第1、关于“长寿”的笑话
关于“长寿”的笑话
1、一个女孩早晨跑步路过一座楼房时，见一位老人站在阳台上向她微笑。于是，女孩也笑着向老人问好，并对老人说：“您虽然年纪这么大了，可看起来很开心呀。请问您有什么秘诀吗？”
老人说：“我每天至少要抽三包烟，每个星期要喝掉一箱威士忌，除了油腻食物，其他的一律不吃，而且从来不做任何运动。”女孩听了很吃惊：“那您真是太怪异了，请问您今年高寿啊？”老人回答：“28岁了！”
2、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”
3、一位记者采访一位90多岁的山区老人，问他有什么长寿秘诀。老人平淡地告诉记者：“我自己只不过一直单身，不酗酒，不发脾气罢了，但这根本算不上什么长寿秘诀。”
记者听了后欣喜若狂，对老人说：“这就是最大的秘诀呀！我要好好向社会介绍你的经验。”话音刚落，记者忽然听到老人住的楼上传来摔打声，便问老人那是怎么回事？老人回答说：“那是我父亲喝醉了酒之后，和我母亲打起来了。”
4、老爷爷过百岁大寿，客人都恭维他老当益壮，身体健康。
“我告诉你们一个秘密。”老人说，“七十五年前，我刚结婚时，太太和我在新婚之夜就约定，一旦我俩吵架，证明谁理亏，谁就要出去转圈圈。七十五年来，我一直在院子里散步。”
第2、笑话故事：都是健忘惹的祸
阿三今年三十刚出头，可做事总是丢三落四。老婆说他是患了中年痴呆症，医生建议他要补脑，多吃健脑食品。于是阿三早餐豆浆粗面包，晚饭糙米芝麻炒，核桃兜揣不算少，每周鱼虾来补脑。除此之外，还坚持服用脑白金、黄金搭挡、忘不了等。这么说吧，只要市场上有的，他都想方设法，不惜老本买来尝试尝试。
可是，半年下来，钱倒花了不少，但连屁都不放一个，老毛病还是依旧照犯，甚至有过之而无不及。
这不，上个月，老婆想让阿三在单位里谋个一官半职，晚上让他去给领导送礼。出门时，老婆叫他把家里的垃圾袋顺便带出去扔掉，可走到垃圾堆旁，他却将装着烟酒的塑料袋给扔掉，把垃圾袋当礼品送去了，结果不但没得到提升，反而受到了降级处分。
事情过没几天，家里恰巧停水，老婆带着儿子到娘家去了。阿三中午下班回来，拧了一下水龙头，水还没有来，于是，就到街上去吃快餐。吃过饭后，阿三干脆又回到单位办公室上网去了。
晚上下班回来一看，可不得了了，家里已是水漫金山。只见水从大门的缝里往外溢，家里简直是一片汪洋，护墙板、木地板全部浸泡在水中，损失惨重。
原来阿三临走时把水龙头打开后却忘了关，下午不一会儿，水就来了，由于水大，地漏堵塞，以致家里是一片狼籍。老婆回家后气得差点与他离了婚。
经过这两次严重的打击，(www.limaogushi.com)阿三的健忘症最近又有所加重。前天，两个朋友请阿三作客，叫阿三点菜，阿三拿过菜单，点了后面，忘了前面，一连点了二十多个菜还在点。点得两个朋友眉头紧锁，也不好意思叫停，因为今天是他俩作东。这时，只见服务员在一旁说话了："先生，请问就你们三个人吗？还有没有其他人来？"
"没有了，就我们三个人。"一个高个子朋友连忙答道。
"那么，先生，我店本着人性化服务的理念，反对铺张浪费，你们点的菜太多了，还是吃多少点多少的比较好。"
"这是自然。那就先来几个贵店的特色菜吧。"一个矮个子朋友接过了话茬。
"急什么？我才点了两道菜，平均一人还没摊到一道菜，怎么够吃？难道开饭店的还怕大肚汉？"阿三冲着服务员嚷道。
服务员听着不对劲，笑着就走了。两个朋友知道阿三健忘，但不知道健忘得是如此令人吃惊。
阿三多喝了几杯，饭后坚持要买单，两个朋友拗不过他，只好让他暂时垫付，心想，日后瞅个机会再还给他也不迟。于是，两个朋友就先出了门，上了的士走了。
阿三接过账单，准备付钱，可一摸口袋，一个子儿也没有。原来出门时，阿三换了衣服，却忘记带钱了。急得阿三只好打电话回家，叫老婆拿钱来赎人。
第3、关于运动会的笑话小故事
一、奶奶眼中的运动会
奶奶看完运动会后和孙子说："昨天晚上电视里警察枪毙犯人真好看，犯人们站成一排，警察一开枪他们就拼命的绕圈跑，跑的真快用绳子拦都拦不住，最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢~
二、鞋与脚
运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任于老师终于借到一双，赶忙给我同学张华换上。然后着急地问："鞋合适吗？"张华走了几步，一本正经地说："鞋合适，就是脚大了点儿！"
三、最后一名
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？
四、真正有"水平"的运动员
跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。
跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。
长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。
短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。
标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。
三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。
五、接力赛
哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问："前面那个人为什么跑得那么快？"
哥哥答道："当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？"
六、给领导脸上抹黑
一运动员在临近终点的时候摔倒，很坚强，爬起来继续跑，但与奖牌无缘了，走到领导面前，一边拍着屁股上的尘土，一边歉疚地说："领导，对不起，给您脸上抹黑了。
七、莫名的解说
羽毛球男单决赛："今天吉新鹏手感不错，羽毛球比赛中的所谓手感，就是球打在拍子上手的感觉。"
八、别开枪我投降
一次在一个某军区举行了一次田径运动会。6个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了关于运动会的笑话小故事大全关于运动会的笑话小故事大全。只听"啪"一声枪响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到："别开枪我投降！！"
九、谁来负责赔偿人家
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说："奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。
"天哪，那谁来负责赔偿人家。"
十、森林开运动会
森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米！
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：我背你吧
过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧
蚂蚁上来以后蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快啊…
蜗牛妈妈对蜗牛说："你已经不小了，明天我带你到隔壁村子去相亲。"
蜗牛说："我才12岁唉，还没到法定结婚年龄呢。"
"等走到那里，你就够岁数啦。"
十一、喊喇叭
学校开运动会，老班买了俩喇叭问：谁嗓门大喊俩声给运动员加油。班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定的打开喇叭喊：回收空调，冰箱，洗衣机，旧电脑。我肯定不会说全操场都安静的听着。
十二、体育强项
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
十三、粉色运动衣
同学的，初中运动会，她报了3000米，学校规定必须校服，就她一个穿了粉色运动衣，而且还叫了三个同学站在三个角上给她送水。结果人家都跑完她还有好几圈，她心里想着绝不能放弃，哪怕跑完累死。全校都华丽丽看着那唯一的粉色，后来主席台上的人拿着话筒喊，操场上跑步的同学请停下来，后面还有比赛…
十四、《沁园春・运动会》
运动会到，各路猛将，上串下跳！望校园内外，吵吵闹闹，男男女女，老老少少。跑道狂奔，大呼小叫，跑完好像上了吊。须饮料，喝完就"有尿",仰天咆哮！跑道如此多娇，引老少爷们净摔跤。惜秦皇汉武，阵阵冷笑。唐宗宋祖，不断惊叫。一代天骄，成吉思汗，一不小心闪了腰关于运动会的笑话小故事大全笑话大全。俱往矣，数风流人物，刘翔发飙！
十五、你是运动员吗
比赛期间，观众不可在赛场附近滞留，必须呆在观众席上。
上午，一学生站在赛场附近，保安立刻上前。
保安：你是运动员吗？ 学生：是！ 保安：啊？你啥时的运动员？ 学生：下午的
保安：（哭笑不得）孩儿啊！下午的，你现在回观众席上去吧！
下午，又一学生站在赛场附近，保安立刻上前。
保安：你是运动员吗？ 学生：是！ 保安：是不是上午的运动员？ 学生：我不是上午的，也不是下午的。 保安：啊？ 学生：我是明天比赛的。 保安：（欲哭无泪）孩儿啊！明天的，你现在回观众席上去吧！
第二天，又一学生站在赛场附近，保安立刻上前。
保安：你是运动员吗？ 学生：是！ 保安：你是昨天的吧？ 学生：不！我是去年参加比赛的！ 保安：（内牛满面）……
运动会爆笑语录
1、跑别人的跑道，让别人再跑别人的跑道，于是成绩全部取消。
2、为了提高速度，跑前憋泡屎，如果跑慢了，就拉一裤子！
3、跑1500米，前400米，：老子天下第一！一马当先！次400米：有点累啊，但必须得坚持！再400米：TMD!真特么累！这帮小子咋这么猛呢！末300米：躺在草坪上……
4、要想跑得猛，必须得驰骋！要想跑得快，就用盖中盖！要想跑得疯，必须使劲蹬！要想跑得狂，来点葡萄糖！
5、同志们！为了那宝贵的毛巾和牙刷，我们冲啊！
第4、古代幽默小故事三则
壹
宋朝宰相范仲淹，字希文，苏州吴县人。他出生的第二年，父亲就不幸逝世了。
范家失去了生活来源，范仲淹之母谢氏贫而无依，只好带着尚在襁褓（qiǎngbǎo）中的仲淹改嫁山东淄州长山县一户姓朱的人家。从此，范仲淹改姓名叫朱说，在朱家长大成人。
范仲淹从小读书就十分刻苦，一心想要济世救人。他读书的时候，白天晚上很用功。五年中，他没有脱去衣服上床睡觉，有时夜里感到昏昏欲睡，就用凉水浇在脸上。他常常是白天苦读，什么也不吃，直到日头偏西才吃一点东西。就这样，范仲淹领悟了六经的主旨，立下了造福天下的志向。他一直提醒自己："先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。"
有一次，他遇到一个算命先生，问道："我以后能不能当宰相？"
算命先生说："小小年纪，口气是不是有点太大了？"
范仲淹有点不好意思地说："那你看我可不可以当医生？"
算命先生很好奇，怎么两个志愿差这么大？就问范仲淹为什么。
范仲淹回答说："唯有良医和良相可以救人。"
算命先生说："你有这颗存心，真良相也。"
智慧小语：《入行论》中云："吾当离安乐，甘代他人苦，彼虽犯众过，欣然吾顶替。"以及"舍自尽施他，爱他如爱己……"此等诸行，表面看来近似损己利他，实际却是真实的利己。在将自己所喜爱之事与物无私地奉献以后，自己不一定会感受衰损。因果不虚，如是因必有如是果，在积累善业资粮的同时，于圣境处将得到相应的加持，于布施对境，凡受益之人皆会感恩戴德，竭力图报，大力帮助和承侍，如是便能顺利地办成自己心中所欲之事。
贰
《史记》有个故事说，齐国的宰相晏子有一个车夫，这个车夫相貌堂堂、身材魁梧，整天给宰相驾车很风光。晏子的个子矮矮的，相貌也不是那么出众，天天坐在后面的车棚里，谁也看不见，而那个车夫始终坐在前面，觉得自己很了不起，所以非常傲慢。
有一天车夫回家，看见夫人收拾东西要回娘家。他很疑惑地问为什么，夫人说："我觉得和你在一起特别丢人，很耻辱！""我现在给齐宰相‘开车’，你不觉得光荣吗？""你一点学问都没有，却傲气冲天、趾高气扬，宰相有那么好的修养和学问，但一点也不炫耀自己。令人遗憾的是，你整天跟那么好的人在一起，却越来越傲慢，根本得不到任何学问和功德。"
后来晏婴跟这个车夫说，你有这样一个夫人，就冲你有这个夫人我就应该给你一个更好的职位，反而提拔了这个车夫。
智慧小语：如果只求自己高高在上，凌驾于他人，那么来世一定会变成卑劣之人，甚至堕落恶趣。反之，假如将高位让于他人，自己情愿居于卑位，那么，乃至生生世世都会在人天善趣中备受恭敬。每个人的业力不同，才华、智慧、财产、能力等方面，可能有高低之别，但自己应该谦虚恭敬地看待别人。
叁
孔子少年时勤奋好学，17岁便因知识渊博而闻名鲁国。到了晚年，孔子喜欢阅读《易经》，但因其意义难懂，他一遍看不懂，就再再翻阅、反复学习，直至弄通为止。
春秋时的书，主要是以竹子为材料制造的，把竹子破成一根根竹签，称为竹"简",用火烘干后在上面写字。竹简有一定的长度和宽度，一根竹简只能写一行字，多则几十个，少则八九个。一部书要用许多竹简，这些竹简必须用牢固的绳子之类的东西编连起来才能阅读。像《易》这样的书，当然是由许许多多竹简编连起来的，因此有相当的重量。
孔子花了很大的精力，把《易》全部读了一遍，基本上了解了它的内容。不久又读第二遍，掌握了它的基本要点。接着，他又读第三遍，对其中的精神、实质有了透彻的理解。在这以后，为了深入研究这部书，又为了给弟子讲解，他不知翻阅了多少遍。这样读来读去，把串连竹简的牛皮带子也给磨断了几次，不得不多次换上新的再使用。
最后，孔子把对《易经》的研究心得，写成了十篇文章，取名《十翼》。后人将《十翼》附在《易经》后面，作为《易经》的补充。
即使读到了这样的地步，孔子还谦虚他说："假如让我多活几年，我就可以完全掌握《易》的文与质了。"
智慧小语：孔子有一句名言："学之不如好之，好之不如乐之。"意思是说：学习一样东西不如喜欢它，喜欢它不如感到学习它有乐趣。正因为孔子能够这样勤奋读书、刻苦专心，才能成为一代圣人。
第5、2013最新原创笑话故事
2013最新原创笑话故事
冷丢魂
王文婷／文
公共汽车拥挤不堪，A碰了碰站在他前面B的手臂说：“同志，你的钱包掉了。”
B先是一惊。忽然，他感到背后腰部有什么东西顶着，冰凉冰凉，生疼。他脸上的肌肉陡地痉挛了一下，浑身筛起糠来。
“没有掉，我没有掉钱包！”B的声音有些发颤。
A弯腰从地上捡起钱包，递给了售票员。
B盯着那个钱包又是一惊，喉结上下动了动，把手伸到背后去触碰腰部那硬东西。原来是一把伞。他余怒未消，转身对售票员：“那钱包是我的！不信，里面有我的一张身份证，冷铥（丢）珲（魂）是我的名字！”
售票员翻开钱包看了看，把钱包还给B，说道：“冷铥珲，钱包掉了还不打紧，冷不丁丢了魂可是不行的啊！”
冷铥珲接过钱包，把头埋进拥挤的人群里，他感到有无数的目光向他刺来，比刚才腰间的“匕首”更扎人…… ？
乐翻夭
晓睿／供稿
你爱的是大米
老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。”
老鼠小姐横眉冷对，说：“嫁给你？满大街的人都说你爱大米。”
七个小矮人
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。傍晚，七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”
七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
举红牌
动物足球赛，乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。
臭虫不解地问道：“：她有失公正吗？”
众球员齐答：“她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！”
非让我先存包
考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样。”
袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包！”
没有这道菜
中午，饭店生意兴隆，顾客盈门。某桌客人提出加一个菜，服务员问：“请问先生加个什么菜？”
客人说：“领导定！”
“没有，这个真没有。”服务员忙回答道。
打包锅底
晚上，李大鹏到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见宿舍的同学去吃火锅，李大鹏摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。
进门的时候，一个服务员两眼盯着李大鹏手里的那个大脸盆，表情怪怪的。
他们要了一大桌子火锅菜，吃得津津有味。结账时，那个服务生递过账单，瞥了一眼李大鹏带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”
非洲土豆
厨师在缸烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
高乐过来打饭，瞅了半天，厨师说道：”哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
你的门没关
毛毛从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：“你的门没关。”
他回头一看，若无其事地说：“没事，我爸在里面！”摇摇晃晃地走了。
洪水泛滥
学雷锋日，老师给同学们讲了雷锋的故事：“洪水泛滥，桥被冲垮了，雷锋背同学过桥……”并让大家即兴作画。高乐乐不知怎么画，想了想，便拿着红蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。
大约过了十分钟，他把画纸正反两面都涂成了红色。
“你在画什么？”老师好奇地问道。
“洪水啊！”高乐乐认真地答道。
还有一个洞
老师：“2减1等于几？”
“等于1，老师。”小明回答道。
“不错！那么，10减去10呢？”
“不知道！”
“别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”
小明马上答道：“还有一个洞。”
物有所值
顾客：请问那务绿围巾多少钱？
营业员：125元。
顾客：这么贵啊！都够买上一双好皮鞋的价格了。
营业员：是的。可是，脖子上挂一双皮鞋好看吗？
输在起跑点上
妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。
小新：我早就输在起跑点上了！
妈妈：你输了什么？
小新：遗传呗。
下一个问题
课上，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”老师问道。
“我扔的！那我回家了啊！”小明说着走出了教室。
选择题答案
报选择题答案的时候，为了区分“B”和“D”，都用“BOY”和“DOC”代替。
一日，小宝问小周：“第七道选什么？我是BOY!”
小周看了看回答：“我是DOG!”
会飞的狗
妈妈买了一只蜜汁鸡，给了庞歌一块鸡腿，随口说：“给你一块狗腿吃。”
过了一会儿，妈妈又给了庞歌一块鸡翅膀。庞歌拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：“妈妈，我怀疑这条狗会飞！”
生日礼物
六六的生日快到了，妈妈问：“儿子，想要什么礼物？”
六六一本正经地说：“只要你乖乖的，听我的话就好了，六六不要什么礼物。”
中国咖啡
每当高乐乐伤风感冒时，妈妈都会为他冲一杯“咖啡”。她温柔地说：“外国人都是这样的。”
一天，他和妈妈去公园游玩，在一个休闲茶室歇息，妈妈点了一杯咖啡，服务生问道：“要摩卡还是拿铁？”
高乐乐抢先答道：“板蓝根牌的！”
一堆废铁
胖子丛舟一点也不大大咧咧，很细心，尤其是对自行车，他停完车总是把车把和车座拆下来，就这样，车子从没丢过，他也常常自得。
有一天去看电影。可等电影散场后，丛舟的车不见了，找了很久也没找到。他忙问旁边一位大爷，大爷想了想说：“车子？刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。”
节能时代
米小米是环保志愿者，他的草稿纸是各种包装纸。妈妈赞扬说：“现在提倡节能！你真是个节能天使！”
未了，她加上了一句：“怪不得你喜欢那个唱《青花瓷》的小伙子，就是因为他叫周节能？”
（雁南飞供稿）
第6、日常生活系列的笑话故事
日常生活系列的笑话故事
作者/两色风景
我的爷爷有太多天然呆的事迹。比如我帮他在手机里存了个圆通的号码，跟他说需要寄东西就打这个。
然后，爷爷好像始终不知道圆通是快递公司的名字，每次寄快递都要这么说：“喂，小圆啊？我这里有一样东西想请你帮我寄……”
有一个邮局的大叔，他是专门给我送汇款单的。形象为平头、眼镜、叼烟、跨摩托车上单脚支地。看到我就冷冷伸手要印章，盖好后再冷冷地把印章和汇款单递回，酷得不行！老实说我对他有点敬畏。所以每次见面时我会主动说声“你好”，走时再说声“谢谢”。我如此礼貌，他却从来没什么特别的反应。
有一次，我没说谢谢就走了。“喂。”结果他叫住了我。
“啊？”我回过头，他有点羞涩地问：“今天怎么不说谢谢？”
……这人在我心中的形象一瞬间崩坏了！原来你这么在乎这个啊！
跟朋友一起吃牛排时，他忽然说：“出个谜语给你猜吧？”“好啊。”
“题目是：牛屎。打一食物。”
“……这什么变态问题啊！”“你猜猜看嘛。”“不知道！”“答案是：牛排。因为牛屎是牛‘排’的。哈哈哈。”
我顿时胃口全无。
我的一个朋友是资深编辑，她染上了职业病。有一天，她男朋友对她说：“我爱你。你爱我吗？”
她回答：“我也爱你。”
“耶！”
“别高兴得早，你现在只是过了初审，还是有可能在终审的时候被毙掉的。”
“……那主编是？”
“我妈。”
年关将近。上班族朋友又在群里哀号：“呜呜呜，我今年的年终奖肯定又很少，这个年都不知道该怎么过！”我连忙安慰她：“振作点，你不是还有老公？他就是你的提款机。”“可是每次从这个提款机取钱，我都要软磨硬泡求很久啊！”
“你就当是输密码了……”
跟老朋友聚会，她眉飞色舞地跟我描述她的一次醉酒经历，说印象中自己在的士上吐了，但是司机居然没有发飙，也没有要她赔洗车钱，她又打电话问朋友自己是不是吐在店里了，也得到否定回答，然后她在自己家里找了找，也干净得很，于是断定是错觉，松了一口气。直到她打开自己的手提包……
一个姓尹的朋友对我说：“我快当爸爸了。你是写作的，帮我孩子起个名字吧。不过先说好，不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着管孩子叫‘尹志平’或者‘尹料’，我很不爽。”
我当即表态：“他们太过分了，这明显是在消遣嘛！”
“是啊。”
“所以，”我给出中肯的意见，“你的孩子就叫‘尹君子’吧！”
去了一趟杭州，朋友要尽地主之谊请我吃饭，仔细思考该带我去哪家。我劝他说：“你也别费心了，就请最贵的吧。”
“你想吃特色菜还是好吃就行？”朋友问。
“够贵就行。”
“‘外婆家’不错，但这个时间要排队。”
“可那家并不贵啊。”
“你有没有什么不吃的？”
“有，便宜的。”
“……你给我下车。”
第7、幽默小笑话：《老婆测谎》等
幽默小笑话：《老婆测谎》等
程维平
老婆带着孩子回娘家度假，这一去就是半个多月。这段日子里，我可是逍遥自在，一天三顿全在外面吃，回家就坐在电脑前，其他什么事都不干。
这天，老婆没跟我打招呼就回家了，给我来了个突然袭击。一回来就对我盘问不休，理发了没有，是不是每天都洗澡了……我一一作答，但她还是唠叨个不停。末了，她笑眯眯地问我：“这些日子，你在家拖地了没有？”拖地，我哪有这闲工夫？但我还是回答拖过了，她又问我拖了几次，我就蒙她：“总共三次，你走的第四天，第九天，第十二天。”
老婆还是笑：“咱们家的拖把好用吗？”我继续胡诌：“好用，当然好用，比以前更好用。”老婆朝我瞪了一眼：“请你在十分钟之内，把咱们家的拖把拿给我看看。”
可是，我找遍了家里的角角落落，就是不见拖把的影子。
老婆突然把脸一沉：“实话告诉你吧，在我回娘家的前一天，拖把就坏了，我已经把它扔了，还没来得及买新的！”
卢仲坚 插图
别样撞衫
郭领军
最近，天气闷热，我每天醒得早，干脆就出门去锻炼。
昨天清晨，我起床后，穿上一件白背心来到院子，猛一低头看到这件背心脏了，我忙回屋换了一件灰背心。要出门时，我才发现这件也是脏的，我索性脱掉灰背心，把背心扔到院子的台阶上，光着膀子出了门。锻炼一个多小时，我回到了家，吃早饭时，我对老婆说：“今天早上出门遇到一个有趣的事。”老婆说：“什么事？”我说：“我撞衫了！”老婆说：“你净瞎说，我看到你光着膀子回来，一丝没挂，撞的什么衫？”我说：“你不知道吧？我光着膀子出门锻炼，正好巧遇了一个同样光着膀子锻炼的人，这样别样的撞衫，你还能忍住笑吗？”
卢仲坚 插图
不要太苛刻
董春兰
由于读研的缘故，我27岁还没谈上男友。参加工作后，在一次酒场上，我碰到了高中同学阿尧。阿尧借酒向我表白说，他一直在暗恋我，只是当初怕遭拒绝没敢开口。当我得知他为此没找女友时甚是感动，就给他留下了手机号码。经过一段时间的联系，我方知阿尧高中毕业后并没考上大学。之后通过努力，他成为一名特级厨师。尽管阿尧在学历方面没法跟我比，但他给我的印象却很好。于是我就与他建立了恋爱关系。
不久之后，我带阿尧去见父母。父亲竟然向他发起难来：“小伙子，从长相看，你跟我女儿还算般配。只是她懂多国语言，对国际贸易也很有研究。你行吗？”我以为阿尧会无言以对，岂料他不慌不忙地说：“在这方面我承认不行。但我从事烹饪多年，对多国菜系都有研究。如果你女儿跟了我，我不仅可以让她吃上最好的中国菜，而且还能让她吃上最好的外国菜。”
听了阿尧的话，父亲摇摇头说：“小伙子，就你这点能耐，与我女儿根本没有可比性。”此时母亲出来打圆场说：“老头子，你不要太苛刻了。他俩虽然没有可比性，却很有互补性。你就认了这门亲事吧！”
卢仲坚 插图
双倍返还
王恩亮
最近妻子出差，不满10岁的儿子就由我照管。上个周末凑巧我要去单位加班，于是清晨起来我买回两包方便面后交代儿子中午自己在家泡着吃。
临近中午时，儿子给我打电话说：“爸爸，饮水机里没水了。”我对儿子说：“都怪爸爸走得急，忘记检查了，送水电话就在饮水机的柜里，麻烦你打个电话要水，然后先用你的零花钱付水费，等我回家时再还给你好不好？”儿子听后坚决不肯，非要我回去不可。
那天，我实在太忙走不开，无奈之下，只好和儿子商议：“爸爸真的回不去，这样好不好，你先垫付上水费，等我回去后双倍返还你，怎么样？”儿子一听高兴了，嘿嘿一笑说：“这还差不多。”
下午加完班，我刚走进家门，儿子便迎上来说：“爸爸，你可得说话算话，请付给我双倍水费吧。”我点点头说：“绝对没问题，我立马就去拿给你。”
我换上拖鞋正要去给儿子拿钱，却被客厅的情景惊呆了。原来这小子为了获得双倍水费，竟然一下要来了5桶矿泉水！
第8、笑话故事：没有结果的会议
夏天过去了，蚊子也失去了生存的季节。在休眠之前，它们召开了一次会议。会上总结了今夏的生存状况，也对明年夏季提出了更高的要求。
蚊子甲首先感叹："哎，这日子没法混了。原先寻思着，人类生活水平提高了，咱的生活质量也跟着改善，谁料到反倒更难过了。就说那天晚上吧，俺见一个肥头胖体的家伙，俺就肯定他的血又足又鲜，冲上去狠狠地就是一口，结果，你们猜怎么着？"蚊子甲卖弄着关子。
"吃饱喝足了。"蚊子乙说。
"哼，差点没把俺恶心死！"蚊子甲嘴一瞥，"那血粘稠稠的，第二天，俺就头昏眼花，血压刷刷地往上升，一量一百八！"
"操，这算个球！"蚊子丙道，"要说俺那天才有意思！那是下半夜了，一个走起路来歪歪扭扭的人，俺一个俯冲上去就是一口，哎呀，妈呀，把俺熏的一个跟斗，那哪是血呀，纯粹就是酒精！俺醉醺醺地一打听，原来这小子是个酒鬼。"
"你这也算不上个大事儿。你听听俺的遭遇。"蚊子丁绘声绘色地描述了起来，"那天呀，俺碰上个瘦主儿，俺心想，现在这样的主儿可不好找，鲜血肯定纯绿色，千万别错过了。于是，俺便狠狠地喝他个肚儿圆，不一样就是不一样，味道好极了。但第二天，俺就难受得直打滚，老婆不但不关心体贴俺，还在一边煽风冷气的说风凉话，气得俺扑到她肚皮上猛地就是一大口。疼得她当时高蹦起来，三个月的胎儿就这样没了。哎，倒霉呀，原来那是个吸毒的主儿。"
这时，惟一的一名女性站起来，撇了撇嘴："你们真是小巫见大巫，比起那些被人类残酷杀害的难友，你们不觉得自己幸运多了？再想想牺牲在人类迅效杀虫剂中不计其数的同胞，现在我提议，全体起立，为所有死难的同胞默哀三分钟！"
默哀结束，蚊子们又纷纷为来年的准备献计献策。
有的说："要不，咱换换地方？"马上就有响应的，"对，咱们干脆去西部边区，那里的人的血绝对纯净！""不行不行，虽说他们不用杀虫剂之类，但一天三顿土豆和地瓜的主食，所以他们的血也没什么营养成分。"一个蚊子马上摇头反对。
一个自以为是的站出来说："那就出国吧，去兵荒马乱的国家，一来他们生活条件相对差点，所以血液里没有杂质；二来他们没有精力搞预防咱们的措施。"
"这个提议好。"一个拍着手喊。
"快拉倒吧！"另一个蚊子撇着嘴说，"怕你还没落在人家地盘，早被炮弹炸个七零八碎了。"
"就是。"又有蚊子附和道，"不被炸死，也被硝烟活活熏死……"
第9、笑话小故事：开心一刻
笑话小故事：开心一刻 1.电梯坏了、老实巴交的外卖员也不知道打个电话，像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲惫。终于，外卖员到达了13楼：他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气，把我订的外卖给我吧
2.一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：兄弟，好久不见，忙啥呢？
百元钞票得意地说：“我现在忙得很，到处都跑，先是饭馆，然后商场、游乐场，那是各种忙啊。”
一元钞票叹了口气，说：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是投币箱、投币箱、投币箱 ”
3.-个人生病了去打点滴。、
因为赶时间，他加快点滴的速度，医生看到就调慢了，医生走了他又调快，
医生叫他不要调快，但是他不听 医生生气了：“真赶时间，那你喝了吧！”
那人急忙说：“那不行，万一打开盖子有‘再来一瓶’怎么办？”
4.作文课，老师在黑板上写了题目《路》，限定两小时交作文。下课时，同学们纷纷把作文交给老师，只有王强坐着没动
“王强，你的作文呢？”老师问他。“我没写。”“你为什么不写？”
“我没有路可写了。山村小路、柏油马路、人生道路等都让同学们写了 我已经走投无路了。”
5.一学生面临高考，跑去找算命先生，算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝吃完结账，他在发票上刮出了三张一元钱。
打工路遇巧设谜
黑龙江／李顺
某村甲乙两个胖子，性格相差无几，部酷爱谜语。不久前两人外出打工路遇，互相问起打工都去过哪些地方，双方都用谜语作答。
甲说：“我先到千里戈壁，后来一直打工在四季温暖的北方名城。”
乙说：“我去的地方多些，先是乘巨轮起航后，海面风平浪静，经久雨初晴，义到了八月花香飘满同的南国城市。”
读者朋友，请您根据横线上的文字，猜出我国8个城市名。
第10、语文课上那些搞笑的事
语文课上那些搞笑的事
文／任蔷羽
语文老师比较胖，讲曹操《龟虽寿》“盈缩之期不但在天”的“盈”字时，有同学说是“长”的意思，老师两臂张开边比划边说：“不光是长的意思。”同学们都说：“还是宽的意思。”老师说：“你们在表扬我的体型吗？”
老师又问：“如果有位老爷爷过60大寿，应该用诗中的哪两句祝福他？”他本意是“老骥伏枥志在千里”那句。一男生站起来说：“神龟虽寿，终有竟时。”全班笑抽了！
语文课，讲评作文《这就是我》。老师读一老兄大作：“我成绩不好，怎么来到重点中学呢？这次小升初，是电脑抽的，我神差鬼使被抽中了啊，真是天上掉馅饼啊！”多实在的人啊！接下来一句更实在：“不上白不上啊！”好多同学质疑这句是老师加上的，老师把他的作文本摊开，指着这句话给同学们看，眼尖的同学看到了背面的名字，这高人不是我们班的同学啊！
我们班也是高手如云，有位男生一开头句先声夺人，居然是用英语写的。老师一提这茬，他立马站起来说：“我就写了几句英语啊。”还有位同学，写完作文，顺便也画了个笑脸。他以为聊QQ呢，还来个表情。
最搞笑的是一位男生，老师要拿他的作文读一读，他又是卖萌又是撒娇，双手捂着作文本不让老师拿，嘴里还不停地说：“不嘛不嘛！”就听“刺啦”一声，作文本被扯成了两截。
今天语文课上老师出了个数学谜语：“一块钱买了辆宝马汽车——打一数学名词”我站起来回答： “绝对值！”结果同学们都没反应。老师接着讲课了，一分钟后，全班回过神来，哄堂大笑！
学沈复的《童趣》老师边读“一日，见二虫斗草间”边拍着连个男生的肩膀。然后又指一大哥男生， “忽有庞然大物，拔山倒树而来，”当读到最后一句时正好走到最后一排，他手作抽鞭子状， “鞭数十，驱之八班”。
下课铃响后，语文老师见刚才被他指的那个男生神情凝重，就过去说：“老师刚才给你开玩笑啊，为的是活跃一下课堂气氛，别往心里去啊！”那同学说： “我没不高兴啊，我在想中午吃什么啊！”
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