。李默说，桑梓，我结婚你一定要来，你不来，我没勇气走进婚姻的礼堂。桑梓说，别傻了，那才是真正属于你的幸福。
李默结婚那天下起了小雨，桑梓打开电脑看到了李默寄来的邮件，他说：
阿紫，凌晨两点钟了，再有几个钟头我就要去接我的新娘。此时此刻我真希望时间静止。阿紫，如果你爱我，只要你一句话我就跟你走。可是，你不会，如今的你那么绝情，我不怪你，我爱你，会一直一直爱你！
桑梓看信的眼角是湿润的，她抬起头使劲看看天坚决不让眼泪流出来。她在心里说，李默，你会幸福的！这世上谁离了谁都可以很好的活。
李默结婚后，一切又回归到平静，他只是闲暇的时候打个电话给桑梓，问个安好便匆匆挂掉了。桑梓告诉自己这是最好的结局！
其实当年桑梓知道李默去了哪里，他去另一个城市寻找他心爱的那个女孩了，那个时候他只觉得桑梓是个需要他永远呵护的妹妹，而并非爱情。但桑梓爱李默，爱这个可以随时保护他的大哥哥，所以她可以原谅李默的不辞而别，且傻傻的等他回来。只是不曾料到会是这么久，桑梓想或许李默在这五年里已经生了一大堆孩子，过着惬意的生活，因此她释然放手。
她未曾想到李默还会回来，还会出现在桑梓面前激动的说，桑梓，我爱你！我终于明白我爱的人是你！
桑梓纠结了太久的心在那句话之后终于释怀了！
桑梓想，曾经来过的爱情，有过的诺言就让它随风而逝吧！落叶尚知秋的无奈而决然离去，人又有何不可！
第11、现代爱情故事：放爱一条生路情感故事
作者： 唐宝民
他们浪漫地相爱，爱得那么投入。彼此都说，你就是我人生的另一半。
他们幸福地结合了。不久便有了爱情的结晶，一个漂亮可爱的女儿。
人都说，结婚七年是个坎。她曾经那样的自信，说自己绝不会遭遇“七年之庠”.但现实却是那么残酷，一夜之间，她成了怨妇，见人就说他是个混蛋，因为生活这么幸福，他却身心俱已出轨，有了婚外情人。
她跟踪他，找到了他们幽会的地方。闯进门去，抓了一个现形。她愤怒地冲上去与情敌拼命，可他，却拉着情人的手一同离去，头也不回。
她愣住了，眼泪都忘了流。
三天后他回到家里，平静地提出离婚。理由出奇地可笑，说是性格不合，没有共同语言。她气得冷笑，却无话可说。他说他愿意净身出户，只要自由。她咬牙切齿地说，休想！
她是爱他的，何况他们还有孩子。她想他也不过是一时的新鲜劲儿，一会儿就过去了。她想让他知道，她是世界上最爱他的人。她打算拖着他，让他回心转意。
一天，换衣服的时候，一不小心，手机掉到了地上，心疼得捡起来一看，屏幕一片黑，不显示信息了。这是七年前恋爱时，他送给她的生日礼物。她一直很珍惜地使用，也从来没想过要换一款新式的。
维修部的人像收到一件珍稀的古董，检查了半晌才告诉她，排线坏了。用了七年的手机，连零件都配不上了，没有维修的价值了。
她感慨万千。七年来，这款小巧玲珑的手机，方便她与他的联络，多少情话是经由它来传达的。而今，时过境迁，她的这份纯洁的感情和这款落伍了的手机一样，都早已变得不合时宜。岁月无情，爱已成空。就像这款手机，已没有了维修的价值。
她把手机放进包装盒中，泪光晶莹，将它放进垃圾箱里。就像把她曾经的爱尘封起来，沉入心灵深处的海底，让它永远安眠。
她由此想到她和他的婚姻，既然没有维修价值的手机应该扔掉，那么已死去了的婚姻呢？还有苦苦挽留的必要吗？
她买了一款粉红外壳的新手机，屏幕超大，功能齐全，漂亮而时尚。
她打电话给他，说，我们办手续吧！
那天黄昏时分，他们平静地分手。她独自回家，神情宁静。漂亮的手机挂在胸前，提醒她一切将重新开始。她轻松地走在回家路上，如释重负。
婚姻如手机，若有补救的价值，就应该努力争取；如果已经没有了存在的必要，就不必再费心费力地维持。她从容的心，清楚地知道，自己的选择是正确的。放爱一条生路，也是给自己一个新的机会，能够拥有幸福的机会。
第12、爱，需要执着情感故事
这是多年前发生的故事，却至今令无数人沉思。
1998年10月31日凌晨，河北隆尧县东良乡石膏矿突然发生坍塌。当时井下有10名工人，其中有4名靠近井口的工人迅速逃到地面，包括苑晨玉在内的另外6名被困在井下。
最后的营救方案确定了：从东边矿石壁上凿开一条巷道，这条巷道每天只能掘进6米，掘通需要23天，共需要资金60万元。
方案一确定，很多人动摇了。等到把巷道凿开，那些人还活着吗？
几番争论之后，很多人放弃了，先后有5名家属签订赔偿协议，拿到了3万元的赔偿金。然而，苑晨玉的父亲苑玉林老人却拒绝在赔偿协议上签字。矿上的人开始轮番劝说，而且将他的赔偿金一升再升，从3万到6万，再到15万。但倔强的老人只一句话：“活要见人，死要见尸！”
救援工作只好继续进行……11月26日9时30分，巷道终于打通了。6名被困工人都还活着，他们已经苦苦撑了27天！
那些签了协议的矿工家属，他们同样也爱自己的亲人，只是他们的爱在困难面前低下了头。
爱，需要执着！
第13、伙伴情感故事
小时候，在一个北方偏远林场的小学读书，学校的房子都是用泥抹的，有时刮风还从棚顶往下掉土坷垃和迷眼的碎末儿，下雨就更惨了，总有几处往下漏水，“嘀嘀嗒嗒”敲在水盆里“叮叮”作响，我们就伴着“音乐”咿咿哓哓，发出各种零乱的声音。最难熬的当然是北方那冻得使人发颤的冬季，整栋房子“呼呼”地灌着风，虽然生着火炉，但上课时总会有人攥着通红的手，浑身哆嗦，嘴里的牙齿还时不时地打着冷战，像魔鬼磨牙的声音，我的前桌就是。
前桌叫刘汉生，我认为这个名字不错，但同学们都叫他“山东棒子”，原因是他来自山东，是个小山东，但我却从不这样叫他。我见过他爸爸，脸极黑，我敢说那绝对是我平生第一次见到如此脸黑的人，头发很短，身材魁梧，很像小人书里讲的武松，扛着木锯，是个放木工，一张口粗声粗气的，讲着一口山东话，典型的山东大汉。她的母亲则不然，比起刘汉生的父亲来，就显得娇小多了，身材不胖不瘦，一头齐耳短发，说起话尖声细气。但我并不敢把这话说给刘汉生听，一来是我那时胆子很小，二来是怕看到刘汉生发怒时那双冒光的眼睛，配上他那张黑瘦的脸，着实会吓到我。那年的春天有很大的风，刘汉生刚来学校不几天，就惹出了事，和同班的几个男生打了一架。那几个男生都是爱欺负人的，有好几次，他们用手扯着我的辫子，使我跟着转圈，趁我不注意偷拿走我的作业本满世界跑，让我费尽力气地追，嘴里还喊着：“傻妞，丑妞……”于是我平时只好躲得远远的，那天，他们不知从哪里捡来了几根老玉米棒子，敲着刘汉生的桌子大声嚷：“掰苞米，煮苞米，山东棒子回关里……”刘汉生开始低着头，什么都不说。就在他猛然抬起头来怒视那几个男孩子的时候，我看到了他握紧的拳头和那双发出愤怒红光的眼睛，一下子就震住了他们，刘汉生抓住其中的一个带头的就使劲打，其他的人见人多势众就一起冲了上来，顿时乱作一团，直到老师赶来，一阵厮打过后，有两个男孩子的鼻子被打出了血，有一个甚至哭了出来，使劲地抽，大口地喘，我实在恼透了那个男孩子，刘汉生的嘴角出了血，脸上不知被谁挠了一大道，衣服也被扯丢了扣子，但他却始终是昂着头面对老师的训斥的。
从那以后，班上的男生便再也不敢对刘汉生轻举妄动了，有的甚至还和他玩到了一起。那段时间，不知为什么，他们也不再取笑我了，可能因为我和刘汉生是前后桌，有很多接触的机会。刘汉生从来不写作业，那一年他的作业差不多都是我执笔的。他有时会带很多花花绿绿的小玩意，橡皮、小刀、破螺丝、吸铁石，还有一大堆五颜六色的玻璃球，最好的是他经常带一些连环画和童话书，都是他从山东带来的。那时候，小孩子手里有一两本小人书画册都叫人羡慕，更何况是连环画和童话故事书。于是，我作为刘汉生的作业执笔兼后桌、跟班，便总能在众多孩子们崇拜的目光中手捧两册洋洋得意地从早晨看到黄昏，还可以随心所欲地用白纸把上面的公主王子老虎精灵临摹下来，惹得很多孩子的嫉妒。书里的故事刘汉生差不多都能记住，所以，每次说故事总是他最出风头，而且他的画也是很棒的，我总能找到理由让他给我画几张画。比如今天上课我回答对了一个问题，或者我家的“大黑”又有崽子了等等，我尽可以找一些和画画毫无关系的事教他给我画画，他的态度一直很好，总画一些王子公主之类的给我，有时也画哪吒和美猴王，都是漂亮的。
夏天我们就到山上玩，采野果、掏鸟窝，我用衣襟兜着野果，边采边吃，刘汉生就去上树掏鸟窝，他很会上树，不用一分钟就能顺利爬上去。一般是鸟蛋和小鸟儿，我们就坐在树下边吃边玩，把前面的衣襟弄得红一片紫一片的，他还会捉蝈蝈，我们也叫“叫驴”的，黑的绿的很多只，还有天牛和磕头虫，都是有趣的虫子。我们曾经一起养过小鸟儿，刘汉生负责捉虫，我负责给它们垫上厚厚的草，尽管我们照顾得很仔细，一有时间就去看小鸟儿，但还是有几只死去了，剩下的也都病怏怏的，刘汉生就说是因为我们不是鸟妈妈，不会养。我们把死去的小鸟儿埋在学校后面的树林里，用细细的沙土，竖了一个小碑，上写“小鸟之墓”。刘汉生说大人都这么干，终于，侥幸活下来的小鸟儿被我们决定放飞。刘汉生撕了一个小纸条，在上面画了一对手拉手的小人儿，他说就是我和他，因为是我们俩一起养大的，系在小鸟儿的腿上，看着鸟儿们越飞越远，刘汉生说：“它们飞起来很好看！”
转眼间，冬天来了。教室里一天比一天冷，可能是因为地域的不同，刘汉生显得很不适应这样的严寒，一上课就哆哩哆嗦的，嘴里发出稀奇古怪的声音。有一次我问他在说什么，他说他在唱歌，我又问什么歌，他又说是他们那儿的歌。因为冷的缘故，教室里总要烧火炉取暖，还分别安排几个同学每天打开水。那天，刚好轮到我了，我正提着重重的暖瓶走在路上，迎面走来了老师的侄女倩倩，她要我帮她把昨天留的两篇生字写完，因为她昨天跳皮筋忘了写，还说要帮我提暖壶。我没考虑就立刻答应了。但正当我在教室里挥笔赶写的时候，却猛抬头看见老师一脸怒气地走了进来。当着全班同学的面大声斥责我：“你躲在这里做什么？打破了暖瓶还叫倩倩帮你撒谎，年纪一丁点儿，就学起坏来了！”我当时一下子就懵了，面对老师的斥责，百口莫辩，只顾着哭，不明白为什么会这样，只看到躲在老师身后的倩倩有些发红的眼。突然，一个声音从我背后响起：“暖瓶不是她打碎的，是倩倩，我亲眼看见的！”我惊异地回过头，是刘汉生！老师冷笑一声：“呵！这儿还有帮凶的，好！你们俩一起到我办公室来！”在办公室，刘汉生依然昂着头坚持自己的说法，老师气坏了，冷不防地就打了刘汉生一巴掌，印了五个手指印在脸上面，我都傻了，只好哭，这件事直到我们把家长找来才算完。
从那以后，刘汉生再也没来过学校，是他自己不来的。大约过了半个月，我在放学路上突然遇见了他。还是那张黑瘦的脸：“我要走了，家也搬走，本来我家就不打算长住的，给！”他从包里拿出一本崭新的连环画和一盒五彩笔放到我的手上，末了，又说了句：“以后不要再哭了！”就真的这样走了，而我，则长久地立在原地，看着他的背影，一句话也说不出来。
事隔十余年，一日，一位儿时同学从山东打来电话：“还记得吗？咱们上小学的时候，那个黑小子。他父母离婚了，他跟***一起住，在山东，今年还考上大学了呢！”我没有做声，但眼前仿佛又浮现了一个山东的黑小子的身影，是刘汉生！我终于知道，心中伫留的那个身影，那是永远的伙伴！
第14、草帽大战情感故事
农家的孩子，自小就要常常下地干活。我十三四岁的时候，一放假，都会跟着大人去挣工分。6月天，日头一出来就毒旺旺的，几天就能晒脱一层皮。脱了皮，皮肤黝黑，再晒，再脱，架不住晒，吃不了苦，哪能做了庄稼活。父亲这时照护我的办法，就是每天出工，嘱咐我戴上一顶草帽。就是那种农家的普通的草帽，麦秸秆编了帽辫，再一圈一圈弥合起来。村里家家户户都有，一般是防晒，偶尔也能遮雨。一把锄，一顶草帽，一个活生生农民的形象就站在那里了。
偏偏我是最不爱戴草帽。戴了几回，觉得它捂在头顶，并不凉快。有时候捂得久了，汗贴着头发流，蜇得更难受。再说，像我一班伙伴里，家里也不怎么管他们，爱戴就戴，不戴就算了，并不格外当一回事。偏偏我这个老爹，几乎把它当成头等大事，每次出工之前，都要严格监督：戴上草帽了没有?戴上草帽!人家不戴?不要管人家，你戴上!
我刚进青春期，所谓反叛心理刚萌发，最反感家里管教。你叫我戴，我偏不戴。出工时，我故意忘了，父亲就要责骂一番，追上来把帽子扣上。要是这样，到了地里，只要不和父亲在同一块地界，我就宁可把草帽斜扣在背上，顶着毒日头光着头。下了工，我会故意把草帽带儿往肩上一套，草帽就拖在屁股蛋扣着，走起路来一晃一晃的，我那是示威给父亲，我就不戴，你有啥办法。
乡下有些老农有一种习惯，叫做熬脊背。他们一下地，别说戴草帽，连上衣也脱掉。光着背，蹲在地里干活，一晌又一晌，脊背晒得黝黑，汗水一冒，像是滋拉滋拉流油。整个夏天，他们都那样。咋也不咋的。我那时最羡慕的就是这些长辈，人家怎么就没有戴草帽这麻烦。毛主席号召向贫下中农学习，我也试着脱光过膀子，不行，皮太嫩，一天就泛红，接着就脱皮，后来听人说熬脊背的要从春三月开始，那时日光还柔和，三月起晒，渐渐地一天一天强化，皮也就慢慢服下了，熬脊背也不是一日之功。再后来听说老农们也不是战天斗地的豪情所致，多半是为了节省一件上衣，我的崇拜不禁消退了大半。
戴草帽这个事却依然不会退让，乡下小子的牛脾气犯了也犟得很。每次出工，因为戴草帽，我和父亲都有一番争执，有时会爆发争吵。有一回，父亲气得拍手顿脚，悲号“好汉要死在儿女手”!偏偏我还要回嘴说：你哪里算什么好汉!父亲跳起来要打，亏是隔壁的二奶奶拉住了，她悄悄地对我说：憨娃哩，你爸要你戴草帽，是怕你晒黑了。你看咱庄稼户，哪一个不脸黑得像贼一样。
父亲那时的良苦用心，我一个青皮后生哪里能明白。多年以后，经常听到庄稼户自称“黑脸爷爷”，我慢慢有些清醒，原来这脸上的颜色，和职业扯得这么紧。父亲一直不甘心让我窝屈在村里，费劲想让我保住一个嫩白的脸蛋呢，在他看来，当干部，脸先要白。脸一黑，看着就不像个干部。
我20岁出去当兵，当时卸下的头一个心理负担是，从此再不用因为戴草帽和父亲犯口舌了。要戴也是军帽，比草帽威风多了。多年以后转业外地坐机关，也没有戴草帽的问题。草帽呀草帽，我从此不再犯你的愁了。
有一年回乡，兴致所至，突然想去承包地里干干农活。也是多年不干活，想活动活动筋骨了吧。想着田野的青葱，飞跳的小虫，我有一种久违的向往。急急忙忙擦净了锄头，换了一身家常衣服，兴冲冲地起身，招呼父亲带我去认一认地头。
我站在院心等，好一会儿父亲才出来，他背抄着手，走到院心，又站住了。
我催促说：爸，咱走呀。
他不说话，只是怯生生地看着我。我好像第一次发现，父亲确实老了，他已经过了80岁，身形开始佝偻，一辈子干庄稼活的大概都这样。我瞅着父亲，看到他的眼珠已经发黄，目光散乱，全无了前些年的生命气象，完全是一副老朽之身了。他面前站定的，是他已经40岁的儿子。儿子立业成家，在外做一份体面的工作。这已经不是多年以前，他可以打骂的小子了。站在神气的儿子面前，他越发觉得自己琐小。他像是要和我商量什么，又不敢贸然开口，欲言又止的。那神色，是商量，更像乞求。他先是把脸别在一边，像是终于鼓足了勇气，他转过脸，眼珠儿，由下往上扫着，慢慢地才敢和我脸对着脸，目光接着了目光，他那一脸黑黄的皱褶很不自然地抽动着，刚一开口，眼帘又胆怯地垂下了，他终于嗫嚅出一句话，那是探询，更像求告：
你不戴草帽?
声音很轻，刹那间，我的心却被狠狠刺痛了一下，这草帽啊——
父亲的手这时放到身前，他两手下垂，护着的，是一顶草帽。
我什么也没有说，默默地接过这顶草帽。
我和父亲的草帽大战以这样一种方式结束，获胜一方和战败一方都没有想到。
第15、插班生的秘密情感故事
我们往往自以为了解别人，可很多时候看到的只是表象。人的内心世界像一座迷宫，仅仅通过一件事去判断别人，有时会连迷宫的入口都无法找到……
大学毕业后，我又回到了母校县城中学，在那里当一名班主任。
开学不久，班上转来了一位从大西北来的学生，他叫程超，可能是新转来的缘故，他和其他同学很少说话，看人的眼光也是怯怯的。
这天，我把班长冯蕾叫到办公室，对她说：“程超是个内向的同学，你作为班长应该多帮帮他，让他尽快熟悉咱们班的情况……”
我还没说完，冯蕾发话了：“老师，这个任务您还是交给别人吧。您知道同学们为什么不爱和程超来往吗？他太不注意个人卫生了。他们寝室的同学说，从来没见他洗过澡，您说这样的人，谁愿意和他交朋友？”
我真没想到同学们疏远程超竟然是因为这样的原因，可仅仅因此就被集体排除在外，那也太可惜了！
几天后，我组织了一场足球赛。程超在赛场上脚法灵活，连我都不是他的对手。踢完足球，看着这帮大汗淋漓的男生，我说：“走，去浴池洗澡去！”
学校为了方便住宿的同学，特别搭建了一座浴池。其他同学脱了衣服争先恐后地跑到莲蓬头下冲洗着，只有程超不知所措地站在原处一动不动。我把他拉到一个喷头下，一边帮他打肥皂，一边说：“以后多注意个人卫生，这样大家才愿意接近你啊！”我看到他脸红了一下，然后害羞地点了点头。
学生们的玩兴未消，又在浴池里打起了水仗，香皂盒、毛巾都成了武器。看他们在大水池里玩得兴高采烈，我拍了拍程超的肩膀：“去和他们一起玩啊！”程超为难地说：“老师，洗完了澡咱们就走吧！”我说：“你看同学们玩得多高兴！”不料程超却说：“老师，我有点难受……”说着，竟软软地倒下去了。
我吃了一惊，赶忙抱着他往卫生室跑。校医说，可能是由于缺氧导致的暂时休克，没什么大碍。我懊恼不已，明明是好心，却办了坏事。
不久后，又发生了一件大事。那天我们班最后一节课是体育，下课后，几个男孩一起去洗澡。正洗着，浴室突然停电了，顿时黑糊糊的一片。
这本来不是什么大事，可几个男生被突如其来的黑暗吓了一跳，一个男生滑了一跤，造成了骨折；还有一个男生平时就胆小，这一吓竟得了失语症，好久才康复过来。于是同学们风言风语地把这事大肆渲染，最后竟传成了一个鬼故事。还有人说，好多年前，这个浴室里就出过事……这样一来，同学们都不敢去浴池洗澡了。不久，班上的男生全都一身汗臭味。这样下去不是办法，我决心要查出事情的真相。
我找到了浴室的司炉工，他告诉我，其实那天澡堂并没有停电，当天他有事，暂离了岗位几分钟，不知是谁偷偷进去扳了电闸……我心里一沉：扳电闸的人有什么用意？他为什么偏偏在我们班男生洗澡的时候这样做？我把这些问题想了又想……
放学后，我把程超叫到了办公室，他不敢正视我的眼睛。我请他坐下，说道：“老师想给你讲个故事。八年前，浴室也发生过这样的停电事故，那次，也有同学受伤了……那是班里一个新转来的同学干的，他是全班最瘦小的男生，别的同学老欺负他，他一着急，就这么干了。这事后来没查出来，他心里却一直放不下。大学毕业后，他回到这所学校，当了一名老师，他没想到的是，在他的班里，这样的事情竟然又重演了……”说到这里，我停了停，语气温和地说，“程超，现在办公室里没有别人，你跟老师说实话……”
我说话的时候，程超一直低着头，这时，一滴眼泪从他眼眶里掉了下来，我心一软，说：“同学们越对你不好，你就越应该努力，知道吗？”
程超突然抬起头来，看着我说：“不是的，老师，不是因为同学们对我不好……”
我不明白了：“那你为什么这么做呢？”程超看着我，抽泣着说：“老师，你不知道，我是从大西北来的，我们家那边不下雨，一年四季都刮风，刮来的都是沙子。我们那也没有河，没有湖，放眼望去，除了土就是土。我家蒸的馒头都裂着口，掉地上了，也舍不得用水冲，吹吹上面的灰也就吃了。我妈说，男孩子缺水就长不高，不让我像我爸似的粗手粗脸，才把我送出来的。在这里，我见着水了，好多好多的水……可我想我爸妈，想到他们在家过缺水的日子，我心里就难受。我看同学们饮料喝了一半就丢了，我说他们，他们就笑我。他们从来都不缺水，不知道没水是什么滋味。他们在浴池里玩，洗完了也不出来，我、我看着难受。老师，我不是气他们，我是心疼那水。我想，要是停电了，他们就会出来了，就不玩水了。老师，我做错了……”
听了程超的话，我哑口无言。我真的没有想到，真相竟会是这样的……
几天后，我开了一个主题为“保护水资源”的班会。我用投影仪给同学们放了很多缺水地区的图片，那些龟裂的土地、枯败的植物、渴望的眼神给了同学们深深的震撼。同学们积极踊跃地发言，程超也破例举起了手。他讲了他爸爸妈妈的故事，同学们听得入了神，没有一个人嘲笑他的西北口音。后来，我看见班长哭了，那些嘲笑过程超的男生们也红了眼眶……
当程超为浴池断电的事向全班同学道歉时，同学们都拼命地鼓起掌来。我知道，他们衷心接纳了这个孩子。
第16、失忆的母亲情感故事
五一劳动节,回老家看母亲。
母亲失忆了,近十几年的事情基本上忘了。一到家里,母亲就问我:你还在教书吧?孩子该上学了吧?我一一回答,尽管过一会儿母亲还要问,尽管一下午要回答七八次。今天我突然发觉我很幸福,你看,母亲对儿孙们的无限关心都在重复的询问里。或许, 如果我长期在母亲身边,面对这种问话会有些麻木,但此刻我却分外快乐,因为我感受到母亲一下午五六次询问,就是表达了五六次的爱;更重要的是,我五六次重复答案,母亲得到了五六次的安慰和幸福。
父亲去世这么多年,母亲一直处在孤独之中,和儿女们交流让母亲有了安慰,但失去丈夫的痛苦,我们儿孙们如何弥补得了?今天我回来了,母亲提起父亲,话竟然如此简洁,没再重复。母亲望着我,带着颤抖的声音:“你父亲走了这么多年,连个梦也不给我一个,是不是他一个人过得好,不想家了?”听到这话,我不知如何回应,只能把目光从询问的眼神里移开……
记得父亲健在时,母亲常说父亲这没有做好,那没有想到,但一边说一边又为父亲端来洗脚水,让他洗却一天的疲劳,再把洗后浑浊的水端出去倒掉。如今,听到母亲的问话,我懂了,母亲是失忆的,刚才说过的话就记不得,近十几年的事情,除了父亲去世,基本上都已忘却,我如何能相信父亲真的没有回来过?也许在母亲的梦中父亲总是出现,就像母亲一下午问我五六次一样,而第二天一早,母亲又忘了。
母亲不断地问今天几月几号,然后又说:“我当是暑假哩。”三嫂子在一边笑道:“你就想到暑假。”母亲知道自己又记错时间了,有些难为情地笑起来,解释道:“到暑假,他们都回来了,我能看到孙娃子们啦。”近八十岁的母亲就像孩子一样,说着说着又呵呵地笑起来。
母亲忘记了许多事,但对儿女的爱与挂念却一刻也没有忘记。临走时,母亲说,一年别回来多了,两三趟就行了,我老了,走不远了,你们回来我看看就行了。就这样,我踏上了离家的行程,又一次远离母亲。我给母亲留下的是挂念,而带走的却是幸福。
第17、有些美丽无关爱情情感故事
这话说起来，又不太简单，好象要回到很久以前似的，然而有些事想起来又有言犹在耳的感觉，时间会冲淡许多东西，也会留下许多弥足珍贵的东西，比如一个叫小清的朋友的友情。
认识小清的时候我正在读高三，正是大可烦恼的人生转折点，那时候我们只是平常的通通信，因为我们相隔遥远，并不能见面，所以只能算得是笔友，这在当时网络并不发达的时代是一种时行的交友方式，我已记不清当时交笔友的目的，好象只是学生时代一种寻求共鸣的简略手段罢，或者是别的，我也说不明白了，有些事想起来是很模糊的。
但我记得很清楚的一点是，当时很珍惜这样的情谊，感觉这是冥冥之中的缘份，当时就十分地信这个，好象当时十分流行的折纸鹤游戏一样，是一种年少的无忧无虑又带点淡淡哀愁的浪漫情怀。我发觉当我现在想来描述这一份珍贵的友情的时候，我竟然有点儿词不达意，或许真正的友谊都是不用说什么，永远就那么纯洁如诗般地摆在那里，而所有的形容倒反而显得了一点狭隘的局促。
第一次高考的失利让我踏上了在当时被形容得异常凄惨的“高四”之路，那时候小清便在某种程度上成了鼓励我奋进的人，因为学习事忙，我常常无暇回复她的信件，但她却总能够理解我，不至于心生疏远，是她一封又一封的来信使我在紧张的学习之余感到宽慰。小清喜欢画画，她常常寄来一些她的“画作”逗我开心，她的画是以卡通漫画为主的，是小女孩喜欢的一种时尚，我当时是那么认为的，但看到那些漫总能让人忘却此前的烦恼与燥乱，在简单而清秀的笔画勾勒中，给人的是种青春无暇的纯粹印象。
离学校不远的地方有一座桥，那是座古桥，老长老长的，足足有五里，当地人都叫它作五里桥，每到周末的下午，不管是怎么样的情形，我都要抽空到那里走一遭的，在桥上漫步走来的感觉是那样的悠闲，可以让你忘却快要让人窒息的紧张的学习，那时候，那座桥是我心情的一个驿站，每回走上那么一遭回来，我总会有所收获，这时候就要动动笔把它记录下来，于是积累下来也有那么一本的文字了。每回写信我总会告诉小清我在桥上的一些事情，以及收获，有一回我在桥上看见了一位垂钓的女孩，神情甚为安详而美丽，不觉有点儿出神，回来做了一个美丽的梦，便把这梦告诉了小清。后来小清却把我在桥上的这些事画成了一幅很有意思的画，那幅画我一直保存着。
复读的时候我是住校的，宿舍里时常都是甚为吵杂的，但有一个小庭院，院里头种了几株清竹，有风的时候萧萧着，无风的时候也萧萧着，倒是一道别致的景致。当时为了抵御夏日蚊虫的叮扰，我们都搭起了蚊帐，我睡在上铺，又靠着窗口，时常躲在里头读书写字的，闲时抬头便能看见窗外的明月，伴着徐徐清风吹来，于是我便故做浪漫地把那一个小空间聊作一个小阁，名曰：清风明月阁，记得当时还题了一首小诗：
“微雨燕子飞，春风当此生。旧院竹萧瑟，新阁月朦胧。落絮引思绪，游丝带清风。人生不得意，此心当更恒。”
把这些想的写的也都寄与了小清，她回信说，“看来你还是活得甚为有滋有味的”，她却不知道我把那种整天往返于教室与宿舍之间，晚上熄灯后还要秉烛夜读的生活，用了两句诗来概括：“悲凄起卧两层楼，惨淡经营一管烛!”
上大学以后，有一段时间我们都忙于各自的事情，渐渐地就有点儿彼此疏远了，渐渐断了彼此的音信。直到有一天忽然又收到了她的信，才知道她已经工作了，又告知了网上的e-mail地址及QQ号码，才又联系得上。通过网上更快捷的交流，发现彼此都改变了许多，而唯一不变的就是彼此之间的情谊吧!
第18、痛彻心扉的迷乱情感故事
仰望天空，我不是在追逐什么，只是，在内心深处的渴望正在呐喊着“我寂寞”……
学着等待，享受孤独，忧伤刹那渗入了灵魂深处，缠绕心间的幽暗何时才能了？
——引言文。赵雅婷
寂寞，是一个最有杀伤力的幽灵，刺入心的最深处却不见血。等待，是一种最无边际的漫长，它的尽头直延伸到天涯之外。迷乱，是心底的一道坎，跨不过，你就注定伤悲。
压抑，一直内心中有太多的东西无法排解，就象一个结，这些情绪压的我几近崩溃。爱，是此生中最大的劫数，纠缠着心日夜不宁。
仰望天空，我不是在追逐什么，只是，在内心深处的渴望正在呐喊着“我寂寞”……
我叫念紫，一直用着男QQ，和普通人一样，沉迷于生活与网络的混淆。三年来，在游戏中我看厌了那些分分合合的感情，还有那些虚伪无耻的人们，我渐渐变的冷漠。
网络游戏——劲舞团，这个韩国人开发的音乐舞蹈游戏很吸引80后和90后的孩子们，也是我三年来唯一会操作的网络游戏。一个交友游戏，里面可以有自己的家族，可以和自己心爱的人结成情侣，申请结婚，申请离婚。这一切，模糊了现实和网络之间的差别，一切犹如合成了一体。
无论在网络还是在现实，我都一直保持着自己的这份冷漠和平静。我所追求的，是我在游戏中角色技术的成功，对于感情和友情早已不屑一顾。因为我明白，那只会伤害了自己。光阴似箭，岁月流逝，我依然心如止水。
从游戏ID到QQ，再到我的网络生命，我俨然就是一个标准的男生。那么久，一直都没有人会识破我真正的女儿身，直到我遇到了他，一个叫李烈的男人。至此沦陷，这个男人最终占据了我全部的生命。
相识是缘，相知是份，以我的男生身份接触，我发现了他很多的优点和令我着迷的地方，睿智，聪明，善良，幽默。他有着和我对这个游戏同样的平和心态，以及作为男人应有的绅士情节，那如一汪深不可测的沼潭，令我跌入，无可自拔。
当我发现自己无法控制的爱上了他后，我开始变换着各种身份去试探他，在他没有发觉之前，我又换回了我的女号，继续留恋在他的身边。爱是一种上瘾的毒药，逼迫着心无可抑制的欢愉和疼痛。不管是幸运亦或是意外，终于，他察觉了一切，并告诉我，他同样也爱着我。这个答案让我欣喜若狂，同时却也愁上了眉头。
爱情给予人的苦忧总是掺半，突如其来，这一段情，又该如何能了？
从小，我便一直是个孤独的孩子，自卑，偏执，自闭一度的包围着我，稀薄的空气令我喘不过气来。我总认为爱情最后的结局只有两种，生离或者死别。
在我的观念里，爱情和婚姻是完全的两码事。就如我，我是个已有家庭的女孩，去年11月结的婚。我的另一半是一个相识多年的男孩子，很优秀，对我很体贴，于是我们的结合是那么的顺其自然，所以我理应幸福的生活下去。
心里无数次地责备自己，承受着良心苛刻的指责。我很矛盾的阐述着这些对自己过错堂而皇之的借口，是的，无论是借口也好，自我安慰也好，我都无法阻止这份不光明的爱在心里生根发芽，孜孜的生长，直至蔓延了整个的身体和生命。
这一条艰难的爱情之路，从我踏上的那一天起，我就知道将是荆棘密布，举步艰辛。在如今的社会，结婚离婚都只是很普通的事情，无需太多的理由。但是对于我而言，无论我有多爱，我终究还是放不下我的婚姻，不忍去伤害身边那个善良的丈夫。我没有勇气看着两个家庭的破裂，同时我也没有勇气去对未来做出各种美好的憧憬。我是那么的自私，我怎样都放不下这段感情，放不下这个深爱着的男人。心乱如麻，如船断了桅，汪洋大海里怎么找得到方向?
现实中单身的他,对这份爱情很珍惜，也很留恋，但理智的他却也不想去拆散我现有的一切美好和幸福。痛苦着，彷徨着，我们在爱中互相伤害，互相怨恨。纠缠不清的丝藤，在反反复复燃烧的欲望下燃尽成灰。世人唾弃的婚外恋，那不能宣泄的甜蜜夹杂痛彻心扉的悸动，令我无时不刻处于崩溃的边缘。
我们都明白，“在错的时间遇到对的人”是何等的悲哀？那份痛苦，不处于其中的人们根本无法明了。我极力想逆水而行，却挡不住心底涌起的良知，无力的疲惫，泪暗暗流淌到心底的深处。
2月20日，是我和他游戏中结婚一个月的纪念日，就在这天，我向他提出了分手，反复斟酌之后，他也同意了。我以为，那将是一个结束，然而，这却是我们新一轮的折磨。
我尝试着咬牙放手任他飞翔，刻在我心底的那些印记却时时敲锥着我痛到失魂。不止一次地想，让他过上正常的生活，只有这样他才会放下心去接受新的感情。万蚁挠心，每个夜我都无法入眠，看着身边的丈夫我的灵魂飞到了九天之外。要如何，该如何，没了灵魂，失了方向。
将所有的疼痛安放，最后一次失声痛哭，那些点点滴滴留在时光里的记忆，漫步云端中那些虚幻的梦，已经渐行渐远。天空看不见翅膀的痕迹，鸟儿早已经飞远。
学着等待，享受孤独，忧伤刹那渗入了灵魂深处，缠绕心间的幽暗何时才能了？
编后语：婚外恋一直都是被人唾弃的，然而没有人知道身处其中女人的悲哀。她们一边在爱，一边却要承受着良心的谴责。那种痛，比死亡更甚。宽容，体谅，把一切苦痛当成一场恍惚的春梦，或者，你的人生，就会快乐一些！
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